Tan dulce,tan amargo

Romeo Desatado

2012-02-07T19:03:00.002+01:00

Entré en mi cuenta de gayromeo por primera vez en bastante tiempo, la tenía medio olvidada. Es una web de contactos que se usa, principalmente, para buscar sexo rápido y sin compromiso. Lo curioso es que se supone que es para eso, pero luego todo el mundo acaba contándome sus penas a modo de psicólogo y hablando durante horas de lo difícil que son las relaciones de pareja y de lo solo que se siente uno cuando folla con un desconocido. Si es que al final, a todos nos pasa lo mismo, que en el fondo buscamos amor...Eso sí, es obvio que lo cortés no quita lo valiente, y que en el 99% de los casos, la web cumple su objetivo: que los romeos acaben olvidando sus angustias existenciales a través de un buen polvo.

Otra cosa que busco en gayromeo es trabajo. Así me meto en los contactos de Shanghai, hablo con chinos guapos y les suelto la historia de que quiero vivir allí pero que no tengo curro. Me siento un poco mal haciéndolo, como si fuera cubano o algo así, pero quien algo quiere algo le cuesta. Y los maricas hemos de estar ahí para ayudarnos los unos a los otros, no sólo para penetrarnos. Creo que es una buena forma de buscar trabajo, además, si mal no recuerdo, fue así como encontré mi trabajo en Securitas Direct. ¿Cómo? ¿Que no sabes esa historia? Pues ya te la contaré cuando nos tomemos unos Gin Tonics.

El sábado me pesé y había adelgazado un kilo. Se supone que no he de perder más peso, así que me hice una pizza casera con harina de maíz, tomate, ternera, pimiento y cebolla (ñam ñam) y al día siguiente me puse morado en la tradicional comida familiar de los domingos. Todo sea para mantener el IMC 22, no quiero estar ni por encima ni por debajo. Fui al cine a ver la película de los teleñecos, los Muppets, y me pareció una maravilla, divertida, llena de canciones, de coreografías, de guiños al programa de televisión, con un montón de cameos...Al final salí llorando del cine, ya sabéis que soy muy llorón con este tipo de películas de buenos sentimientos. Y sí, sigo enamorado de Marshall, el hombre más bueno del mundo. Ojalá existieran hombres así en la vida real. No quiero destripar una de las sorpresas que guarda la peli, pero la canción "Hombre o Muppet" me hizo llorar a carcajadas. Sí, es un concepto extraño, pero posible.

Y una buena noticia..."Rottenmeier"está en el puesto nº8 del Top 10 de libros de ficción de lulu.com ¡Éxito! Pues ya puestos vamos a por el número 1, ¿no? Echa una mano comprándola y/o contándole a todo el mundo lo chula que está jajaja Además esta semana, como siempre, hay promoción. Con el código DOSLIBROS, te llevas el segundo a mitad de precio. Como si fuera una botella de aceite del DIA, mire usted jejeje Para comprarla, pincha aquí, Carmen.

Tener por corazón el motor de un coche

2012-02-03T19:19:00.000+01:00

Tuve una entrevista via Skype para trabajar como profesor en un sitio muy chulo que se llama Workshop Shanghai, una especie de academia donde los niños aprenden a dirigir películas, escribir obras de teatro, construir cosas con Lego y hacer experimentos en plan mezclar "ácido clorhídrico encima de sulfato de sodio...no, de cloro, no, sulfato no..." y liarla parda. Por la página web, me parece el mejor sitio del mundo y daría lo que fuera por que me cogieran. Me hizo la entrevista un señor mayor chino y menos mal, porque no puedo permitirme seguir enamorándome de todos los que me hagan entrevistas, no es sano para mi corazón. Creo que lo hice muy bien, hablé con mi mejor BBC English y estuve simpático, me preguntó que conozco de Shanghai y me vino fenomenal el haber hablado durante este último mes con Ian, porque de no ser así, ya me veo diciendo "Shanghai es un país donde vive gente maravillosa, que ha habido en el tema de política algunos cambios y no sé mucho más". Quedamos para una segunda entrevista con su jefe, así que el sueño chino sigue en pie, luchando contra viento, marea y olas de frío.

Volviendo a la realidad, quedé de nuevo (sí, queridos lectores) con amor estival/ex-profesor de salsa por segunda vez en siete días. Pasé la tarde con él, y me sorprendí a mí mismo mandándole esa misma noche un mensaje que traspasaba levemente la delgada línea que me dije que no traspasaría con él. A veces odio lo voluble que soy, volviendo al mismo ejemplo de antes, tan inestable como mezclar "ácido clorhídrico encima de sulfato de sodio...no, de cloro, no, sulfato no...". Para colmo, no obtuve respuesta, quedándome con cara de pringado nivel: concursante reserva de Gran Hermano. Al día siguiente estuve de mal humor con todo el mundo, y para colmo rescaté de una de las cajas de la mudanza el primer cedé de Andres Lewin, que es muy de cortarse las venas en días de lluvia, así que pasé el día escuchando canciones tristes, comiendo hidratos y hablando con chicos, a través de mi rescatada cuenta de gayromeo.

Este año estoy disfrutando de Gran Hermano como siempre he querido, viendolo desde el principio, conociendo todos los intríngulis del programa, sin nadie que me censure por tener tan "mal gusto", tomándome un colacao calentito a la una de la mañana y comentándolo por internet, en este caso por twitter. No sé si será por eso o porque este año han hecho un casting que se aleja, gracias a Dios, de wannabes de famoso, me está gustando más que nunca, y me dan las dos de la mañana sin darme cuenta. Entró el chaval que ha pagado por ebay su plaza en el concurso, y resulta ser muy majete, tiene cara de buena gente, aunque ya se sabe que en este tipo de programas quien cae bien una semana puede ser objeto de odio a la siguiente, así que mejor no sigo dedicándole piropos (que no me faltan) por si luego me tengo que comer mis palabras con patatas (as usual)

Está de moda hablar de Madonna, pero a mí me satura. Cuando era pequeñito me encantaba, la conocí con "Material Girl" (el video me parecía lo más alucinante del mundo) y me dejó de gustar más o menos por la época de "Dick Tracy". Después me gustó "Ray of light" y ya. Como ha estrenado canción, es TT en twitter y en Facebook me han compartido el video unas 200 veces...He de reconocer que la carátula del disco me ha llamado la atención, mola mucho...Para desintoxicarme de tanto Madonna, me puse "Helldriver", de Yoshihiro Nishimura, el director de "Tokyo Gore Police", "Mutant Girl Squad" y "Vampire Girl vs Frankenstein Girl". Es tan gore como las anteriores, con un argumento original y divertido y zombies, muchos zombies. Siempre he dicho que los zombies me aburren, pero la verdad es que estos molan. Ojalá hicieran una versión americana con Selena Gómez como la chica que en lugar de corazón, tiene el motor de un coche. Pero claro, es impensable que se haga una película así en USA...Si "Kill Bill" les pareció extrema...

Acabo anunciando, one more time, "Rottenmeier". He pensado ir "regalando" capítulos, para quien no la haya leído aún, a cambio de "tweets" o de compartir enlaces en facebook. Por ahora, el primero, haciendo click aquí: fb.me/1IEl6gKZn

Nanai de la China

2012-01-31T01:28:00.001+01:00

El (esperado) día 30 llegó y me dijeron que nanai de la China (nunca mejor dicho) así que opté por el plan B, irme al Noroeste, y para mi disgusto, también me dijeron que demasiado tarde, que necesitaban un profesor con urgencia y que como yo había tardado tanto en darles una respuesta, el puesto ya había ido para otro. Lloriqueé un poco y les dije que por favor, que se acuerden de mí para la próxima plaza que tengan...No tengo muy claro por qué quiero irme, tan sólo esa necesidad, ese pellizco en el estómago que me obliga a comenzar una nueva vida, a establer cimientos en lugar nuevo. Estoy harto de frustraciones y de decepciones y mi vida, hasta el momento, ha sido el caldo de cultivo propicio tanto para unas como para otras. Y no me quejo, que conste, que así en general me encanta mi vida...Pero tengo ese ansia por cumplir un destino, porque los sueños no se queden siendo más que sueños...Es un ansia que me puede y que acabará conmigo. Mientras que mucha gente lo entierra, lo calma, lo engaña...A mí me puede...

Mientras tanto, disfruto de lo que tengo, de los días primaverales a pesar de que estemos a finales de Enero, de las canciones que me gustan, sigo con "El terror" de Dan Simmons y jugando a "Deadly Premonition", un juego más raro que un perro verde, que al principio echa para atrás del control tan malo que tiene y de los gráficos más propios de una Playstation 1 que de una Xbox360...¡Pero luego es tan adictivo y emocionante! Es una mezcla de Twin Peaks y Silent Hill...¡Me tiene con el corazón en un puño! Es mi gran nueva obsesión, a pesar de que lo he tenido en casa desde hace meses muerto de la risa casi sin estrenar (jugué unos minutos y lamenté haberlo comprado...)

Luego hay cosas que me inquietan, como volver a presentarme al examen de conducir...¡Le he cogido una manía...! Es que de pensarlo, se me revuelve el estómago. ¡Odio todo lo que tenga que ver con conducir, los coches, las señales de STOP, los profesores y los examinadores! Por otra parte, el segundo semestre de universidad comienza a finales de Febrero. Ahí es donde tengo que ir a clase a diario y donde tendré más asignaturas. El plan inicial era tener curro en Málaga para entonces y poder vivir allí...Pero se acerca el día y va a ser que no. ¿Cómo me las apañaré para sobrevivir? ¡Lo único que podré costearme será un piso patera!

Cambiando de tema, como ya sabréis, "Rottenmeier: Memorias de una institutriz" ya se puede comprar en www.tinyurl.com/rottenmeier a un precio muy majo. Además, cada semana hay un descuento diferente...el de ésta, poniendo el código QUERUB al hacer la compra, te hacen un descuento del 20% sobre el precio (ya rebajado de por sí) Así que quien la quiera tener y aún no haya encontrado el momento para pillarla, está de suerte (¡Esta promoción es válida hasta el 3 de Febrero!) Yo ya tengo mi copia, claro, y es tan cuqui... ^_^

Cosas que hacer en Algeciras cuando estás muerto

2012-01-27T23:19:00.001+01:00

Llevamos un par de días de lluvia y tormenta en esta bendita ciudad. Salí con mi amor estival, a pesar de estar ya en pleno invierno, sí, aquel por el que me apunté a clases de salsa, y sucumbí ante la necesidad de unos besos y unos arrumacos. Me gusta, y estoy a gusto a su lado, pero obviamente es una relación sin futuro. Ya lo intentamos a finales de verano y salió bastante mal. Al día siguiente, hice el examen de conducir y lo suspendí. Fue muy humillante, me sentí pisoteado y mal conmigo mismo sobre todo al tener que afirmar (por no montar un numerito y mandar a tomar por el culo tanto al examinador como al profesor) cosas como que "El examinador no suspende, suspende el alumno". Qué poco digno es el proceso de sacarse el carnet, ¿tanto cuesta hacerlo más relajado, menos caótico y sobre todo, menos doloroso para el alumno? Pasé el resto del día en la cama, hecho una mierda.

Me llamaron de OTRO trabajo en China. No el de Ian, sino otro a 1.000 km de Ian. ¡Dios, eso es casi como tener todo un país entre los dos! Algunas de las condiciones eran buenas (alojamiento, gastos, manutención...) pero otras no tanto (pueblo a tomar por saco estancado en el S.XV, sueldo escasito...). Además, si me voy, es para estar con él, eso lo tengo claro desde el primer momento que lo vi. Con todo y con eso, se lo comenté a mis padres, que estaban totalmente pez en el tema China y quería ir tanteando el terreno para cuando me vaya de verdad. No hubo mucho drama, para mi sorpresa, pero después de comer apareció mi padre con la gran noticia de que una vecina me iba a ayudar a meterme en su empresa, que me pusiera guapo porque esa misma tarde me iba con ella a una entrevista. Malditas mis ganas, yo sólo quería ver un par de episodios de "2 Broke Girls" y echarme la siesta... Pero por no quedar de "vago y maleante" no puse resistencia y me fui con mi risueña vecina, que no paró en todo el camino de hablar maravillas sobre su empresa, ACN.

Yo, que de tonto no tengo un pelo pero la gente no parece darse cuenta, ya sabía de que iba el tema antes de que hubieran comenzado la "reunión". Porque sí, queridos amigos, aquello era una charla "informativa" para nuevos pardillos, digo, representantes independientes. Tampoco quiero enrollarme mucho sobre ello. Imaginad un grupo de paletos que no tienen ni el graduado escolar presumiendo de ganar ocho mil euros al mes gracias a las maravillas del negocio del "videoteléfono", un cachibache que da bastante risa (creado por el que inventó SKYPE, según el "telepredicador") y del que si vendes uno te llevas un 1% de 13 euros al mes de por vida...Wow menudo negocio. Para tener un sueldo digno he de vender...¡Más de 9000 videoteléfonos! Pero claro, todo son facilidades en el mundo ACN y te dan bonos y más bonos y no te preocupes que en dos años estarás ganando veinte mil al mes... JÁ!

La clave de ascender en esta empresa "multinivel" (que no es una estafa ni tiene nada que ver con los turbios negocios piramidales) es ampliar la red de distribución. Es decir, la comisión gorda me la dan no por vender el puto videoteléfono, sino por "captar" a algún pardillo para que trabaje en ACN...Puesto que la "cuota" (o licencia como lo llaman ellos) para entrar en el maravilloso mundo de la venta directa son 399 euros + IVA (470...) En ese momento miré a mi vecina. Ya decía yo que nadie da duros a dos pesetas y que el altruismo está pasado de moda. Ésta ha visto en el desgraciado hijo en paro del vecino para subir un nivel en la pirámide. Perdón, pirámide no. Para subir un nivel dentro del universo multinivel. Que es legal dicen. Me parece muy bien. Que si no "veo" el negocio no pasa nada. Ok, también bien. Pero ya estamos con las mismas...que parece que es culpa mía el no "verlo". Regresé a casa con la sensación de haber perdido la tarde por completo, con lo a gusto que hubiera estado haciendo la nada. La tormenta continuó y mientras oía caer la lluvia sobre el tejado, llegué a la conclusión de que este tipo de cosas son para gente que está muerta por dentro. Yo tengo otro tipo de inquietudes, no me parece "guay" sacarse el carnet a la primera, conducir un coche tuneado y tener una novia que se llame Yoli y escuche discos de Malú. No me parece "guay" ganar "veintemil euros" al mes captando a gañanes y chonis con ansia de dinero fácil o de entrar en Gran Hermano. Quizás fuera más feliz entre cañas de bambú, escribiendo y siendo un maestro de pueblo, alejado de todos. O quizás el destino me esté esperando cuando menos lo espere, con la gran oportunidad de mi vida.

Acabar como La Moños

2012-01-25T21:43:00.000+01:00

El otro día conocí, a través de un blog que hablaba de Gran Hermano, una palabra nueva, es algo así como "extimidad", no estoy muy seguro...La palabra en sí da igual, porque sea como sea es bastante fea. Lo interesante es que se trata de lo opuesto a la intimidad, y que antes no existía. Hace diez o veinte años, la gente guardaba sus diarios bajo candado y hoy en día, los publicamos en internet para que los pueda leer gente de todo el mundo. Nos hemos vuelto exhibicionistas, hasta tal punto de que en twitter ponemos cosas tan poco interesantes como "Me aburro" o "Me estoy comiendo un sandwich de Nocilla". Y yo me incluyo el primero. De pequeño yo tenía un amigo invisible con el que jugaba a todas horas, y esto es algo parecido. Twitter, este blog, las redes sociales, son mis amigos invisibles, los que nos escuchan cuando parece que nadie más lo va a hacer.

No le habría dado más vueltas al tema si no fuera porque gracias a Javier Martínez, autor de la maravillosa novela "La muerte no huele a nada" (Momento publicidad desactivado) me descubrió "El diario de Enric Escudé". Un, a veces blog, a veces videoblog, del que antaño fuera niño-presentador del Club Megatrix, ahora convertido en marica-con-perro que se las da de estrella de Hollywood. De repente, el término "Extimidad", que ya me estaba mosqueando desde hacía unos días, cayó sobre mí como una losa. ¿Tiene un límite? ¿Nos convertiremos en Enric Escudé si lo pasamos? Porque sus videos son ridículos, dan vergüenza ajena, habla de cómo depilarse el ojete, de que le quiere comer "el peperoni" a un italiano al que le tocó el paquete...Habla de su vida como si fuera una serie de televisión, por temporadas. Y ama a su público, dice cosas como que su público le da fuerzas para seguir grabando esos videos, y que no quiere volver a televisión porque es mucho más feliz haciendo "emisiones" como las de su diario...En definitiva, se le ha ido la olla. Y a mí, que soy muy hipocondriaco, me ha dado mucho miedo que la "extimidad" me coma y acabe perdiendo la cabeza como Enric Escudé. Porque al menos él habrá ahorrado un dinerillo de su época de niño-presentador y aunque se vuelva chalado, no acabará entre cartones. Pero a mí, como se me termine de ir la poca cordura que me queda, dios mío, voy a acabar como La Moños.

He analizado los motivos por los que escribo este blog y son: Porque necesito liberar tensiones y demonios a través de la conversación conmigo mismo (o con mis amigos invisibles), porque me gusta tener un espacio propio, un microuniverso, y porque me entretengo un rato y desconecto. Se puede sacar como conclusión entonces, que si me compro una libreta y escribo un diario a la antigua usanza, pues va a ser lo mismo. Pero claro, está la "extimidad" (debería poner un enlace al Drama button cada vez que la nombre) y es que engancha. Me gusta cuando alguien de repente me dice que ha leído mi paranoia del día y me da un consejo, o cuando estoy con los ánimos demasiado bajos y me apetece contarle a alguien algo, dejándole un post que sólo él o ella entenderá. Hay que admitir que los medios de comunicación están cambiando a un ritmo vertiginoso con el paso de los años, y que un blog, un twitter, un tumblr o lo que sea, es una manera más de expresarnos, de sentirnos menos solos. Al fin y al cabo ese ha sido el objetivo del hombre desde que inventó las señales de humo, desde que comenzó a usar el telégrafo o el correo postal: Sentirse más cerca de los suyos, estén donde estén, sean quienes sean, amigos, desconocidos, o simplemente, personajes invisibles que viven dentro de su cabeza.

Eso sí, si veís que acabo como Enric Escudé, por favor, disparadme. http://www.dramabutton.com/

Breve historia de la obesidad

2012-01-24T00:42:00.001+01:00

No hay nada como hacer público que uno ha optado por la abstinencia como forma de vida para que todos, absolutamente todos los amantes de los últimos cinco meses reaparezcan en mi vida con súbito interés. Y no sólo ellos, sino que parece que el destino me pone a prueba allá donde voy, de forma que, sin dar mucho más detalles, me veo en la tesitura de tener que elegir entre ir a clase o pasar la tarde follando con uno que pasaba por la estación de autobuses y me preguntó la hora. Por si dudábais de mi fuerza de voluntad, le dije que no. Pero una vez que salí a la calle, el corazón comenzó a latirme muy fuerte, las piernas me comenzaron a temblar y me sentí tan cachondo que estuve a punto de volver hacia atrás y decirle que cuándo, dónde y en qué postura prefería que se lo hiciera. Mi mente, en un acto de supervivencia, dirigió mis pies hacia Dunkin Donuts. Y allí me tomé un chocolate gigante y dos donuts para vencer a la (otra) tentación. Una vez que la sobredosis de azúcar calmó mi lujuria, me di cuenta de una cosa. Si no follo, volveré a ser un gordo.

Y es que, queridos lectores, he analizado, mientras sorbía el delicioso y humeante chocolate, un tema que me ha preocupado desde siempre: la obesidad. Porque yo en los últimos años me puse hecho un oso, me puse tan gordo que ni me reconocía en el espejo, ni en las fotos, era como haber poseído un cuerpo que no era el mío. ¡Ni siquiera me podía atar los zapatos sin perder el aliento! Y es que comía como un descosido. Claro, comía tanto porque a falta de darle a mi cuerpo todo el sexo que necesitaba, le daba comida. Sigamos con el análisis, debido a la educación católica, el sexo es "malo" y comerse todo es "bueno", por lo que cada vez que quería "pecar" para sentirme menos culpable, comía, me lo comía todo, me calmaba y me sentía buena persona. Esa es la conclusión a la que he llegado. Y cuando quería sexo y no lo había, ya me había acostumbrado a sustituirlo por comida. Claro, debido a mi carácter ultrasexual o me echo un novio que esté a la altura de las circunstancias o monogamia significará obesidad por el resto de mis días. ¡Menudo dilema!

¿He de ceder pues a mi romántico intento de parar con la avalancha sexual y darme de nuevo al desenfreno sin ton ni son para que el cuerpo no me pida meterme en el primer Burguer King por el que pase? ¿O por el contrario he de permanecer casto y puro, en busca de mi verdadero ser, del amor, de los sueños de un futuro mejor y seguir de por vida con la dieta Dukan? ¿Gorda centrada o sexy pero puta como vaca sin cencerro?

Definitivamente, necesito un trabajo y un buen novio. Aquí o en la China, donde sea. Pero no puedo seguir convirtiendo el hecho de comerme un puto donut en un objeto de psicoanálisis. En el blog queda divertido, pero en mi cabeza es una mierda muy grande.

Actualización: Lo he consultado un poco con la almohada...Soy un gilipollas. Si realmente deseo que las cosas vayan a mejor he de dejar de meterme en berenjenales, y si realmente me siento tan ilusionado con Ian, mal empezamos si me pongo a follar con otros. ¿La obesidad? La controlaré. He de encontrar algo que sacie mi ansia de sexo y no me haga daño...¡Dicen que el punto de cruz es relajante!

Fidelidad, karma y osos disfrazados de ninja

2012-01-22T00:04:00.002+01:00

Me está pasando algo muy, muy raro. Me lo llegan a decir hace cinco meses y no me lo creo, pero es que no tengo ganas de cancaneo. A ver, no es que me haya vuelto asexual ni nada de eso, pero de repente, ante la posibilidad de follar, o liarme, con alguno de los que he conocido en Algeciras desde que llegué, me invade una sensación de tristeza, de no querer seguir malgastando mi tiempo. Incluso tiene cierto toque de superstición, pienso que he de mantener el karma y que si quiero que todo marche bien en mi vida, no he de corromper mi energía follando por follar. Yo que pensaba que nunca más nadie en mi vida merecería un voto de fidelidad, me encuentro siendo fiel a un ideal, a un sueño. Y curiosamente, me siento muy satisfecho. Desde Agosto he estado con más chicos de los que había previsto, mi libido se convirtió en un tren al borde del descarrilamiento y las historias, de esas que nunca cuento en el blog y que si queréis saber me tendréis que preguntar en persona y con un par de Gin Tonics sobre la mesa, se sucedieron unas tras otras y aun ritmo vertiginoso. A lo mejor esta fase romántica por la que paso sea el modo en el que mi cabeza le está ordenando a mi cuerpo que pare un poco, pero sea como sea, es quizás el sentimiento más agradable y sobrecogedor que he tenido, me atrevería a decir que en muchos años. Me dijo un amigo que hay tres fases antes de enamorarte. La primera, cuando os miráis por primera vez a los ojos y piensas que te va a estallar el corazón. La segunda, cuando en el instante anterior al primer beso piensas que ningún otro beso ha sido tan especial como aquel que aún ni siquiera has dado. La tercera, cuando hueles su cuerpo por primera vez sin perfumes ni colonias, tan sólo su piel, y sientes que es un olor familiar, el olor de tu hogar. Cuando me lo dijo, me encantó. Es la verdadera descripción del amor y estoy dispuesto a pasar por esas tres fases con Ian. La primera, ya la crucé, como el que cruza un río turbulento. Su mirada. Y el corazón me estalló. Para pasar por las otras dos, no me queda otra. He de viajar a China, sea positivo o no el resultado de la entrevista. Precios mirados, fechas marcadas, números echados. Puede ser el inicio de una nueva vida aunque tenga apariencia de vacaciones.

Como ya no cancaneo, me queda más tiempo libre para escribir, leer, estudiar y entreterme por otros medios que no requieran gasto de condones. Así que al mismo tiempo que hago cosas productivas, ahorro unos euros. He estado haciendo los primeros esquemas de "10.000km Love" y voy pillándole el tono. Por otra parte, he estado haciendo esquemas de la segunda parte de "En el corazón del trébol", que se quedó parada en plan final de "La comunidad del anillo" y no me gustaría dejarla así. Acabe la maquetación de "La mejor parte" pero no sé hasta que punto es una novela de calidad para ser publicada. No es que sea mala, pero me da la impresión de que la gente que haya leído "Rottenmeier", por ejemplo, leerá está y pondrá cara de haber mordido un limón. Me los veo así, tal cual, con la cara de haber mordido limón. No sé qué hacer. También estoy, como siempre puntual a la cita, con "Soy lo peor". Me divierte mucho jugar a cambiar el género de la novela, el tono, a experimentar con la voz de Ofelia, la narradora y protagonista...Pero no sólo es un ejercicio, la verdad es que está quedando muy chula. Me apetece hacer algo parecido cuando la acabe, ya tengo una nueva en la cabeza, sobre una chica que lleva una doble vida...Aunque ya sabéis que no me gusta repetir jugada tal cuál, así que me gustaría meter algún elemento más novedoso en la experiencia...Alguna idea tengo.

Estoy leyendo "El terror" de Dan Simmons, un autor al que sigo desde hace veinte años y que nunca me defrauda. Comenzar esta novela ha sido recordar el por qué quiero ser escritor y qué tipo de escritor quiero ser. Novelas como ésta compensan todos los libros malos que se pueden leer a lo largo de un año...

Mi momento favorito del día es, además de cuando hablo con Ian después de comer (que él acaba de cenar...), cuando me acuesto por la noche, leo un rato y después juego con el iPhone. Estoy enganchado a un juego que se llama "TripleTown", una mezcla de juego de construir ciudades, tetris y fricada japo. Al principio no entendía nada pero ahora mismo lo amo y me quedo dormido viendo pasar por mi cabeza osos disfrazados de ninja.

10000 公里爱

2012-01-18T19:47:00.003+01:00

Han decidido tomarse más tiempo del que me dijeron para darme una respuesta. Pensé que me pondría nervioso, pero la vida es caprichosa y se encarga de llevarnos por caminos inesperados. Por la mañana me llevé un sustillo, porque mi padre no se encontraba bien y lo llevé al hospital. Al final no era nada, pero eché la mañana en la sala de espera preocupado por él y con la mente alejada de los nervios que he tenido durante los últimos días. Cuando regresamos a casa, mi madre estaba con un gripazo en la cama, así que me hice cargo de la comida y de las demás tareas de la casa, dándome cuenta de que mi realidad está bastante lejos de China en estos momentos...Aún no les he dicho nada a mis padre sobre cuáles son mis intenciones, me pregunto si podrán cuidarse solos si es que me voy tan lejos. Después de comer estuve, como hago a diario últimamente, hablando por Skype con Ian. Lo adoro. Haría lo que fuera por estar a su lado, ir al fin del mundo si fuera necesario. Me dijo que podría escribir una novela sobre "lo nuestro" y hacerme famoso, que sería una historia muy bonita y romántica. "¿Cómo se llamaría?" le pregunté. "10000 公里爱" me respondió él. Significa "10.000 km LOVE". Efectivamente, me parece un título muy bonito para una historia de amor sobre dos locos que están a 10.000 kilómetros de distancia y a siete horas de diferencia. Me habló de una escritora china que se casó con un español, cuya historia de amor publicó con mucho éxito en su país. Me apetece muchísimo leerla, pero no se han editado en español y tampoco la encuentro en inglés. Cuando aprenda chino será la primera novela que me lea. Como cada tarde, le di las buenas noches al cutest boy in the universe y vi cómo se iba quedando dormido frente a la cámara.

Grandes mujeres del Siglo XXI

2012-01-17T18:34:00.001+01:00

Para demostrarme a mí mismo que no estoy loco, he de llevar a buen puerto esta aventura. Si me demuestro a mí mismo que todo puede salir bien acorde a lo que me dicta el corazón, estaré libre de esta pesada carga en forma de saco lleno de preguntas. Mañana por la mañana, ocurra lo que ocurra, sea cual sea la respuesta a mi entrevista de trabajo, me pondré en acción. Bien para preparar el papeleo y todo lo necesario para irme, o bien para comenzar a buscar trabajo de forma activa en Shanghai. Lo siento mucho por dejar a medio hacer planes, pero hay algo superior a la realidad, algo por encima de lo que vivimos, un camino marcado. Cuando lo descubres, no quieres otra cosa. No sé en qué momento lo he descubierto yo. Si fue la primera vez que me sonrió, o más tarde cuando me dijo que le gusto, o quizás fue un camino desenterrado poco a poco de entre la arena, con cada conversación, cada llamada, cada aliento de ánimo. Me sentiría estúpido si al menos no lo intentara, si me resignara a quedarme como estoy haciéndome una coraza de frases hechas, de excusas vacías. Mis frases siempre serán libres y excusas no me quedan ya, puesto que tampoco es que tenga mucho que perder. Esta vez, sólo queda ganar, apostar todo a un mismo caballo.

Debido a este estado de nerviosismo, decidí pasar la tarde fuera y mimarme un poco. Llovía mucho, y me metí en el cine a ver "Los hombres que no amaban a las mujeres". Aunque no he leído ninguno de los libros ni he visto ninguna de las películas de esta saga, era la única que empezaba a la hora que llegué. Me compré un menú de nachos con cocacola, rompiendo la dieta a lo salvaje porque 1) me lo puedo permitir y 2) no había comido casi nada en todo el día y pasé dos horas y medias de lo más entretenidas, olvidando por completo mis preocupaciones. Se me pasó volando y entiendo que Lisbeth, la protagonista, se erija como un icono pop. Dentro de cincuenta años, se recordará a Lady GaGa, a Lisbeth y Lara Croft como las grandes mujeres del siglo XXI. Eso sí, paso de ver las películas suecas porque me huelen a telefilme europeo o a capítulo de "Rex: Un policía diferente" y de los libros también paso porque estoy de un vago horroroso para leer, tengo unos veinte en espera y ni siquiera me he terminado "El bebedor de lágrimas", que comencé hace ya más de un mes. ¿Dónde ha quedado la época en la que me leía tres o cuatro libros al mes? ¡Si incluso antes tenía menos tiempo que ahora!

Cuando regresé a casa, cené un trozo de tortilla de patatas que le había sobrado a mi padre. Ya puestos a romper los hábitos alimenticios sanos...pero vamos, que no creo yo que la tortilla sea poco sana, que es una cosa muy española y muy mediterránea. Me eché en la cama a fantasear un poco. Y dormido me quedé, bien entrada la madrugada, con el pensamiento de que quizás aquello no eran fantasías sino planes. Hace un año, pensar en aterrizar en Shanghai era parte de una vida inexistente. Ahora, es un proyecto, una realidad que ya es tangible en un futuro cercano.

Los hechos de la vida

2012-01-17T01:02:00.001+01:00

Creo que me he vuelto loco del todo. Que siempre he estado ahí ahí, la cordura no es una de mis características, pero esto es demasiado. Esta mañana he hecho la entrevista definitiva para el trabajo en China. ¡Suena tan surrealista! Anoche me visualizaba a mí mismo nervioso, haciéndolo fatal y perdiendo la oportunidad de mi vida, pero para mi sorpresa, la realidad ha sido mucho mejor de lo que esperaba. He estado impecable, hablando con un inglés fluido, he hecho reír a la entrevistadora en varias ocasiones con un par de ocurrencias y le he contado incluso una anécdota entrañable sobre las diferencias culturales entre Europa y Asia, la de aquella chica vietnamita que no se dejaba abrazar. Vamos, una entrevista de diez. El miércoles tendré una respuesta. Y por unas milésimas de segundo, mi mente se aclara y me digo a mí mismo que qué demonios estoy haciendo, que dónde me estoy metiendo, que el camino fácil es quedarme en Algeciras, encontrar un trabajo que no me estrese mucho, vivir tranquilo sin más preocupación que llegar a fin de mes, que bastante preocupación es ya como para añadirle la de vivir en un país con el que ni siquiera comparto alfabeto. Después, como me pasaba de pequeño con los problemas matemáticos, que parecía tener la solución y de repente se me iba, la cordura volvió a desaparecer. Y en mi cabeza volvió a sonar la canción de "I only wanna be with you" y de nuevo comencé a creer en el destino, y en que todo ocurre por algo y en que si dibujo un diagrama de todos los hechos de mi vida, conducen al mismo punto, al sueño que siempre he tenido, a mi idea de felicidad, de paz, de nirvana. Al mismo tiempo, este diagrama conduce al concepto de verdadero amor que siempre he tenido, pero que por circunstancias de la vida que sería incapaz de explicar, olvidé en algún momento, como cuando olvidas que de mayor querías ser veterinario, o bombero, o astronauta. Yo tenía un concepto del amor y los hechos de la vida han ido construyendo este extraño rodeo para abandonarlo y finalmente volverlo a reencontrar. Definitivamente, me he vuelto loco. No hay otra explicación para todo lo que estoy sintiendo en estos momentos. No, no son mariposas lo que tengo en mi estómago. Es un huracán, un terremoto que me agita, me destruye, me hace renacer. Es una luz que me da una segunda oportunidad, una oportunidad para no corromper todo lo bonito que la vida nos ofrece, de expiar el pasado.

En la foto: "The dance of love" de Leonid Afremov.

I only wanna be with you

2012-01-15T13:21:00.001+01:00

No me conformo con menos, he dejado de creer en los mundos paralelos, sólo existe un mundo y un momento, es éste y es el que ha de ser explotado al máximo. ¡Qué tonto me siento, siempre pensando en ese "futuro perfecto" cuando es la acción lo que transforma la rutina, el presente, ¡lo que nos acerca a lo que podría ser y no es! Por otra parte, respiro aliviado porque no es demasiado tarde. Porque quiero volver a creer en muchas cosas en las que creía hace diez años y que poco a poco fui olvidando.

Así que paso mis días ultimando el exámen de conducir, que lo tengo en una semana, escribiendo nuevas historias, reescribiendo otras antiguas, e intentando no ponerme demasiado nervioso ante la entrevista del lunes, porque sé que podría ser definitiva en mi vida.

Decidí ir a los chinos de mi barrio para comprarme unos auriculares con micrófono, para que me oigan bien en la entrevista. Compré unos muy grandotes y profesionales, de teleoperador, pero una vez en casa me di cuenta de que 1) Parecía un idiota con ellos puestos y 2) Que no funcionaban. Es cosa de mi ordenador o de los drivers o no sé muy bien de qué, pero no funciona la entrada y la salida de audio...Y nunca lo recuerdo. Pues nada, cinco euros tirado a la basura. Podría haber sido peor, me podría haber comprado unos de ochenta euros en El Corte Inglés.

Por la tarde fui a la playa a escribir palabras de amor en la orilla, y grabarlo con el iPhone. Es una larga historia que os contaré un día de estos...La cosa es que el video tenía un destinatario y al destinatario le encantó lo romántico que soy en algunas ocasiones...Me daba miedo que pensara que soy un chiflado, pues el romanticismo es un valor que no está al alza en estos tiempos que corren...Pero qué se le va a hacer, es uno de mis grandes defectos, me lo tomo todo muy a la tremenda, me lanzo a la piscina sin ni siquiera mirar si está llena de agua o no...Y a veces me va bien y otras me estampo contra el suelo. En esta ocasión, ha salido bien la historia. Yo quería algo romántico, es la historia del video la que algún día contaré a mis hijos. De cómo me congelé mientras escribía en la orilla I ONLY WANNA BE WITH YOU.

Heart of China

2012-01-13T15:26:00.001+01:00

Estoy dispuesto a conseguir mis metas, a no resignarme a que sean sólo sueños, cosas que pueden pasar en un futuro utópico. Ese futuro es cada vez más real, casi lo rozo con la punta de mis dedos, quizás el esfuerzo para alcanzarlo ha de ser más que considerable, pero cuando todo haya acabado habrá merecido la pena. Es importante tener metas. Tras ser consciente de lo que no quería que fuera mi vida, decidí internarme en este paréntesis en el que vivo desde Agosto. He disfrutado del mar, de la paz, la tranquilidad, de mi familia, de esporádicos y fugaces amores adolescentes, y gracias a todo ello, me veo con suficientes fuerzas para comenzar, para comenzar de nuevo, esta vez muy en serio, en pos de mis metas, de una vida estable aunque no exenta de aventuras y emociones. Los nervios, el miedo, me corroe. Pero nunca se supo del que por miedo no consiguió cumplir sus sueños.

Me han ofrecido un puesto de trabajo en Shanghai, como profesor de inglés y tengo la última entrevista este lunes. Es emocionante, aterrador y excitante al mismo tiempo. Por otra parte, cierro los ojos, los aprieto con fuerza y pienso en que no le pido nada más a la vida. Quiero salir de mi paréntesis como la crisálida que eclosiona. He de ser fuerte, calmar mis nervios, coger las riendas y dar lo mejor de mí. Sé que dentro tengo mucho bueno, que tan sólo he de mostrarlo para que se den cuenta de mi valía. ¡China! ¡Qué lejos, exótica e inmensa! Sí, eres mi meta. Y si este trabajo no me sale, ya sé que estás ahí y que es a donde quiero llegar.

Siempre es verano

2012-01-11T17:27:00.001+01:00

Desde que mi vida cambió y dio un vuelco de 180 grados, he conocido a muchos chicos. Para ser sincero, sólo me han dado sexo y/o quebraderos de cabeza, cosa que tampoco está tan mal, no os diré que me he aburrido porque sería mentira. ¿Pero dónde queda el romanticismo, las mariposas en la barriga, el sentir que lo que fluye es algo bonito, real, sin complicaciones? Para mi el amor se ha convertido en un concepto claro, es un "siempre es verano" y si por ello implica huir despavorido en cuanto la cosa se pone angustiosa, no me importa admitir que soy el primero en salir por pies.

El otro día tuve un debate con un chico sobre cuándo sabe uno que está enamorado. Decía él que para enamorarse se tiene que conocer a la persona. A mí me pasa lo contrario, me desenamoro en cuanto la conozco. La felicidad en la pareja dura exactamente el mismo tiempo que la ignorancia. Ignorar los defectos del otro es la más dulce de las bendiciones. Maldita sea la hora en la que el chico más guapo del mundo comienza a convertirse en el chico más aburrido, o en el más desordenado, o en el más impuntual, desconsiderado o promiscuo. Decía mi contertulio que de eso se trata, de enamorarse de alguien conociendo sus defectos. En ese caso, nadie se separaría porque estando enamorado se puede permitir todo. Para él, el amor es algo que llega con el tiempo y para mí es algo que se va. Ojalá durara para siempre. He pensado que la próxima vez que conozca a alguien quiero parar el tiempo en la fase en la que cada uno muestra lo mejor de sí mismo. Quizás eso sea posible, recordando las grandes historias de amor, teniendo algo verdaderamente grande que una a esas dos personas, algo realmente romántico. Que no sea un "lo conocí por internet" o un "follamos la primera noche y me pareció simpático". Quizás una verdadera historia de amor una para siempre a dos personas, una que siempre esté presente, que siempre haga que cada día sea como el primer día, una aventura en la que no se pierda la pasión, en la que no haya sitio para el tedio, para la desidia ni para ir a Ikea a comprar muebles. He decidido que es lo que quiero, una gran historia de amor. La historia que contaremos a nuestros hijos cuando nos pregunten cuál es el secreto de nuestra felicidad.

La mejor parte

2012-01-09T00:12:00.002+01:00

Hoy he estado haciendo memoria. Parece que fue ayer cuando tenía veinte años y soñaba con ser escritor mientras acababa a duras penas mi primera novela "larga". Hasta el momento había escrito centenares de cuentos y una novela corta, que un antiguo amigo, ahora seguramente un desconocido si nos encontráramos por la calle denominó de "folletín". He recuperado esa novela del último rincón en el fondo de un cajón cerrado y para mi sorpresa, he descubierto que se ha conservado muy bien. Es divertida, no está mal escrita, quizás sólo necesita unos cuantos reajustes y un cambio de título. Me parece injusto que no vea la luz, que ninguna de mis comedias la vea, así que he decidido rescatarla y meterme en otro berenjenal. Trata de tres amigas que comparten piso y novio. Y el pobre infeliz se cree que tiene mucha suerte de ser un polígamo, sin saber que sus tres novias están al tanto de todo y que además se lo ceden por turnos. Los problemas comienzan cuando cada una de ellas pretenda convertirse en la única...Es una historia tan naïf y amable que por momentos dudo de que la haya escrito yo...Parece que la ha escrito otra persona...¿Pero tanto he cambiado en los últimos 13 años? Si es así, debería publicarla bajo un pseudónimo. ¿Qué os parece Alexandra Dove?

Berenjenales

2012-01-07T22:47:00.000+01:00

Ya sabéis lo que me gusta a mí un berenjenal, es decir, meterme en problemas. Pero en ocasiones, son problemas que traen cosas positivas, como emprender nuevas aventuras, luchar por un futuro mejor o apostar por el amor. El último berenjenal, imagino que ya os habreís hecho una idea al llegar a www.tandulcetanamargo.com y encontraros eso tan raro (!!!) es la difusión de mis propios libros. Porque no me sé estar quieto, y una vez que cumplo una meta, siempre quiero llegar a otra más lejana. Ahora quiero comer de mis libros. No, no me los quiero comer con papas, que puede que ocurra, sino que quiero poder vivir de ello y quién sabe, quizás pueda dejar de mirar infojobs a diario y de deprimirme porque sólo me llaman para trabajar disfrazado de osito de Haribo en los grandes almacenes.

Todo empezó con la idea de publicar Rottenmeier, de dar carpetazo a esta novela (yo soy muy de finiquitar etapas antes de comenzar una nueva) haciendo lo que algunas personas me pedían, y lo que a mí en el fondo también me apetecía, que es publicarla en papel. Así que nada, viendo que las editoriales no me la iban a publicar en la vida, decidí publicarla yo mismo a través de lulu.com. Es una empresa de servicios editoriales que se encargan de la impresión y la distribución, de forma gratuita, llevándose un tanto por ciento de los beneficios finales. Al no tener que poner yo dinero a priori, me parece una buena opción. Yo me hago cargo de la corrección, la maquetación, la cubierta y la elección de los materiales y formas de edición, y además, elijo el precio final para así decidir cuánto me quiero llevar de cada libro (poniendo como precio mínimo lo que cuesta el material más lo que se ha de llevar Lulu). He intentado rebajar el precio al mínimo, incluso quedándome yo sin beneficio, para poder llevar "Rottenmeier" a todas aquellas personas que tantas ganas tenían de leerla, o de volverla a leer pero esta vez como dios manda.

Tras la experiencia de "confeccionar" este libro, me picó el gusanillo. ¿Y si pudiera vivir de ello? ¿Y si sacando suficientes libros cada X tiempo y llevándome algo de cada uno pudiera al menos pagar lo que compro en el súper? Para ello necesitaría escribir mucho, mucho, y sacar muchos libros y que la gente se enganchara a ellos...Pero confío en mis historias...Así que primero ideé la colección "PánicoTerror", de la que ya os hablaré más adelante, y poco a poco fui incrementando las ideas. Desde luego cuando me da el brainstorming no hay quien me pare...

"Rottenmeier" está calentando motores, a modo de prueba. Ya aparece en el catálogo de lulu.com ¡¡La puedes comprar si quieres!! Pero la verdad es que: 1) Aún no le he dado el visto bueno a la copia, así que puedes encontrarte que has comprado un churro jajaja y 2) Los gastos de envío de Lulu son un poquito altos, a mi parecer. Estoy pensando en pedir yo una tirada de unos 25, por ejemplo, con la que me hacen descuento de gastos de envío y que la gente que lo quiera me lo pida mí a través del correo de darkolibros@gmail.com y yo se lo envío con los gastos normales de correos, que imagino que serán menos. Cuando me llegue la copia ZERO iré a correos a preguntar cuánto me costaría enviarla al resto de España.

He pensado también hacer otras formas de venta que salgan más baratas (es decir, sin gastos de envío) como presentaciones en bares o librerías. Pero esto ya sería un tercer paso en la venta, por ahora tendré que esperar a que llegue la bendita copia ZERO y ver qué pasa. Ya os digo, si alguien no puede aguantar y quiere también pedir su copia ZERO (con todos los fallos que ha de tener...o no!) lo puede hacer desde este enlace: http://tinyurl.com/7eolt3m pero ya os digo que si no, ya irán llegando más formas de tener el libro, con menos gastos de envío. Vamos, que si hace falta voy yo a dónde sea y os lo llevo en mano. Así de paso nos tomamos unas cervecitas.

En fin, no quiero ser pesado y además sé de sobra que los que leéis este blog lo que queréis es que os cuente sobre mis novios, mis dietas y mis paranoias varias. Eso otro día, ahora toca Rottenmeier y que la leáis y que os guste mucho y todo eso. Besos Besos Besos! ñ_ñ Rob

Rottenmeier ¡Muy pronto a la venta! ¡En papel!

2012-01-06T19:05:00.000+01:00

"Rottenmeier: Memorias de una institutriz" está a puntito de ser editado en papel, tal y como querías. Y es sólo la punta del iceberg, de un iceberg lleno de novedades y sorpresas editoriales. Por el momento, no te despistes, porque este blog será el modo de enterarte de todo lo que tienes que saber para ser el primero en hacerte con tu copia de "Rottenmeier: Memorias de una institutriz". Pronto te contaré cómo, cuándo y dónde podrás comprarla. ¡Qué nervios! Yo estoy esperando a que el señor cartero me traiga el primer libro que ha salido del horno para darle el visto bueno y decir que ¡Sí!, que hay vía libre para que se distribuya libremente entre aquellos que amaron la novela en su versión digital y también entre los que no la llegaron a leer pero que están deseando hacerlo. Ah, y por cierto...¡Corre la voz! Seguro que tienes alguna amiga, compañero de clase o prima a la que le encantaría esta novela.

¿Algunavez te has preguntado dónde nació la señorita Rottenmeier? ¿Cómofue su educación y cómo llegó a convertirse en la estricta ama dellaves de la familia Sesemann? ¿Alguna vez te has preguntado quétendría ella que decir sobre la niña de los Alpes, que un buen díallegó a la casa en la que trabajaba para revolucionar el sistema quetanto le había costado establecer?

Roberto Carrasco nospresenta su nueva novela, la biografía de la señorita Rottenmeier,"Rottenmeier: Memorias de una institutriz". Al más puroestilo de best sellers como "Wicked" de Gregory Maguire,"Rottenmeier" es una apasionante historia que recorre laEuropa de finales del S.XIX a través de los ojos de una niña que seconvertirá en el personaje que todos conocemos a día de hoy.

Película del 2011

2011-12-29T21:17:00.000+01:00

Porque al recordarla, aún me río y aún lloro, me llena de sentimientos bonitos, borra todo lo malo que podía estar sucediendo durante aquellos días, siento que nada ha cambiado, que sigo enamorado, rodeado de amigos y comiendo pascualina. "Miss Tacuarembó" colorea mi 2011, lo transforma, me hace sentir mejor persona. Y sus canciones me transportan a momentos de alegría, de euforia, de aplausos. De cálidas noches abrazados, de meriendas con fanta y nachos, de aquella ilusa idea de que todo podía ir a mejor, de que era posible tener un futuro juntos.

2011

2011-12-27T19:55:00.000+01:00

Me quedo con lo mejor.

01/11: Escribir "The innemost qualm" inspirado por la energía de Diego y su grupo de jóvenes cineastas, "Los labradores de ojos".

02/11: Resucitar, cuando todo parecía perdido, en la piel de Robbie Darko.

03/11: ¡"Rottenmeier: Memorias de una institutriz" sale a la venta!

04/11: Trabajar en el proyecto "Pueblo oscuro" con Roberto Jubete y las mañanas en la radio 1500 pies.

05/11: Mi viaje a Málaga, huyendo del mundanal ruido.

06/11: ¡¡Comenzar la dieta!!

07/11: Sacarme el título de profesor de ELE y dar clases a extranjeros en el CIS.

08/11: Volver.

09/11: Abandonar el talante masoquista.

10/11: Aprender a decir NO cuando es NO y TE QUIERO cuando es TE QUIERO.

11/11: ¡¡Comenzar a escribir "Soy lo peor" y "En el corazón del trébol"!!

12/12: Acabar el año quedándome con lo mejor.

¡Manifiéstate, destino!

2011-12-18T22:05:00.000+01:00

Me siento muy amable. Esa es la palabra. Todo mi entorno me causa calma, felicidad. Nacen chispitas en mi interior. No son fuegos artificiales, no me siento eufórico ni estoy alterado, es como he dicho, una sensación de amabilidad y agradecimiento hacia mi presente. Ojalá fuera la vida siempre como un domingo por la tarde. Mi creatividad está en alza, relleno hojas y hojas de esquemas de proyectos, presentes y futuros. Además, he estado corrigiendo la novela de un chico que me ha pedido ayuda para publicar, y me llena de satisfacción poder hacer algo bueno por otra persona sin esperar nada a cambio. Su sueño es mi sueño y con eso me basta. Estoy seguro de que la publicará.

"Soy lo peor" está que arde. Me encanta la idea de acabar cada capítulo con un cliffhanger que deje con la miel en los labios al lector hasta el siguiente capítulo. Lo mejor es que son cliffhangers tan amplios, con tantas posibilidades, que nunca se sabe lo que irá a pasar. Ya sabéis, los lectores eligen el futuro de la pobre Ofelia. Y digo pobre porque le he cogido un cariño horroroso. ¡He sido Ofelia durante tanto tiempo! A pesar de que no tengo cara de caballo ni tetas enormes, Ofelia carga con el complejo de culpa que le viene desde la niñez (¡Maldita educación católica!) al igual que, he de confesar, siempre lo he cargado yo. Ofelia cree, ante cualquier situación, que ella es la mala. ¿Aprenderá a quererse un poquito a sí misma a través de los consejos de EL ANTISECRETO? Eso lo iremos viendo poco a poco, lo que ahora mismo está en juego es el destino de Henry...¡Muchas de las lectoras lo quieren muerto! A mí me da un poquito de pena(!!!) Podría dar mucho juego aún el novio de la madre de Ofelia, bisexual (como poco), con pómulos del tamaño de pelotas de golf y adicto a los rayos UVA. Desde aquí os digo que...¡Save Henry, save de world! ¡Todos a votar desde la página de Soy Lo Peor en facebook o dejando un comentario en el capítulo publicado en Antonia Magazine, por favoooor! Como me lo maten a mí me da algo. Y lo peor es que le echarán la culpa a Ofelia, claro.

Tengo que retomar "En el corazón del trébol". No es que lo haya dejado, sigo haciendo esquemas y más esquemas, pero es una historia tan compleja que prefiero tenerla bien migadita antes de seguir escribiéndola. De repente me doy cuenta de que es un proyecto mucho más ambicioso de lo que pensaba, que lo comencé entre risas y ahora está tomando unos tintes épicos que telita...

Esta semana también he hecho mis primeros pinitos como videoblogger. No tengo ni idea de por qué lo he hecho, la verdad, ¡pero el resultado me encanta! Me he divertido mucho, sobre todo editándolo y metiendo cosas como el ESO ES MENTIRAAAA de "El juego de tu vida". Ya estoy preparando el segundo, que se llamará "Cosas que nunca admito en una primera cita"

Quedan un par de semanas para que acabe el año... ¡Helena, la amiga vidente de Moi, me dijo tantas cosas que ocurrirían antes de la llegada del 2012! Están apuntadas en una lista que guarda Moi, y las vamos tachando una a una a menudo que se cumplen. La verdad es que la tía ha acertado muchísimas ya, como que me ofrecerían pasta por follar (sí, ese es el tipo de cosas que nunca cuento por el blog) pero aún no ha aparecido ese rubio, signo de fuego que cambiará mi vida, ni esa oferta de trabajo fuera de Algeciras, ni esa ciudad tranquila y apartada del mundanal ruido donde acabaré viviendo, ni los millones que haré con una futura novela...¡Vamos, destino! ¡Manifiéstate, que tienes quince días!

Retales del blog

2011-12-15T20:08:00.000+01:00

Trasteando las entrañas del blog, he encontrado cinco borradores, cinco entradas que nunca llegaron a ser. Son cinco recuerdos, cinco momentos del año que acaba. Al leerlas he sonreído, se me han saltado las lágrimas y me he abrazado a un cojín. Después he pensado que quizás sería bonito compartirlas con vosotros.

04 de Febrero del 2011

El amor subversivo parte de la siguiente concepción: voy a tratar de explicarla lo mejor que pueda. Bueno, es como vivir con Gandhi en la casa, con un movimiento de desobediencia civil, las 24 horas. Son personas que tienen un problema con la autoridad desde chiquitos y empiezan a ver control por todas partes, donde no lo hay. Entonces, empiezan a percibir a la pareja como si fuera un dictador o una dictadora; entonces, empiezan a oponerse. "Me opongo a la dictadura de mi pareja pero no soy capaz de dejarla". Entonces, cuando estoy cerca de ella me siento protegido, pero añoro la libertad; entonces, no quiero estar contigo; entonces, me voy para la libertad y quiero ser autónomo y empiezo a estar autónomo y como estoy libre, extraño la protección de la pareja; entonces, ni una cosa ni la otra, ni contigo ni sin ti; entonces, empiezan a tener conductas inmaduras de protesta contra la supuesta autoridad del otro; entonces empiezan el sabotaje, el llegar tarde; "pero, mi amor, no pagaste la factura; se nos fue la luz, pero no importa; tú siempre tan controladora"; "mira, te olvidaste de ir a buscar a los niños, ¿y qué problema hay? ¿Acaso les va a pasar algo?" "Vamos ya, ve tú"; "voy yo más tarde, no importa", "¡cómo te gusta mandar siempre!" Entonces, ¿a quién le puede gustar un pasivo agresivo? Como tiene un lado de inmaduro, a las personas proteccionistas, a las mujeres maternalistas o a los hombres paternalistas.

Vieron que hay mujeres que les fascinan los hombres en desgracia. Yo no sé por qué es eso. Cuando ven un hombre en desgracia, les atrae. Entonces, no se casan; lo adoptan; entonces, después, claro, ¿cómo van a dejar un hombre adoptado, un hijo adoptado? Eso se llama codependencia, que no solamente es femenina, también es masculina. Entonces, el pasivo agresivo, porque hagan lo que hagan siempre le van a faltan cinco centavos para el peso.

Walter Riso, "Amores altamente peligrosos"

18 de Abril del 2011

Como decíamos ayer...

...Sigo en estado de nervios por motivos más o menos nimios. Tuve una entrevista de trabajo (¡sí!) pero no para un trabajo cualquiera, sino para uno donde pagan mucho dinero. Espero que me llamen, por dios, pedidselo a la virgen o algo si vais a ver procesiones esta semana santa.

30 de Mayo del 2011

El sábado fue el cumpleaños de MN y fuimos a celebrarlo al Friday's. Me comí la pasta Diablo que tiene 1026 calorías según google. Y después unas Oreo Madness, que qué más da cuantas calorías tenga si ya puestos a engordar...Estoy resignándome a ser un oso y acabar vestido con camisas de cuadros y saliendo por bares de camioneros. Y yo que quería ser bailarín de ballet...No sé para qué me compré una báscula si al final me meto las calorías de mil en mil en el cuerpo. Por la tarde me dolió mogollón la ciática y estuve muerto del miedo porque no quiero por nada del mundo que me regrese el dolor del año pasado, así que me tomé un diazepán y me eché a dormir. El diazepán es una maravilla para dormir, qué gustazo. Te da la sensación de que hacía años que dormías como Dios manda y de que por fin todo irá bien en tu vida. Pero claro, es una sensación falsa. Al día siguiente todo vuelve a ser igual.

El domingo me desperté positivo (restos de diazepan en el torrente sanguíneo) y bajé al chino a comprar para preparar un desayuno. Me encanta desayunar en la mesa, con el mantel puesto, con muchas cosas dulces y saladas para elegir. Y acompañado. Pero MN estaba de resaca, se había pasado la noche vomitando (y yo que ni me había enterado por estar en el quinto sueño a lo Carmina) y desayuné solo. De hecho, me desayuné lo que había hecho para los dos. Me puse a jugar al LOST ODYSSEY hasta que el mando comenzó a hacer cosas raras (se apaga y se enciende cuando le viene en gana) y tuve que dejarlo. Hice la internacionalmente conocida paella de los domingos (ya se me pasó la racha de sustituirla por la internacionalmente conocida fabada de los domingos) y me tomé una pastilla de picolinato de cromo para que no se me bajara el azúcar, pero se me bajó igualmente y me tuve que comer un donuts y un vaso de batido de chocolate.

31 de Mayo del 2011

No comí nada en todo el día porque no me apetecía cocinar ni ir al súper ni nada que requiriera buscar los calzoncillos, que estaban en algún rincón a los pies del colchón, vestirme y salir a la calle. Así que estuve en modo lavidanomerecelapena hasta que caí que hacía mucho que no veía a Lola y que la echaba de menos, así que la llamé, me duché, me puse guapo y me fui con ella de cañas a Príncipe Pío. No hay nada como una borrachera a media tarde y despotricar contra toda la humanidad para que la mente se despeje. Regresé a casa mucho más tranquilo y con el firme propósito de no convertirme en un vegetal. Es fundamental que retome la escritura, que acabe de una vez por todas la próxima novela, que me devuelva un poco la vida.

Lo del infojobs va de mal en peor. ¿Por qué me descartan inmediatamente de la mayoría de los trabajos chulos como por ejemplo, del de desarrollador de juegos para iPhone? Decían que no hacía falta tener estudios, que ellos te formaban, que no necesitabas experiencia...Sólo saber de videojuegos y conocer cómo funciona un iPhone. Coño, pues ese soy yo. Nada, pues me descartan automáticamente como si mi Currículum tuviera una foto de Bin Laden. Que tan feo no soy, que tengo mi aquel.

03 de Agosto del 2011

Me voy. No aguanto más. Me voy. Y no sé a dónde. Me muero del miedo. ¿A dónde voy? De repente no conozco a nadie, no sé a quién puedo aferrarme y a quién no. No duermo por la noche, me siento solo, abandonado, demasiado pequeño en esta fea gran ciudad. ¿Cuándo fue mi vida absorbida por un agujero negro? ¿Cuándo desaparecieron los buenos momentos, el amor y los amigos? ¿Cuándo desapareció tu cariño? No duermo por la noche, me siento solo, abandonado, demasiado pequeño en esta fea gran ciudad. Quiero decírtelo pero tú no me escuchas. Sí, tú (tú, tú, tú, tú, tú) no me escuchas. Me has vuelto prácticamente loco. He de coger la poca cordura que me has dejado, meterla en una maleta y alejarme...Alejarme sin ayuda ni palabras de consuelo me hace más fuerte. Absorbiste el cariño que me rodeaba, te saliste con la tuya, fuiste el centro de atención, dejé de brillar y me quedé solo. Me quedé solo y en lugar de hundirme, me volví loco y fuerte. Loco y fuerte. Aprenderé a volar. Lo verás. Un día lo verás.

33

2011-12-14T00:32:00.000+01:00

He cumplido 33 años y es como si mentalmente hubiese cumplido 15 sólo que mucho mejor, porque puedo hacer todas esas cosas que quería hacer de adolescente y nunca hacía como jugar a la consola durante horas, emborracharme y pasar la noche fuera de casa o quedarme leyendo a Ray Loriga hasta altas horas de la madrugada. Yo con 15 años era muy responsable y no hacía nada de eso, ni siquiera veía películas no recomendadas para mayores de 18.

Este state of mind que me embriaga ayuda además a mi musa. Se me ocurren ideas desternillantes para las novelas que ando escribiendo, "Soy lo peor" y "En el corazón del trébol", y otras nuevas para proyectos que aún están por madurar un poquito más dentro de mi cabeza. En cuanto acabe "el trébol" quiero escribir un libro de no ficción (¿¿¿Cómo???) Me apetece muchísimo experimentar con algo que no sea novela.

"Soy lo peor" vio su segunda semana de vida, y la acogida de este nuevo capítulo fue incluso más entusiasta que la del primero porque he de reconocer que me pasé tres pueblos y parecía que iba borracho el día que lo escribí, y ese tono tan sumamente desenfadado ha gustado muchísimo, sobre todo a las lectoras. Ofelia es esa parte torpe y metepata que todos llevamos dentro. La historia, por supuesto, será cada vez más hilarante.

"En el corazón del trébol" está bordeando su segunda parte. La historia está dividida en dos partes claras, ambientadas en mundos diferentes. Hasta ahora he contado las aventuras de un aprendiz de héroe en un mundo de magia y fantasía, y ahora toca ver qué hay al otro lado de un espejo que separa este mundo de otro, supuestamente creado por el mismísmo Diablo...Me emociona el hecho de estar escribiendo esta novela; es la que hubiera deseado leer con nueve o diez años.

Mi vida social se va animando. He hecho un amigo en Algeciras muy de mi edad mental porque tiene 20 años o así, hablamos de videojuegos, jugamos al billar, vamos al cine a ver películas de ciencia ficción y comemos de cañas y tapas, que es lo más barato. Me gusta estar así, sin nada más, aunque ya me conocéis y el "sin nada más" lo convierto yo en una relación tortuosa en menos de lo que canta un gallo, así que he de ser prudente, comedido, nada dramático y disfrutar del momento. Luego en Málaga tengo a toda la gente a la que tanto quiero y que enumerar aquí y ahora parecerían los agradecimientos de un disco jajaja Mi vida familiar tampoco está mal, intento ser buen hijo, hermano, tío y cuñado. Y no es fácil, muchas veces lo que hay que ser es buen malabarista. Espero compensar a mi familia lo distante que siempre he sido, lo ajeno que he estado en los últimos años. A veces me da miedo de que sea demasiado tarde y que recuperar el tiempo perdido se convierta una carrera contrareloj en la que tengo todas las de perder. Comenzaba este post diciendo que he cumplido 33 pero que mentalmente he cumplido 15. No es cierto. Con 15 años no veía la situación desde otra perspectiva que no fuera la mía. En algún momento entre los 15 y los 33, comencé a aprender sobre las relaciones humanas, a dejar a un lado las barreras, las corazas y los miedos. Fue un aprendizaje duro, perdí muchas cosas buenas que tenía en la vida. Pero también me deshice de mucho de lo malo y dejé espacio para albergar dentro de mi corazón nuevos sentimientos que, muy mal por mi parte, nunca había valorado lo suficiente. Ir a comer los domingos con mis padres, cocinar con mi hermana, recoger a mis sobrinos del colegio, jugar al billar con un chico que es eso, solamente un chico, ir al cine y que se te alegre la tarde, tener un libro como regalo de cumpleaños y no pedir más...¿Es eso de lo que habla la gente cuando se refiere a los pequeños detalles?

La relación adecuada

2011-12-05T12:58:00.001+01:00

Me corroe la curiosidad al mirar en las estadísticas de este blog que hay gente que llega hasta aquí buscando "The innermost Qualm". Sí, es el nombre del guión que terminé a principios de año, basado en la primera historia de "Tan dulce, tan amargo". Creo que no hay nada que se llame igual, ¿no? ¡A ver si va a ser una canción de Metallica o algo así! Debido a ello, he estado dándole vueltas, pensando en lo chulo que me quedó y en que al final se lo envié a Roque, el de Elías Urquijo, y a nadie más. Debería comenzar a moverlo y si Eloy de la Iglesia estuviese vivo, debería llevarlo él a la gran pantalla. Pero como no lo está, a ver quién es el guapo que se atreve con esta historia tan particular, plagada de incesto, violencia, drogas, canibalismo pero sin embargo (o al menos me parece a mí) tan bonita y poética. Mi momento favorito es cuando un "simpático conductor" para a los hermanitos prófugos y van hasta la playa cantando "Adiós verano, adiós amor". Si habéis leído el libro (o recordáis la escena, que la subí al blog) ya sabéis lo que pasa luego...

"En el corazón del trébol" va viento en popa y a toda vela. Capítulo nueve, las cartas sobre la mesa, Cyel, el aprendiz de héroe, con un objetivo claro y su amado teniente Bellohan, desaparecido tras el combate con el malvado Sammurel. Por momentos parece "La historia interminable", otras veces "El capitán Alatriste" y otras, el guión de un videojuego a lo DragonQuest o Zelda...A mí me da miedo que al final sólo me guste a mí (o sólo le pille yo el punto) pero como siempre digo, lo que estoy disfrutando escribiéndola no me lo quita nadie, porque qué emocionante todo...¡Y lo que está por venir!

El segundo capítulo de "Soy lo peor" sale este mismo jueves. Del primero no me han dicho nada malo, sólo cosas buenas y no sé si será porque la gente que ha pensado que es una mierda se lo ha callado o porque realmente mola. Es un proyecto diferente a lo que suelo hacer porque en este caso sí que está orientado al cien por cien al lector y al que dirán. Si hay que fomentar que participen en cómo continúa la historia, pues debe ser lo más atractivo posible, ¿no? "Soy lo peor" me gusta como ejercicio literario, me encanta experimentar y tras publicar una novela en papel y otra en digital, me apetece muchísimo vivir esta experiencia de "novela viva" en la que el lector es activo, participa en su curso y además, no se sabe cuánto va a durar, si 4 capítulos o 40. ¡¡La verdad es que no tengo ni idea de qué le pasará a la pobre Ofelia en las próximas semanas!! Javier Quevedo, escritor al que admiro por sus "Cuerpos descosidos" y por el buen rollo que transmite, propuso una continuación que me encanta...Creo que aunque no salga como más votada, seguiré proponiéndola hasta que salga jajaja

Sobre los chicos...¡Ay, los chicos! Volví a quedar con el chico del perro en Málaga y pasamos una tarde muy buena, comiendo en un mexicano y yendo al cine a ver una china de terror en 3D, que por cierto ,vi el 3D perfectamente (misterios de la vista). Tras ello, vino un aluvión de mensajes via whatsapp, sms, facebook y poco menos que enviarme señales de humo que le faltó...Y comencé a agobiarme por el hecho de que me vi TAN reflejado en él... Es decir, me di cuenta de que él se estaba comportando conmigo como yo suelo comportarme. Qué miedo da cuando uno se mira en el espejo y cuántas cosas que aprende... Le dije que iba demasiado rápido y que me gustaría frenar y no seguir por ese camino...Últimamente hago metáforas viales cada vez que tengo oportunidad. Estoy aterrorizado por el carnet de conducir y por comenzar una relación que no sea la relación adecuada.

Más sobre novios, perros y novelas por entregas

2011-11-29T21:54:00.001+01:00

Últimamente me encanta viajar en autobús. Dicen que está demostrado que, a ver intentaré explicarlo sin hacerme mucho lío científico, cuando uno está a punto de dormirse, ahí medio atontado, es cuando el cerebro tiene más actividad creativa y uno puede escribir mejor o componer canciones. Es en mis viajes a Málaga donde "En el corazón del trébol" va expandiéndose. De repente, a punto de dormirme con los vaivenes de la carretera, que me mecen y me tranquilizan, como si fuera un bebé en la cuna, es cuando comienzo a llenar las lagunas de la historia, a atar cabos y a inventar chistes ingeniosos. ¡Estoy tan contento de esta novela! Estoy disfrutando con ella más que con ninguna otra...Porque he de admitir que con algunas más que disfrutar he llorado lágrimas de sangre...Me da la impresión de que en el futuro, recordaré esta época como una de las más bonitas y creativas de mi vida. En "En el corazón del trébol" hay cabida para todo lo que se me pasa por la cabeza, no digo "no" a nada...¡Hay hasta un koala de color amarillo pollito que huele a curry! Pensé en que sería mi mascota ideal, y que ya que no existe, debería aparecer en mi novela con un papel protagonista.

Últimamente vuelvo a tener el instinto paternal por las nubes y me acuerdo mucho de Totoro, de cómo olía a vainilla después de bañarlo, de los paseos por el parque, de lo mucho que me quería y de cómo me lo demostraba. Creo que nunca me han querido tanto como Totoro me quería a mí. Me siento muy mala persona por no haberlo sabido corresponder. Quizás el amor verdadero sea que nada importe, sólo el otro, como un perro quiere a su amo, y a mí me pudieron las circunstancias. Lo echo de menos, en este jardín sería sumamente feliz, y me encantaría verlo perderse por las habitaciones de esta casa en busca de fantasmas. A veces llegué a creer que mi perro era capaz de verlos, se quedaba ensimismado mirando algún punto donde no había nada, era un perro muy friki.

Voy a necesitar una nueva mascota, pero no estoy seguro de si se volverá a repetir la historia. Si de repente, las circunstancias me ponen entre la espada y la pared, no sé si seré fuerte para elegir entre perro o circunstancias. Con los chicos me pasa algo parecido, creo que estoy desarrollando algún tipo de trauma, todo parece ir bien hasta que de repente, cuando parece que se pasa de "modo: amor de verano" a "modo: vamos a Ikea a comprar muebles" yo me bajo del tren. ¡No quiero comprar muebles con nadie! ¡Quiero follar en la playa! ¿Es que es tan difícil de entender? Luego me siento mal y me imagino una carretera perdida llena de perros y chicos abandonados por mi culpa.

Por cierto, ayer conocí en Málaga a un chico. Fue divertido, tuvimos una cita a la hora del almorzar y cuando salí de la universidad, vino a recogerme para cenar. Y se trajo a su perro. ¡Una monada los dos! Y yo pensando en que sería genial un "modo verano del amor" con ese chico y ese perro. E incluso un "modo vivimos juntos en una casa con jardín". Pero que si por un casual, la cosa se torcía o me ahogaba el "modo compramos en Ikea", pues que la responsabilidad iba a ser doble, por dejar abandonados de una sola vez a un buen chico y a un perro maravilloso. ¿Debería confiar en mí, en los demás o simplemente, dejar que la vida fluya?

Cambiando de tema, esta misma noche, en breve, ¡en nada! se estrena el primer capítulo de mi novela por entregas, "Soy lo peor". Será en www.antoniamag.com y me monto muchas paranoias, como que de repente la gente, que es muy mala, dirá que menuda mierda, que no engancha o que no es tan divertida como he prometido. Luego, también pienso todo lo contrario, que me felicitarán desde todas partes del mundo para decirme lo buenísima y divertidísima que es. Serán los nervios del estreno...Yo me reí mucho mientras la escribía...Pero también he de reconocer que mi sentido del humor es un poco raruno...¡A ver qué os parece a vosotros!! Besos mil ñ_ñ

En la foto: Totoro, mi perro de vainilla

Amigos, amantes, novios, perros y novelas por entregas

2011-11-26T20:16:00.001+01:00

Este fin de semana he descubierto que Carmen Sevilla protagonizó un par de películas de terror dirigidas por Eloy de la Iglesia en 1971 y 1974, "El techo de cristal" y "Nadie oyó gritar", primas hermanas del cine de Darío Argento. Yo sólo había visto las "películas kinkis" de Eloy de la Iglesia y "Los novios búlgaros". Ahora lo estoy redescubriendo, y me da pena haber tardado tantos años en hacerlo, me parece tan injusto que no se le trate como se merece. ..Debería estar en el mismo pedestal en el que tenemos a Almodóvar...Me encantaría escribir una novela sobre Eloy de la Iglesia, sobre la leyenda negra de el rodaje de "El pico"...No sé si existirán ya libros sobre el tema, me informaré y si es viable, lo anotaré como uno de mis futuros proyectos.

Otro de mis descubrimientos es el anime de "Highschool of the dead". Creo que el título dice bastante sobre el argumento, ¿no? Ocurre el apocalipsis zombie y al protagonista le pilla en el instituto.En la lucha por sobrevivir, unirá sus fuerzas junto a frikis, empollones, deportistas, profesores pederastas y enfermeras de tetas gigantes. Hacía mucho que una serie de animación no me enganchaba tanto. Obviamente, no es para todos los públicos porque tiene sangre, tripas y braguitas con encajes por doquier.

Por fin salió el juego que celebra el 25 aniversario de Zelda. Yo, he de confesar, que nunca he sido un gran fan de la saga, que prefiero el Dragon Quest VIII a cualquiera de las aventuras de Link. En esta ocasión, como la edición de coleccionista trae un wiimote dorado y varias cositas monas, Nintendo me ha vendido la moto y he acabado cediendo. El juego, por el momento, es más de lo que ya se vio en la anterior entrega, "Twilight Princess". Al menos en éste no lo acompaña el repelente bicho futurista de un solo ojo (¿Midna?), uno de esos secundarios que debería ir al infierno de los secundarios junto a Jar Jar Binks y Scrappy Doo. Eso sí, los decorados, que rozan el impresionismo, son muy chulos y el malo de la función, un marica híbrido entre Freezer y Shin de Dragonball, mola mil.

Mi última invención en cuanto a postres bajos en grasa se refiere: Flan de pera y canela. Allá va la receta-express: Mezclo un tazón de agua con 3 hojas de gelatina y lo caliento 3 minutos en el microondas. Mientras tanto, pelo una pera y la corto en daditos. Mezclo el agua caliente con la pera, un poco de canela, edulcorante líquido y un chorrito de leche desnatada. Después, lo dejamos en la nevera un par de horas y ...¡Tachán! ¡Flan de pera y canela sin grasa, bajo en azúcar y riquísimo! Así da alegría tener un tipín estupendo.

La búsqueda de amigos-sexo-amor-novio-trabajo-perro está regular. He descubierto que es más fácil encontrar sexo o novio que amigos o perro. Quién lo diría. De todas formas, yo no soy de los que tiran la toalla tan fácilmente. Al fin y al cabo sólo llevo 3 meses en Algeciras y ya tengo un montón de anécdotas que irán directamente a mis Memorias. Hasta que llegue el momento, me las guardo.

"En el corazón del trébol" va genial, eso sí. Ya llevo siete capítulos, la trama está completamente encauzada y en total van ya 84 páginas...Cada día es más divertida, además, porque aunque el argumento ya está escrito, me van surgiendo chistes sobre la marcha. ¡Estoy de un chistoso a pesar de todo!

La novela por entregas que estoy escribiendo para la "Antonia Magazine" comienza el día 1 de Diciembre. ¡Os agradecería muchísimo que la leyérais y me apoyárais! Me hace mucha ilusión el proyecto, y si tiene la suficiente repercusión quién sabe si algún editor que esté pendiente se decida a publicarla...(Esto es una pista, chicos, venga por dios, haced mucho ruido y decid por todas partes lo mucho que os gusta "Soy lo peor" !!!) Una de las buenas noticias de esta semana, es que la cantante Silvina Magari, a la que amo desde su single debut "Ya no soy moderna", ha aceptado participar como imagen y hada madrina de la novela. ¡Mil gracias a las chicas de "Antonia Magazine" y a Silvina! ¡Me hacéis muy feliz! Silvina acaba de sacar su nuevo disco, que está genial, "Lo que dicen en las pelis" y como ya he agotado las cinco escuchas de Spotify, estoy esperando a que alguien me lo regale por mi cumpleaños, que cuesta sólo 9.99 euros en Fnac (¡No es dinero!) Si no aparece el generoso de espíritu que me de el capricho, ya me lo compro yo.

Lidiar

2011-11-21T15:23:00.001+01:00

Recuerdo que de pequeño viví un eclipse. Me daba miedo mirar por si me quedaba ciego, y me pilló en mitad de la calle, camino a mi casa. No sé muy bien de dónde venía ni por qué se me había hecho tarde, lo único que sí puedo sentir ahora como si hubiera ocurrido ayer es el miedo a la ceguera, la soledad de las calles, la súbita parada de los vientos, la sensación asfixiante de que la vida estaba aguantando la respiración. Me senté en un banco del parque y cerré los ojos, esperando a que acabara. Pasé el resto de la tarde sin cambiar de posición, asustado. Sigo siendo ese niño, en el mismo parque, la misma posición. Sigo teniendo miedo, y sigo esperando a que las calles se vuelvan a llenar, a que el viento vuelva a soplar, a que la vida comience a respirar y que con su aliento, haga girar el mundo.

Desde luego que estoy pasando por una fase extraña. Si no, no escribiría como si me hubiese poseído Santa Teresa o en su defecto, la protagonista de Crepúsculo. Es que, me he hecho una lista mental de necesidades, y eso es lo peor que puedo hacer porque me obsesiono. Me siento culpable si no voy cumpliendo los "objetivos", y claro, no os creáis que son objetivos fáciles, como sacar la basura o comer menos grasas. Mi mente tiene escrito a fuego lo de encontrar un trabajo y un novio. Y ni una cosa ni la otra, porque si malo está el terreno laboral, del sentimental mejor que ni hablemos. Es que nací siendo un inconformista, qué se le va a hacer. Soy de los que no se conforman con un mal contrato, de los que no se conforman con un novio cualquiera. Igual el problema está en mí y debería coger el primer trabajo que me ofrecieran en infojobs y al primer incauto que me entrara por gayromeo. Pero entonces me quejaría de tener un mal trabajo y un mal novio, y volvería a empezar esa sensación de vacío. Reflexionando pues sobre el tema, mejor me quedo a la espera, que estoy seguro de que lo mejor está, tanto por una parte como por la otra, aún por llegar. Mientras tanto, he de lidiar con mis (pocas) ganas de ir a la universidad, con mi (tragicómica) destreza al conducir, con mi (caótica) agenda de amantes y con la soledad, sin adjetivos ni aderezos.

Muffins

2011-11-17T23:11:00.001+01:00

Me gusta la vida que llevo. Me despierto, me lavo la cara y bajo las escaleras. Entre el primer y el segundo tramo hay un espejo en el que cada mañana me miro y sonrío. Me veo guapo en él. En la cocina bato una clara de huevo y le añado un yogur, dos cucharadas de avena y especias. Dependiendo de mi estado de ánimo y de cómo se presente el día, elijo el sabor del yogur y las especias. Si tengo el día romántico, frutas del bosque y cacao. Si me siento buena persona, piña y canela. Si de lo que tengo ganas es de pasión y desenfreno, mango y jenjibre. Un día tranquilo es día de yogur blanco y aroma de azahar. Con la mezcla hago muffins. La casa se llena de olores y sensaciones reconfortantes. Me como un muffin caliente con un vaso de leche fría y después, me pongo en marcha. Hay días que tengo que practicar con el coche y otros que voy al gimnasio. Ambas actividades se han convertido en pequeñas dosis de droga. Después, ayudo en casa, hago la comida y me echo una mascarilla de arcilla verde con la que controlar ese acné juvenil que me dura ya diecisiete años. Mientras la tengo puesta escribo, o veo series, o simplemente me quedo echado en la cama pensando en cómo han cambiado las cosas. Después de comer, hay días que voy a la universidad y otros que me quedo en casa intentando hacer cosas de provecho para no sentir que estoy en el limbo...

...Porque hay días que no me gusta la vida que llevo. Me despierto pensando que sigo en el limbo. Que soy un fantasma, que no existo, que estoy atrapado en un paréntesis, en un agujero negro, en otra dimensión. Que si tuviera algo importante que hacer no perdería la mañana horneando magdalenas, bailando en el gimnasio, escribiendo cuentos que no van a ninguna parte, curando un acné que debería haber desaparecido hace años, exactamente cuando debí haberme sacado el carnet, cuando debí haber acabado la universidad.

Y tanto si es uno de esos días es los que amo mi vida como si es uno en los que mi vida me inquieta, tengo la certeza de que todo tiene un por qué. De que el destino entrelaza las historias, va encajando las piezas poco a poco y que pronto, espero, he de descubrir el motivo por el que estoy aquí. ¿O quizás debería aplicar mi teoría de la irracionalidad del amor también a mi vida, y simplemente disfrutar de este momento, de estas mañanas, estos días felices que quizás no se repitan?

Trébol

2011-11-15T18:45:00.001+01:00

La novela de fantasía en la que ando últimamente (aparte del proyecto de "Soy lo peor") va tomando forma y parece que buena forma. Estoy leyendo cuentos cortos de Michael Ende, la última de Laura Gallego, leyendas de "El Kalevala" e incluso libros de "Elige tu propia aventura". Además, estoy rejugando "Grandia II" y "Dragon Quest", y viendo películas como "El último unicornio" o "Cristal oscuro". Os podéis hacer una idea de qué va mi libro si a todo esto le añadís una trama de despertar sexual gay. Ya tiene título, sacado de una canción de Gintaré, una cantante muy rara que conocí hace muchos años, durante mi primer verano en Llandudno. La otra noche me pregunté qué habría sido de Gintaré y encontré en iTunes un segundo disco, lanzado un par de años tras su alucinante (pero nada exitoso) "Earthless". Primero intenté bajármelo de gratis, para qué engañarnos, pero como no encontré ningún enlace válido, acabé por comprarlo. Se ha convertido en la banda sonora a la hora de escribir "En el corazón del trébol". Así paso las horas del día. Por la noche, sigo despertándome, nervioso, como si yo no fuera más que un alga ante una ballena, una ballena ante un glaciar, un glaciar ante la inmensidad del amor.

Irracionalidad

2011-11-11T11:58:00.001+01:00

Ciertos sentimientos no se han de racionalizar. Cuando se les intenta dar un sentido, cuando se les intenta encontrar una razón de ser, simplemente desaparecen. Son burbujas, pompas de jabón que estallan si se rozan con la punta de los dedos. Por eso no quiero pararme a pensar qué me está pasando, de dónde viene, a dónde va, por qué me despierto a media noche y pienso en él y me pregunto si también estará pensando en mí. Es irracional, un sentimiento que no estaba en la lista de invitados. Me da rabia porque me ha asaltado en el camino, cuando normalmente siempre he sido yo el que lo ha abordado, el que con nocturnidad y alevosía ha cogido las riendas y ha decidido enamorarse. Quizás era eso lo que echaba de menos, la chispa que no terminaba de saltar y que por fin ha saltado. Me ha despertado a media noche, un tambor repicando, un aleteo acelerado, la necesidad de sentir el tacto de su piel. Sin explicación. Y prefiero no dársela, no buscarla ni obsesionarme, simplemente dejar que fluya. Hacía mucho que no flotaba sobre una pompa de jabón, no quiero que estalle por tratar de darle un significado.

Soy lo peor

2011-11-08T22:16:00.000+01:00

Antonia Magazine, la revista femenina para chicas que hacen algo más que echarse cremas y ponerse a dieta, presenta... SOY LO PEOR, ¡mi primera novela por entregas!. Pura chick-lit en la que además, las lectoras (y lectores) elegirán cada semana cómo ha de continuar la historia.

¿Que de qué va? Tendréis que esperar hasta el 1 de Diciembre para conocer el primer capítulo, pero os adelantaré que muchos de vosotros os sentiréis muy identificados con Ofelia, la protagonista. Porque vamos a ser sinceros, normalmente en este tipo de libros las protagonistas son "lo mejor" cuando en realidad las lectoras habituales de estas novelas no han olido unos Manolo Blahnik en su vida...Ofelia no tiene dinero para manolos, lo que tiene es ropa de Bershka, un novio poquita cosa y velludo que de lo otro tampoco anda muy dotado, un trabajo por enchufe en una oficina donde todos la miran mal y una madre divorciada que está viviendo una segunda adolescencia..Cuando por fin la suerte le sonríe, deberá decidir entre abandonar su vida cutre y maloliente o comenzar desde cero nada más y nada menos que en Nueva York. ¡Lo mejor de todo es que los lectores deciden!

No es porque lo haya escrito yo, pero unas cuantas risas están aseguradas, y ojito, porque engancha mucho. Quedáis avisados jejeje

Indulgencia

2011-11-08T16:09:00.000+01:00

En un proceso natural, y lo entiendo a pesar de que no me acostumbre a ello, que el cuerpo se quede sin energías tras una etapa tan intensa. Era de esperar que necesitara unos días de reposo y como soy mucho menos masoquista de lo que siempre he sido, decidí tratarme a mí mismo con indulgencia. "Indulgencia" es mi palabra favorita del castellano. Me llena de felicidad, me trae aromas chocolateados, la suavidad de caricias en el pelo, la calidez de una lengua ajena explorando mi cuerpo y susurrar los buenos días bien entrada la mañana. Así que, para tratarme con indulgencia, visité amigos, a mi hermana, a mis sobrinos, me rodeé de personas que me quieren y me tratan bien, bebí cerveza, comí postres y comidas caseras y bombones, un chico guapo me regaló palabras bonitas aunque efímeras al oído, dormí profundamente, soñé vívidamente y regresé a Algeciras cargado de buenas vibraciones, dispuestos a comenzar una nueva semana.

Doy un salto y me subo al tren que ya daba por perdido. Si algo aprendí en Madrid eso es que nunca se ha de pensar que todo está perdido, que nada tiene solución. Regreso al gimnasio, a la autoescuela, a la universidad, a mis novelas y a nuevos e interesantes proyectos con la certeza de que cuando me quede sin fuerzas, cuando pierda la visión, cuando entre el fundido a negro, tan sólo he de recargarme, como si mi corazón fuese una bombilla y la ilusión su batería. Soy un chico libre, que fluye con las mareas, con el viento, con las sonrisas de aquellos que me rodean. Y las ilusiones son infinitas tal y como son infinitas las posibilidades.

One day

2011-11-04T20:05:00.000+01:00

La película que más me gustó el año pasado fue "An education" y ahora acabo de ver la nueva de la misma directora, "One day (Siempre el mismo día)". Las expectativas estaban muy altas pero se han cumplido al 100%. Otra película más de este nivel y se convertirá en mi directora de cine favorita. "One day" es como entrar en una máquina del tiempo y revivir cada emoción, cada recuerdo guardado de los últimos 15 años. El primer amor, la primera ruptura, los encuentros, los desencuentros, las alegrías profesionales, los traumas laborales...No es de extrañar que estuviese llorando durante una hora. Imagino que cuando mueres y ver pasar tu vida por delante de los ojos es una sensación parecida a ver esta película.

En el autobús de vuelta a casa, pienso en lo bien que me ha venido una terapia de estas características. A veces olvido que ya me he curtido en ciertas batallas, que ya tengo la solución a algunos problemas, que no he de enfrentarme a ellos como si fuera la primera vez porque efectivamente, han sido muchos años, muchas experiencias, aventuras y desventuras. ¿Para qué enzarzarme en una espiral que ya recorrí en su momento? ¿Por qué seguir alimentando mis impulsos masoquistas? Cierro los ojos y deseo que durante el fin de semana, mis pensamientos reposen, se calmen, duelan menos. Que cuando llegue el lunes, la vida, como un torrente de luz sin canal, haya vuelto a llenar tanto vacío, tanta inquietud, tanto frío, tantas ganas de sus besos.

Cuestas

2011-10-25T20:13:00.000+02:00

Comienzo las prácticas de conducir y parece que vaya a donde vaya siempre es cuesta arriba. Dicen que es la práctica, pero siento que no he nacido para esto, que he nacido para viajar en autobús mientras leo un libro. Pero en estos días, conducir no es lo único que se me hace cuesta arriba. También es una cuesta arriba estar al día con las tareas de la universidad tras un paréntesis de (demasiados) años. Es una cuesta arriba comenzar una relación tras el ensueño inicial, tras los días de euforia y cielos estrellados y besos en la madrugada. Es una cuesta arriba la búsqueda de trabajo, el no perder la esperanza, el no volver la vista atrás y echar de menos tiempos pasados que por algún extraño mecanismo del cerebro se antojan no mejores, pero sí más seguros, menos inciertos, más cálidos. Como pasa al conducir, hay cuestas que se superan, en las que el coche, la carretera y mis pies sobre los pedales son una misma cosa, una misma cosa que fluye hacia el mismo destino. Y como pasa al conducir, hay cuestas en las que el coche se te cala, que te llevan a quedarte en punto muerto, a asimilar que no se puede seguir hacia adelante, que lo más conveniente es volver a arrancar, respirar hondo, pisar embrague y freno y soltarlos poco a poco para así, volver a avanzar. Avancemos pues.

Ritmos

2011-10-20T11:36:00.000+02:00

Últimamente pienso en los ritmos. En cómo cada persona tiene uno propio que se ve más o menos afectado por el de la ciudad en la que vive y por el de aquellos que lo rodean. Analizo mi ritmo y he llegado a la conclusión de que no es ni muy rápido ni muy lento. Que me gusta paladear las primeras cucharadas de una mousse de chocolate, los primeros rayos de sol, el cosquilleo de la orilla del mar en mis pies. Pero después, soy de los que se apasionan con el postre y lo devoran, de los que se desnudan para que los envuelva el sol, de los que se zambullen y bucean sin mirar atrás. Quizás en la vida, como en el baile, tan sólo se trata de encontrar la música adecuada, el ritmo propicio y claro está, la pareja con la que paso a paso, realizar una bonita coreografía.

Endorfinas

2011-10-15T21:02:00.000+02:00

Nunca he sido de los que hacen ejercicio. Siempre me ha parecido algo demasiado aburrido y cansado, pero no sé por qué razón de repente siento la necesidad de moverme, de endurecer los músculos, de sentirme vivo a través del movimiento. Me apunto al gimnasio los martes y los jueves por las mañanas, a clase de Just Pump, que es algo así como hacer pesas al ritmo de la música. Como es grupal y la profesora grita y anima el cotarro, no se hace pesado. Eso sí, al día siguiente unas agujetas de morirme, pero es sólo el primer día. Después, los músculos se acostumbran y piden más, es una adicción. Además, tengo un día (a elegir) para hacer ejercicios aeróbicos y musculación y esas cosas, bicicleta, cinta para correr, máquinas de pesas... Eso me atrae menos pero ya que lo tengo, lo aprovecho. Los mismos martes y jueves, pero por la tarde, me he apuntado a clases de salsa. Esto me libera endorfinas doblemente porque además del ejercicio (voy a acabar con piernas de acero), estoy enamorado del profesor y hace el corazón se me acelere cada vez que lo veo bailar o que me toca. Aún no hace ni un mes que comenzamos a salir y estoy seguro de que quiero pasar los 365 del año a su lado, incluido el día de Navidad. Quizás me esté volviendo adicto a toda esta serotonina o como se llame que inunda mis venas. Nunca me había sentido tan capaz de tomar el control de mi vida, venga lo que venga.

¿Quién mató al cine en Algeciras?

2011-10-12T11:27:00.000+02:00

Algeciras tiene el dudosohonor desde el año 2004 de ser la única ciudad de España con másde cien mil habitantes y sin un único cine al que acudir. ¿Podemosdecir que el Séptimo Arte ha muerto en nuestra ciudad? Y si es así,¿ha sido una muerte natural o por el contrario, lo han asesinado?

El cine Magallanes,con sus inmensos carteles dibujados a mano, que fue testigo de lastravesuras de Los Gremlins, de las hazañas de Amadeus y de la pasiónde Robert Reford y Meryl Streep en África, ahora es un bingo.¿Realmente los algecireños prefieren pasar la tarde ahí a vivir lamagia que se siente cuando se apagan las luces y comienza unapelícula que nos tendrá inmerso durante dos horas en otras vidas,en otros países, otros mundos...? El cine Lis tenía elencanto de los cines pequeños. En él Indiana Jones buscó (yencontró) el Arca Perdida. Más tarde se metería en un buen líodentro del Templo Maldito. Los Goonies, por su parte, marcaron a todauna generación de preadolescentes y nos animaron a mantener elespíritu de la infancia durante treinta años. Hoy en día, es unRestaurante. El cine Baluarte, de una sala de forma cúbica,duró poco, el concepto no estaba definido puesto que una sala deesas características hubiera sido la idónea para tener en Algecirasun cine de películas en versión original. Pero no, ahora es unadiscoteca. El cine de Las Palomas fue el primer multicines dela zona. Parecía que por fin nos poníamos al día con el resto de"ciudades grandes" a los que ya habían llegado esos cinesdescomunales con cinco o seis o catorce salas y en los que vendíanpalomitas en cubos de a kilo. Pero la ilusión duró poco al pueblo,y pasó a convertirse en un Restaurante Chino. ¿No habíasuficientes en Algeciras? Caso de estudio aparte es el mítico CineFlorida, icono de referencia arquitectónica de la ciudad y propiedaddel Ayuntamiento, en rehabilitación (derribo y reconstrucción...)desde el año 2006 y con un presupuesto de más de seis millones deeuros. ¿En serio se tardan más de cinco años en resucitar un cine?Si me dijeran que es que no hay presupuesto...

Tras repasar las diversassalas que hemos tenido, nos encontramos con el doloroso presente.Para llegar al cine más cercano tenemos que ir al "Factory".Es curioso el caso del nuevo centro comercial de Algeciras, el Puertade Europa, idóneo para montar unos cines (de hecho en la propuestainicial del proyecto iban incluidas numerosas salas...)

Una vez presentado eltema hemos de preguntarnos quién ha matado al cine en Algeciras.¿Hemos sido los propios Algecireños que "no estamosinteresados en el cine"? Yo, como Algecireño, no puedo terminarde creérmelo. Son cientos las personas que se trasladan hasta loscines de Los Barrios cada semana, y la mayoría lo hacen desdeAlgeciras, y estoy seguro de que muchas personas mayores, o que notienen coche, se quedan en sus casas deseando que estuvieran máscerca para poder ir. De todas formas, por supuesto que los propiosespectadores hemos tenido nuestra culpa a la hora de dejar morir alcine, ahí están las cifras a nivel nacional. Pero no por eso se hancerrado TODOS los cines del resto de España.

¿Quién mató al cine enAlgeciras? ¿Los algecireños, el Ayuntamiento, las empresas que nose atreven a arriesgar en una zona "saturada"? ¿Fue unasesinato con más de un autor? ¿Mientras uno daba la últimapuñalada el resto contemplaba impasible su agonía? Sea como sea, yono pierdo la esperanza, quiero creer en que nuestros hijos tambiénexperimenten y vivan aventuras como nosotros las vivimos, en pantallagrande, a oscuras, con palomitas, junto a nuestro primer amor,haciendo crecer los sueños, las ideas, las vocaciones. Porque todoeso es parte de la cultura, el alimentar nuestra mente para que seamás libre, menos susceptible a las manipulaciones de nuestroentorno.

Decisiones

2011-10-06T23:11:00.000+02:00

Tiemblo. Literalmente. Y cuando la profesora entra por la puerta, me emociono y me dan ganas de aplaudir. Nunca imaginé que volver a la Universidad de Málaga me traería tantas sensaciones tan contradictorias. Estoy muerto del miedo pero al mismo tiempo eufórico. A mi alrededor, las versiones 2011 de Patri, de Moi, de Ignacio, de Jesús, de todos los que pululamos por estas mismas aulas hace años, se quejan de que la profesora hable en francés. Recita un poema de Jacques Prevert, habla sobre Juliette Greco y sobre el barrio de Sant Germain. No tiene nada que ver con mis pesadillas. Llevaba años teniendo pesadillas, bastante frecuentes y recurrentes. Las había de dos tipos. El tipo A eran sobre regresar a Algeciras. Bajo las escaleras que dan a mi calle, a oscuras, y veo que la luz del porche de mi casa está encendida. Mi padre está subido a unas escaleras, lleva puesto un mono de trabajo azul. Mi madre no está, entiendo por la cara de mi padre que nos ha dejado para siempre. Miro hacia el final de la calle y está todo destruido, como si hubiera pasado por allí una Guerra Mundial. Solía despertar llorando, jurándome una y otra vez que nunca, pasara lo que pasara, volvería a Algeciras. El tipo B era sobre regresar a la Universidad. Perdido por los pasillos, no soy capaz de encontrar el aula en el que imparten mi clase. Pregunto a los estudiantes que me tropiezo por el camino, pero actúan como zombies. Cuando por fin llego a mi destino, es demasiado tarde y una profesora (creo que me era la que daba Historia Inglesa en Filología) me mira mal. Solía despertar asustado, preguntándome qué motivos tenía yo para regresar a la universidad, con lo cómoda que era mi vida en Madrid. Los tiempos han cambiado y curiosamente, las pesadillas han desaparecido. Ahora tengo sueños dulces, sueños de amor, de esos que me hacen despertar con una sonrisa.

Tengo la clase el lunes, pero llego a Málaga el viernes. Salgo a tomarme una cerveza con Jesús y acabo borracho y cantando a dúo canciones de Vega por los callejones. Cuando llego al piso son las seis de la mañana y voy tan mareado que no me doy cuenta de que los ácaros pasean a sus anchas por él. Al mediodía me despierto con un ataque de alergia y lleno de ronchas. Me ducho, me pongo en modo emergencias y voy a Carrefour en busca de productos de limpieza para acabar con el polvo que me corroe. Ir a Carrefour es una pesadilla y más aún si vas de resaca. Estoy a punto de vomitar tres o cuatro veces por los pasillos pero finalmente consigo llegar de vuelta a casa con el bolo alimenticio en su sitio. Limpio hasta que me quedo dormido, y una vez recompuesto y con los muebles con dos dedos menos de polvo, me voy con Moi y Rafa. Me encanta sentir que soy una especie de hijo adoptado, y pasamos una noche estupenda cenando en un chino en el que la camarera es china pero tiene acento malagueño, y vamos al cine a ver "La piel que habito". Se convierte al instante en una de mis favoritas de Almodóvar. Me da envidia no haberla escrito yo y quiero ser amigo de Elena Anaya. ¡Con lo de veces que la he visto por Chueca! Si la viera ahora, la pararía y la invitaría a tomar el té.

El domingo paso el día con mi hermana y mis sobrinos, que están resfriados y se encargan de contagiarme el catarro a base de besos, abrazos y estornudos. Al día siguiente, aparece mi internacionalmente conocido dolor de garganta y es cuando asisto a mi primera clase universitaria después de tantos años.

Tengo que tomar una decisión. En Málaga tengo amigos, familia, se vive bien, pero no tengo una posición económica lo suficientemente holgada como para buscar algo más grande y limpio que la habitación en la que estoy. Al mismo tiempo, como tampoco tengo que ir a clase a diario, me sobra demasiado tiempo para hacer "la nada". En Algeciras tengo a mis padres, casa, puedo sacarme el práctico de conducir, apuntarme al gimnasio...y tengo a un chico del que me he enamorado justo en una época en la que el amor es un valor más bien escaso. Tomo una decisión, puedo ir y venir de Málaga cuando tenga clase y pasar el resto de la semana sin sufrir penurias. Así que hago la maleta y regreso a Algeciras. Este giro inesperado tiene su explicación, sobre todo entendiendo que en los últimos años he tenido una barrera mental que me ha impedido reaccionar o decidir por mí mismo hasta el último momento. En estos últimos meses, la he destruido y he aprendido a decir que NO cuando es NO, y a decir TE QUIERO cuando es TE QUIERO. Nunca me habían parecido tan bellas las luces de la ciudad a medida que el autobús se acerca al puerto, envuelto en la neblina de la madrugada, mecido por las olas adormiladas.

Resultados

2011-09-28T10:18:00.000+02:00

Me despierto en mi nueva habitación. Es grande, un poco destartalada pero confío en darle mi toque personal en cuanto me instale definitivamente. Son las ocho, tengo tres horas por delante, a las once tengo la entrevista de trabajo. No sé qué hacer, me ducho, exploro la casa y desayuno una chocolatina que tenía olvidada en la mochila. A las once menos cuarto llego a la oficina donde me han citado y nada más entrar me doy cuenta de que se respira aire de estafa, de empresa fantasma. No me equivoco, me entrevista un garrulo con pinta de farlopero, mal trajeado y dándoselas de gran comunicador. La oferta de empleo no es lo que decía ser y se derrumba un castillo de arena en alguna parte de mi mente. Pero no me importa, tengo muchos otros, más grandes, más importantes e indestructibles. Salgo de allí con una sonrisa, al menos sé distinguir lo que quiero y lo que no. Poco después me llaman y me dan la enhorabuena porque he sido seleccionado. Les digo que lo siento mucho, que no estoy interesado.

Voy a ver a Moi. Ahora somos vecinos. Y le cuento que me he enamorado y lo guapo que es, lo mucho que me gusta, que es atento y cariñoso, que nunca pensé que algo así me pudiera pasar. Y hablamos de cómo siempre me tengo que tragar mis palabras. Mientras hablamos, miro los resultados del examen teórico de conducir y ...¡Sí, he aprobado! Daba por hecho el suspenso, así que la alegría de la buena noticia es doble. Rafa llega del trabajo y me quedo a comer con ellos. Ahora Rafa me quiere y su gato Lola también. Antes yo pensaba que Rafa me odiaba porque creía que yo era un frívolo, un promiscuo y una mala influencia. Pero ya no lo pienso, ahora noto que me quiere y el gato Lola, que tiene nombre femenino porque al nacer no le vieron los huevos y pensaron que era una hembra, ya no tiene pinta de querer atacarme, ahora está tranquilo y mira la tele mientras nosotros reímos y charlamos sin parar. Comemos puré de zanahorias que hace Rafa y pescaito frito que compramos en una freiduría del barrio. Me da la impresión de que se convertirá en uno de nuestros sitios habituales.

Mi hermana me llama, está muy liada con los niños, tienen pediatra y no sé cuantas historias más, así que me dice que mejor que nos veamos otro día. Ya no hay prisa, voy a vivir allí, ya no es como antes, que si sólo tenía unos días de vacaciones los tenía que aprovechar al cien por cien para estar con la familia. Ahora vuelvo a ser parte de la familia. Le digo que no se preocupe, que nos vemos la semana que viene. Regreso a Algeciras en el autobús de las cinco y media y aún me depara una sorpresa más, sale el listado de aprobados de E/LE y estoy en él. Pero yo ya no quiero irme a la China ni a Corea ni a Tailandia. Yo quiero quedarme aquí, con los míos. Disfrutando de los viejos conocidos y descubriendo a los nuevos, manteniendo el corazón sano cada mañana haciendo inventario de las ilusiones; cada noche, haciendo inventario de las palabras de amor.

In media res

2011-09-27T23:42:00.000+02:00

Antes de su sonrisa no hay nada, no hay Madrid, no hay llegada del hombre a la Luna, no hay pirámides en Egipto. Sólo sus labios, su lengua tibia, sus párpados cerrados, la plenitud del mar a oscuras, de las luces de la ciudad que bajo nuestros pies descansa. Abrazado a él, contemplo un paisaje que dificilmente podré olvidar, el del final de un verano, el del final de una época. Nunca imaginé que el otoño me sorprendería con el corazón repleto de ilusiones; no quiero que acabe la noche y cierro los ojos para desear con fuerzas que este abrazo se alargue en el tiempo. Cuando los abro, su sonrisa. Antes de su sonrisa no hay nada, no hay Madrid, no hay llegada del hombre a la Luna, no hay pirámides en Egipto. Sólo él.

Vega: La cuenta atrás (o el disco de las seis llantinas)

2011-09-24T21:34:00.000+02:00

Fui a Discos Grammy a por el nuevo disco de Vega, "La cuenta atrás", pero aún no lo habían traído. No pasa nada, puedo esperar unos días más para tenerlo, me niego a ir a comprarlo a El Corte Inglés. En Algeciras, ciudad que acoge al segundo puerto más importante de Europa tanto en pasajeros como en mercancías, sólo queda una tienda de discos y una librería. Y no hay cines. Tanto el disquero como el librero lo hacen por pura vocación, porque poco beneficio sacan de sus negocios, por eso yo siempre que estoy aquí, compro los libros en "El libro técnico" y los discos en "Discos Grammy", aunque no se puedan permitir traer todas las novedades. El último disco que ha llegado a Grammy es el de Malú y cuando pregunté por Vega, el dependiente me lo recomendó. Si al menos me hubiese recomendado "La joven Dolores" de Christina Rosenvinge...Porque ésta última tiene mucho más que ver con Vega que cualquier cantante pop-melódica-nacional de las que {Un, dos, tres, responda otra vez}hay cientos. Vega está más cerca de la cantautora que recorre cada rincón de su alma para escribir las letras, de la rockera que se desmelena si es necesario para componer las melodías. Christina o Luz podrían haber sido buenas comparaciones con Vega, pero Malú no. A todo esto que yo quería hacer una crítica de "La cuenta atrás" y he pensado que este blog es el lugar idóneo.

1) La cuenta atrás: El disco comienza con una canción juguetona que en las primeras escuchas funciona a la perfección como prólogo pero que tras familiarizarme con ella y su pegajoso estribillo, la escucho independientemente una y otra vez porque me pone de buen humor berrear lo de "Vuelo 547, el cohete va a empezar la cuenta atrás..."

2) 1906 estrellas nuevas: Es una de las canciones más novedosas del disco, con un soniquete electrónico a lo Visage, de ese rollo ochentero, y un estribillo bigger than life. Estoy seguro que se convertirá en la favorita de los más "indies". Por cierto, con ésta fue con la primera con la que me puse a llorar, que a pesar de que sea bastante alegre, lo de "Que si al invierno le da por correr, seremos dos haciendo un fuego" me tocó la fibra sensible.

3) Como yo no hay dos: Single por antonomasia, una canción inmediata, de esas que escuchas una vez y ya no puedes dejar de cantar en todo el día. Tiene todo lo que debería tener una canción pop, muchos deberían aprender: Inmediatez, brevedad, letra simpática, un pelín de mala leche... Además, es de las que dan buen rollo. Porque las canciones de Vega se clasifican en dos tipos: las que te dan buen rollo y con las que te mueres de la pena.

4) Requiem: Segunda llantina del disco. Empatizando al 100% con el consejo que nos da "Requiem". Llega el fin, todo se hunde y de repente...nos convertimos en agua, en tierra, en fuego, en aire...En alguien en paz.

5) 48 horas: Era de las que menos me gustaban hasta que hace 48 horas conocí a un chico y entendí todo lo que Vega cuenta en esta canción. Antes me identificaba con las canciones de Nena Daconte, pero identificarse con las de Vega es mucho más divertido, ¡¡¡sobre todo si son como éstas!!! Del chico os hablo en el próximo post, así como del resultado del carnet de conducir. Como dice Moi, el lema de los guionistas americanos es "Make them cry, make them laugh, make them wait!"

6) El más feliz: Tercera llantina y sin duda alguna, la mejor canción de la carrera de Vega. Un resumen en cuatro minutos de lo que han sido estos últimos meses para mí. Ahora ya no lloro cuando la escucho, y paradójicamente me hace esbozar una sonrisa y la disfruto muchísimo.

7) 700 cartas: A la primera escucha me sorprendió que nombrara a la Rosenvinge y a Deluxe en la letra y no sabía si me gustaba o si resultaba un hecho pedante. Todavía no lo tengo muy claro, pero cuanto más la escucho, más tierna me parece, así que supongo que es un detalle que no tiene mayor importancia.

8) Para bailar: Tal cual dice el título, de repente me he visto en un autobús a las ocho de la mañana, rumbo a Tráfico para hacer el examen, bailando como un chiflado. ¡Y es que los pies se me iban solos! ¿No decía Vega en su anterior disco que había escrito "Lolita" porque unas amigas le habían pedido que hiciera una canción que se pudiera bailar? Pues con ésta, las amigas estarán contentas, porque es genial. Y molaría mil un video con coreografía.

9) Sin dudar: Otro momento de catarsis y otra llantina. La cuarta ya. Si la escucháis, entenderéis perfectamente por qué eso de la catarsis y la empatía. La podría haber escrito yo mismo mientras hacía las cajas de la mudanza.

10) La tregua: Una canción de las alegres, con mucha fuerza, sobre una pareja que rompe pero acaban siendo muy amigos. Y me da la quinta llantina. En este momento del disco, yo ya comienzo a pensar que lo mío no es normal.

11) Me compadezco de ti: Es la típica que así de buenas a primeras no me gusta y siempre me salto. Y que cuando ya me sé el disco de memoria, la pongo, la descubro como si fuera nueva y me termina encantando. Por ahora me la salto porque es una letra bastante negativa, todo lo contrario "A la tregua".

12) A tientas: Sexta llantina. Y resulta que Vega es muy lista y deja la OTRA mejor canción del disco para el final. Ya es una de las más escuchadas según mi Last FM y es que no es para menos, es un TEMAZO de cinco minutos que va in crescendo, desde el tranquilo inicio desde la oscuridad, a tientas, en busca de algo en lo que apoyarse, hasta llegar al torrente de luz que inunda el apoteósico final. Pero tan apoteósico que trae además de la sexta llantina, a la mejor Luz Casal, a la que todos echamos de menos ¡Cómo molaría un dueto Vega y Luz cantando "A tientas" !!!!!!!! . En iTunes está la versión acústica de "A tientas", que es mejor aún que la que viene en el disco, y que me tiene como loco. ¡¡Ya dejé de andar a tientas, sólo fuiste uno más!!! Toma ya.

En Spotify hay un bonus track, que es un remix muy moderno de "1906 estrellas" pero que no me gusta nada. Es que después del subidón de "A tientas" no me apetece nada el remix.

Digamos, para acabar y no enrollarme más, que ha pasado a ser uno de los mejores discos del año. Y voy a ser sincero, no me lo esperaba porque en ocasiones, desconfío del mercado discográfico y creo que son capaces de corromper el talento innato para convertirlo en lo que más les convenga según las modas o la situación. En este caso, han confiado en el talento de Vega, lo han mantenido intacto y hemos salido ganando todos.

El rastro de mi buena estrella

2011-09-23T15:14:00.000+02:00

El fin del verano me ha trajo todo lo que esperaba y mucho más. Siempre he considerado que he tenido suerte, pero de un tiempo a esta parte me preguntaba dónde se había metido mi buena estrella. Ahora sé que estaba reservándome todo lo mejor para cuando yo me decidiera a tomar las riendas de mi destino. Decidí irme a vivir a Málaga en cuanto comenzara el curso, para no perder clases y llevar una vida social más animada, allí viven al fin y al cabo mi hermana (única hermana) y la mayoría de mis amigos. Además, me llamaron para una entrevista de trabajo allí, así que más no podía pedir. Familia, amigos, tranquilidad, mar, entrevista de trabajo... Mi buena estrella sonreía desde su escondite porque me tenía preparadas un par de sorpresas más...

...Pero bueno, esa es otra historia que ha de ser contada en otra ocasión. Antes, teníamos pendiente el tema del carnet de conducir. ¡Pensaba que lo llevaba bien pero en mitad del examen me quedé en blanco! La mayoría de las preguntas eran extremadamente fáciles y las contesté de inmediato, pero en tres de ellas me quedé absolutamente en blanco. No es que no me sonaran de nada, al revés, sabía a qué tema pertenecían y que las había contestado varias veces en los tests...¡Pero tenía la cabeza hecha un lío! ¿El motor de Diesel se arranca inmediatamente o hay que esperar unos segundos? Cuando salí, miré las tres que había puesto a voleo, y las tres las tenía mal...Así que con un sólo fallo más que sacara en el test, habría suspendido...En otras circunstancias, hubiera montado el drama y acabado llorando, pero la verdad es que me sentí genial de haberlo hecho tan bien. Esas tres no, pero el resto las había contestado casi sin tener que leer las respuestas, me las sabía de antemano sin mirar las opciones. Salí del examen sonriendo, pensando que todavía tenía esperanzas de aprobar a pesar de que dependía de un sólo error que fuese apto o no apto para pasar al examen práctico. ¿El resultado? Voy a mirarlo ahora mismo...

Agar Agar en el colacao

2011-09-18T16:26:00.000+02:00

El Agar-Agar es un tipo de alga que sirve para solidificar. Convierte en gelatina todo lo que toca, así que si la echas en el colacao, lo transformas en una especie de flan de chocolate muy rico. La gracia del Agar-Agar es que no tiene calorías, ni proteinas, ni azúcares ni grasas ni nada. Es un alga que nutricionalmente no se diferencia en nada del agua, y que aumenta tantas veces su tamaño que te llena el estómago saciando el hambre por completo. ¿Realmente alimentarse de flanes de Agar-Agar es alimentarse o tan sólo es engañar a la mente? ¿Realmente vivir a base de ilusiones y actividades que como el Agar-Agar te hinchan el día es vivir o tan sólo se trata de engañarnos a nosotros mismos?

Regreso a la universidad, a hacer el Grado en Estudios ingleses. Como me convalidan todas las asignaturas que ya tengo, me resultará mucho más fácil sacármelo, para eso ya estudié en su momento. Comienzo el día 2 de Octubre. El otoño es mi época favorita del año. Quizás este otoño además de estudiar, encuentre trabajo, un amor e incluso puede que me encuentre a mí mismo, a solas, sin excusas que me llenen, que me inflen, que me hagan experimentar esa euforia que a lo mejor no sea cierta, no sea real, como la sensación de saciedad que me dejan las algas en el estómago cuando realmente no me están aportando nada. Estoy cansado de personas y de situaciones que se esfuman, que son efímeras y frágiles como el humo, como el recuerdo de un chiste mal contado.

GRAY MATTER: Magia, ciencia y aventuras en Oxford

2011-09-09T13:33:00.000+02:00

Las grandes historias se encuentran donde menos te lo esperas, quizás en forma de anécdota en la boca de una vecina o quizás escuchando clandestinamente en la cola del súper la conversación telefónica que mantiene el señor que lleva un carrito atestado de latas de ravioli. Una de las grandes historias de amor, magia y misterio con la que me he topado últimamente ha sido con la que nos cuenta Jane Jensen (escritora, diseñadora y guionista) en su último videojuego, GRAY MATTER. En ella, nos encontramos a dos personajes en un principio tan diferentes como pueden ser un científico, David Styles, desfigurado que se oculta tras una fachada de frialdad y una máscara, como si del fantasma de la ópera se tratara, y Sam Everett, una aprendiz de maga, pero no maga a lo Harry Potter, sino maga a lo Houdini o aquel que fue novio de Claudia Schiffer e hizo desaparecer la Estatua de la Libertad. David intenta traer de vuelta el alma de su difunta esposa, Laura, a través de una serie de experimentos relacionados con la energía que libera el cerebro, y Samantha hace todo lo posible por entrar en el prestigioso, y secreto, club de magia Dédalo. Como ha de pasar en toda buena historia, sus destinos se cruzan, ciencia y magia, pasado, presente, futuro, fantasmas, trucos de magia que podrían ser sucesos paranormales, sucesos paranormales que podrían ser trucos de algún mago rival...Toda una aventura (gráfica, como solían ser las aventuras en la época dorada de los juegos de PC) que nos conducirá a través de bellos escenarios en Oxford y Londres en busca de la verdad que une al Doctor y a la maga. Por el momento, se ha convertido en mi juego favorito del 2011. Recomendadísimo para todos aquellos a los que les importe más investigar las entrañas de una buena historia que ir dando tiros a diestro y siniestro.

Los pies a merced de las olas

2011-09-07T22:55:00.000+02:00

¿Cuántas semanas llevo ya en Algeciras? He perdido la cuenta y eso me hace sentir bien, porque significa que ya no estoy pendiente todo el tiempo de lo que hago y de preocuparme por estar bien. He descubierto, tras treinta y dos años y nueve meses, que si tras una mala racha uno se preocupa en mimarse mucho, pero mucho, mucho, la mala racha desaparece, la entierra la memoria como cuando dejas los pies a merced de las olas y la arena te los cubre en la orilla de la playa. La arena ha cubierto todo lo malo, ya no lo recuerdo, ya ni siquiera siento rencor. Me limito a sonreír frente a lo que viene y a disfrutar de esta calma provocada por la despreocupación.

Sigo yendo a la autoescuela por las mañanas, estoy a punto de sacarme el teórico, y dejándome sorprender por el destino al conocer continuamente a gente nueva. Pensé que en Algeciras no tendría la oportunidad de conocer nuevos amigos y que no vería a menudo a los que aquí me quedan, a veces soy así de pesimista, pero en ocasiones es como si la mano que escribe el folletín de la vida se hiciera notar dejando señales bastante obvias por el camino. Y así es como de repente un desconocido pasa a ser un confidente bajo un toldo en plena tormenta o unos vecinos de toalla en la playa acaban por compartir la tarde bajo la misma sombrilla. Si piensas que tu vida no está escrita, que es aburrida, que las cosas siempre les pasan a los demás, levántate y sal a la calle. Disfruta de los días que quedan de sol, de la bondad de las personas, de la clandestinidad que permite la noche. Disfruta de tu lado dulce y de tu lado amargo, del amor, del sexo, de las risas y de las lágrimas. Vive cada momento como si fuera no el último, sino el primero. Y la historia, por supuesto que sí, la historia de tu vida comenzará a rodar de nuevo. Es un consejo de amigo. Muchos besos ^_^ y buenas noches,

Rob

Abandonando el talante masoquista

2011-09-02T17:13:00.000+02:00

Aproveché el trayecto a Málaga para terminar "Una vida de gestos", ese libro que compré el día que llegué a Madrid, allá por el año 2004, y que por numerosas vicisitudes y extravíos nunca había podido acabar. Me temo que es uno de los mejores libros que he leído jamás, envidio la forma de escribir que tiene el autor, fluída, transparente, clara, silenciosa, y al mismo tiempo cada uno de los silencios guarda más y cuenta más que cien páginas de cualquier otro escritor. Comencé a leer una novelita que compré en la estación, una de estas italianas para adolescentes que están tan de moda, y claro, fue como chocarme contra una pared. De la sutilidad y el buen hacer de "Una vida de gestos" a la obviedad y la torpeza de "Blanca como la nieve, roja como la sangre". Seguramente de la segunda hagan una película con Mario Casas y se convertirá en un fenómeno de masas, claro está. De todas formas la elegí sabiendo lo que me llevaba, me apetecía una lectura de adolescente atormentado para llenar mis horas de viaje.

Llegué a Málaga con un objetivo claro: matricularme en la universidad. Es algo con lo que he tenido numerosas pesadillas a lo largo de estos años en Madrid. Siempre soñaba lo mismo, que recorría un pasillo lleno de estudiantes de primero, malolientes y con granos, y que por mucho que preguntaba dónde estaba mi clase, nadie me respondía. Cuando por fin la encontraba ya era demasiado tarde y me daba vergüenza entrar, por lo que me quedaba fuera, sentado en el suelo, esperando a que terminara. Me despertaba angustiado, prometiéndome a mí mismo que lo último que haría en mi vida sería (aparte de abandonar Madrid) volver a estudiar. Está claro que el estudiar es otra de mis barreras mentales, otra de las que voy a superar. Si ya he superado regresar a esta ciudad y he sabido sacarle el lado bueno a las circunstancias, ¿por qué no voy a conseguir ponerme al día con los estudios? Además, me convalidan la mayoría de las asignaturas de Filología, por lo que sacarme uno de estos nuevos grados va a estar chupado (o al menos eso espero)

Mis doce hora en Málaga dieron para ir a la universidad, ver a mi hermana, a mi cuñado y a mis sobrinos, a Dani, a Ángel y a Rafa. Me supieron a poco, pero estando tan cerca estoy seguro de que será uno de mis sitios de visita recurrentes. O quién sabe si acabaré viviendo allí, porque si algo tengo claro en estos momentos es que soy absolutamente libre para elegir, para cerrar y abrir puertas a mi antojo y decidir, antes de caminar, qué dirección es la que quiero tomar. Tengo como gran aliada la experiencia. Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pero hay piedras con las que no quiero volver a tropezar. He de reconocer que soy de talante masoquista pero estoy aprendiendo a no hacerme más daño a mí mismo ni a permitir que, intencionadamente o no, me lo hagan.

La otra cara de la moneda

2011-08-29T19:49:00.000+02:00

Hace unas meses comencé a escribir una novela sobre el paso a la edad adulta (y sobre aquellos que se niegan a hacerlo o a aceptarlo). Como siempre, le puse un nombre en clave, GGG, que (ahora desvelo por primera vez) respondía al título de la obra "Generación GaGa". Era una historia bastante oscura, desestructurada y desprovista de magia, completamente fiel al estado de ánimo que tenía en aquel momento y a cómo veía a la gente que tenía a mi alrededor. La Generación GaGa pasaba de ser un retrato de juventud a ser una parodia de ellos mismos, y eso no me convencía. De hecho, hasta les cogí manía.

Pero como suele ocurrir (como suele ocurrirme siempre que escribo una novela), la idea quedó anclada en mí, aferrada a mis neuronas. Necesito escribir sobre los cambios, las responsabilidades, sobre la generación que ha de aceptar la papeleta que le ha tocado vivir, la papeleta que nos ha tocado. Mientras que Generación GaGa iba directa a la papelera de reciclaje de mi Pc, lugar del que ya ha sido eliminada, saqué un cuaderno amarillento y con olor a polvo. Mi padre solía regalarme uno o dos al año, unos cuadernos de tapas duras con letras doradas que dicen ACTAS en la portada. Siempre me parecieron cuadernos para abogados y nunca lo usé pensando que mi padre me los había dado para que hiciera con ellos algo "de provecho" como contabilidad o copiar artículos de la Constitución. Durante la mudanza los he encontrado y me he dado cuenta que mi padre me los regalaba para alimentar mi sueño de escritor, y que a pesar de parecer tan serios, son cuadernos que han de albergar una gran historia, llena de magia, de positividad y de sentido del humor. Una historia épica sobre el niño que un día se hace adulto, sin saber en qué momento cambió el carnet del instituto por la tarjeta del INEM. Y sobre los niños que se niegan a crecer. Se titula "Los niños perdidos" y es la otra cara de la moneda, de la historia que desde hace meses necesitaba contar.

De cómo me convertí en un imán de positividad

2011-08-28T16:39:00.001+02:00

Y de repente, comencé a rodearme de personas buenas y llenas de luz, de algunas personas buenas que nunca se habían ido, de otras que han regresado y de una que no conocía hasta ahora. Y la negatividad comenzó no sólo a desprenderse sino a alejarse, arrastradas por la marea y por el olvido.

Llevo dos semanas en Algeciras. Vine muerto de miedo, para qué os voy a engañar. Entre las múltiples posibilidades que manejaba, regresar a Algeciras nunca había sido de las más populares. Me daba miedo comenzar desde cero, encontrarme de nuevo con una ciudad yerma y gris en mis recuerdos de adolescencia, hundirme más aún de lo que estaba. Lola y Fone me trajeron en furgoneta desde Madrid y pasaron un par de días conmigo, por lo que el shock de volver a casa de los padres fue amortiguado gracias al buen fin de semana que pasamos juntos. Luego, todo comenzó a rodar. Definitivamente el miedo es el peor enemigo que tenemos. ¿Por qué me había resistido siempre tanto a esta ciudad, a esta familia? He estado ciego, he sido un estúpido y por cabezonería no he querido ver que me quieren bien y que aquí se vive bien. Qué tonto me siento, qué niño más caprichoso y estúpido he sido durante los últimos años...

Así que comencé a vivir pasito a pasito mi nueva vida, a ir a la playa por las mañanas, a la autoescuela al mediodía y a caminar kilómetros y kilómetros por las tardes, para con cada paso, dejar atrás un mal recuerdo y un sabor amargo.

Será el efecto del sol sobre mi piel, el verme más guapo, más feliz, menos avinagrado, que comencé a irradiar positividad. Me lo noto, parece que he dejado al Roberto gordo, amargado y acomplejado de hace seis meses en algún lugar en Madrid. Ahora no me explico cómo podía estar tan acomplejado, cómo me podía sentir tan miserable... Me gusta pasear por la orilla del mar, sentirme pleno, con ganas de seguir viviendo y luchando por un futuro al menos tan estupendo como este momento presente. Ya no pienso que la vida no tiene sentido, que estamos en el mundo para nada, que el amor desaparece... Creo firmemente en el derecho a ser felices y en el infinito, en la eternidad y en los besos que aún están por llegar.

Sobre el dolor que se siente

2011-08-06T18:49:00.001+02:00

Si nunca lo has sentido, si has oído sobre ello en canciones y poemas de desamor pero no crees que se pueda llorar del dolor que provoca, imagina que la persona que más amas en el mundo pierde la memoria. Puede ser la amnesia de tu pareja, de un hermano, de tu hijo o de tus padres. Imagina que pierde la memoria y que te olvida. Cada paseo juntos, cada beso, cada sonrisa, se ha convertido en un abismo. Y un buen día, comienzan a aflorar los recuerdos en su mente. Comienza a recordar los nombres, las caras, las formas de los objetos. Comienza a recordar todo menos a ti. Y poco a poco su camino se torna diferente al tuyo, paralelo, lo ves alejarse sin poder alcanzarlo ni siquiera alargando el brazo. Y todos los proyectos de futuro, esa vida que no te imaginabas sin él o sin ella, todos los veranos que quedaban por llegar, todas las risas y todas las lágrimas se disuelven como en el agua un puñado de sal. Se aleja y comienzas a caminar. A cada paso, una punzada que te atraviesa, el corazón que te ahoga, el corazón que se desboca. Ese es el dolor que se siente. Imagínatelo.

El Centro Cultural Coreano

2011-08-03T12:32:00.000+02:00

Como ya sabéis, la apertura del centro cultural coreano en Madrid supuso un motivo de alegría para mí, pues entre mis múltiples sueños por cumplir está el de aprender coreano e irme de profesor de español en plan "Españoles por el mundo". Pero es eso, un sueño. He visitado el centro en un par de ocasiones y bueno, aunque tiene sus cosas buenas también tiene una serie de puntos que me han gustado menos. Ahí van mis sugerencias, por si puede ayudar en algo a que mejore la cosa.

Cosas que SI

1) La mayoría del personal coreano, son todos majísimos.

2) Que en Septiembre comiencen cursos de Hangul y papiroflexia.

3) La sección de discos, donde se puede ver el formato tan chulo en el que vienen los discos en Corea.

4) Nunca están parados, siempre hay algún tipo de actividad o exposición.

5) Los monitores en los que siempre hay videoclips de K-Pop.

Cosas que NO

1) No hay folletos con información para estudiar en Corea ni para promocionar el turismo.

2) La exposición de la planta baja no tiene explicaciones y no se entiende nada (!!!)

3) No se pueden sacar los libros (ni los discos ni películas)

4) Los folletos que hay son un tanto inútiles...¿Problemas políticos en la isla de Dokdo? Es como si para promocionar España te doy un folleto sobre problemas políticos en el peñón de Gibraltar...

5) Sólo trabaja un español en el centro, y al contrario que sus compañeros, es un poco lo peor. Está siempre jugando al ordenador y charlando con la chica de recepción. Da una mala imagen...

De todas formas, lo positivo pesa mucho más que lo negativo y desde aquí animo a todo el mundo que esté interesado en acercarse a una nueva cultura que lo visite. Yo, en Septiembre, me apuntaré al curso de Hangul.

Está en: Paseo de la Castellana, 15. (Metros Colón, Alonso Martínez o Rubén Darío)

¡Pitufa tu propia tarta de queso!

2011-07-30T19:49:00.000+02:00

A este paso este blog se convertirá en un blog de cocina, pero si mis lectores demandan más recetas, yo les doy más recetas. Hoy toca la de la tarta de queso. Es muy fácil (y parecida a la de la tortipizza) Vamos allá:

*Ingredientes para la galleta:

-1 cucharada de salvado de trigo

-1 cucharada de salvado de avena

-1 cucharadita de edulcorante líquido

-1 cucharada de queso batido 0% grasa

Mezclamos y como hicimos con la pizza, lo echamos en papel de horno y lo metemos al microondas 4 minutos. Sale una especie de tortilla.

*Ingredientes para la crema:

-1 yogur desnatado de limón

-1 quesitos de burgos 0% grasa

-1 chorrito de leche desnatada

-1 cucharadita de edulcorante líquido

-3 láminas de gelatina neutra

-Canela en polvo

Hervimos la leche con la canela, el edulcorante y la gelatina. Después le echamos el yogur y el quesito, y lo pasamos por la batidora. La mezcla la echamos sobre la tortilla (lo que hice fue poner el papel de horno en un plato para que quedara con forma de "molde") y lo dejamos enfriar en la nevera durante un par de horas. ¡El resultado es ESPECTACULAR!!!

El jueves por la tarde fui a dar clase y fue muy gratificante. Tenía miedo de que no me hicieran caso, pero la gracia fue que al final, no sólo me hacían caso, sino que se reían conmigo y colaboraban continuamente. Por un momento me sentí una especie de líder de los 88 maniacos y me dio un subidón de adrenalina. Salí supercontento de allí. Si me pagaran ya sería la releche.

De vuelta a casa, se me cayeron los pantalones. Así, literalmente, sin más. He adelgazado mucho y la ropa XXL ahora me queda grande. No tengo nada más que ponerme, porque en su momento tiré toda mi ropa, tenía la autoestima por los suelos, me sentía el último despojo y me dio por tirarlo todo porque para qué quería tener el armario lleno de ropa bonita que no me podía poner. Ahora me arrepiento de haberme desecho de los pantaloncitos tan monos que tenía. Imagino que por lo menos, alguien más necesitado que yo los estará disfrutando. Eso sí, hasta que no me compre ropa nueva, iré por la vida con los pantalones caídos y las camisetas gigantes. Voy a parecer un rapero. Al ritmo que va mi nivel adquisitivo, puede que no me pueda comprar ropa nueva en mucho tiempo. Qué triste es ser pobre, pero la verdad es que poco me importa cuando me siento tan sexy. Hacía tanto que no me sentía así...quizás estuviera en mi mente, pero me sentía despreciado, repudiado, tan poco atractivo que le bajaba la líbido a cualquiera...En fin, eso es pasado y no se ha de volver a repetir.

El viernes fue el día dedicado a "Los pitufos". Por la mañana hice la tarta de queso y vi "La flauta mágica de los pitufos". Recuerdo que mi padre me llevó a verla cuando yo tenía tres o cuatro años al Cine Florida, en Algeciras, y que como en ese cine había sesión continua, la vimos dos veces seguidas. Un montón de años después, los pitufos regresan a la pantalla grande y lo hacen con una película muy chula...¡Me encantó! Sacó la parte más infantil que hay en mí, como ya en su momento el mismo director hiciera con Scooby Doo hace algún tiempo. No pude dejar de tararear la canción de los pitufos en toda la noche. Lo mejor de todo, el pitufo torpe y que en el siglo XXI haya en la aldea de los pitufos un pitufo pasivo-agresivo. Cuando era pequeño, los pitufos eran mis dibujos favoritos. Ni Disney ni Hanna Barbera ni los Looney Tunes. Los pitufos me daban la vida.

La tortipizza

2011-07-28T11:31:00.000+02:00

Estoy encantado con una aplicación de iPhone que se llama "The hype machine". Es una radio online que emite las canciones de las que más se habla en los blogs. Además se pueden filtrar por género, popularidad, década... Al principio me salían cosas muy raras, muy mamarrachas, pero ahora ya le he cogido el punto para que sólo me ponga canciones que molen. Recomendada si estás saturado de la misma música de siempre.

Ayer pasé toda la mañana paseando, disfrutando del buen tiempo. Encontré un Mercadona y fue como entrar en las puertas del cielo. Hacía años que no entraba a uno y compré un montón de yogures desnatados de sabores, de pera, melón, cereza... y un par de botes de queso batido, que vienen genial para hacer ciertas recetas. Una vez en casa me puse manos a la obra con una pizza baja en calorías que acabó siendo más una tortilla que una pizza, pero bueno, la próxima vez me saldrá mejor. Ahí os dejo la receta por si os animáis a hacerla:

Para la masa:

*3 claras de huevo

*4 cucharadas de queso batido

*2 cucharadas de salvado de avena

*2 cucharadas de salvado de trigo

La masa es mezclar y echar sobre papel de horno. Después se mete 4 minutos en el microondas y sale una especie de tortilla.

Entonces por encima, le eché tomate triturado (cocinado con un poco de sal, ajo y pimienta), carne picada de ternera, pimiento rojo y cebolla. La torti-pizza resultante va directa al horno durante un rato, hasta que quede dorada y apetecible.

Salió una pizza del tamaño de un plato llano, y me llenó tanto que sólo me comí media. Después me hice una copa de mousse de chocolat y la dejé enfriar para comérmela a media tarde. Puse el aire acondicionado y una peli coreana que se llama "Cyrano Agency". Es una comedia sobre una agencia matrimonial, bastante divertida y con una banda sonora espectacular. Tras el momento "chocolat", bajé a la calle a comprar materiales para la clase de los 88 maniacos. Pasé el resto de la tarde preparando la lección "El género de las cosas", siguiendo todos los pasos que he visto en el curso de ELE: Calentamiento, muestra de lengua, reflexión lingüística, práctica y actividad semicontrolada... Estoy muy orgulloso de cómo me salen las clases, creo que he nacido para ser profesor y me he pasado años ignorándolo.

Chocolat

2011-07-27T15:44:00.000+02:00

El domingo me sobrevino una extraña tranquilidad, un pasar de todo, un no sufrir, como si me hubiera metido prozac en vena. Es como si todo el drama que llevo dentro de mí se hubiera ido disipando poco a poco, dejando lo que al fin y al cabo soy, una persona que sólo quiere pasar por la vida de la forma más agradable posible. Quizás sea pedir demasiado, o quizás sea pedir demasiado poco, pero no necesito otra cosa. Ya no quiero ser famoso ni tener éxito, antes hubiera dado un brazo por conseguirlo, pero de una manera o de otra, en estos últimos años me he dado cuenta de que un trabajo que te satisfaga, un cálido beso, escribir un cuento, experimentar una nueva receta de cocina, o tener una noche de pasión son los verdaderos placeres de la vida. ¿He perdido el tiempo entonces? ¿Me he estado alimentando de sueños? No lo siento así. Quizás he cogido el camino más tortuoso, pero poco a poco, veo que el puerto al que llego es uno de los buenos.

Tras tanta reflexión, el cuerpo me pidió ver una película de pingüinos y me fui al cine para descubrir que 1) Pagando con mi tarjeta Multiestrella el cine me cuesta 5 euros y 2) Jim Carrey estropea cualquier película en la que aparezca. Porque "Los pingüinos del Señor Popper" podría haber sido una obra maestra de haber estado protagonizada por Johnny Depp y dirigida por Tim Burton, por ejemplo. Pero la mano que la dirige es un tanto impersonal y como ya he dicho antes, Jim Carrey se empeña en ser más gracioso que los pingüinos durante la hora y media de metraje. Y Jim, querido, es imposible ser más gracioso que un pingüino, deberías saberlo a estas alturas.

Por la noche, ya en casa y sintiéndome más a gusto y relajado de lo que he estado en mucho tiempo, vi el primer capítulo de "The witches of Oz", una secuela de "El mago de Oz" que aburre un poco al principio pero ofrece un punto de vista bastante interesante hacia el final. Como no aparecía en filmaffinity, escribí por primera vez para pedir que la agregaran, y para mi sorpresa, me hicieron caso y la metieron en la base de datos.

El lunes tuve un día de corte adolescente: Jugar a la xbox, ver películas japonesas y de zombies, porno de skaters... De vez en cuando me encanta celebrar que aún soy un adolescente de espíritu, aunque es cierto que en esta ocasión no pedí pizza ni me hinché a helados. Sigo con la dieta incluso en los días de quinceañero.

El martes por la mañana regresé a la actividad y fui a la biblioteca del instituto Cervantes con Maite y con Rocío, para sacar libros y más libros que nos puedan ayudar en el trabajo que tenemos que entregar antes del uno de Septiembre. Además, yo necesitaba material para preparar la clase de los 88 maniacos de esta semana. A eso del mediodía, y cargado de libros, fui a hacer una visita al centro cultural coreano e informarme sobre los futuros cursos que imparten. Ya no estaba la chica simpática y en su lugar había un chico coreano muy alto de dieciocho o diecinueve años. Le pregunté sobre los cursos y fue bastante majo, me enseñó las salas que tienen y me regaló un pai pai con los colores de la bandera de Corea. Regresé a casa andando y puse en práctica un postre sano y orgásmico al mismo tiempo: Flan de chocolate. Y qué mejor modo de celebrar la vuelta del chocolate a mi vida que viendo una película sobre el tema: CHOCOLAT. ¡Qué bonita que es! ¡Qué llantina! ¡Qué guapo Johnny Depp! Os dejo la receta de mi flan au Chocolat:

* 1 Cucharada de Cola Cao o% (sin azúcar ni grasa)

* 1 yogur desnatado natural

*1 cucharadita de edulcorante líquido

*3 láminas de gelatina neutra

* Canela

*Un chorrito de leche desnatada

Puse a hervir la leche desnatada con el colacao y la gelatina. Después, le eché canela (mogollón de canela) y lo mezcle todo con el yogur. Como quedaba un poco asquerosito, lo batí con la batidora eléctrica a la potencia más baja. Eché la mezcla en una copa y la metí en la nevera.

...Un par de horas más tarde...¡Magia!!! ¡El flan de chocolate más bueno que he probado en mi vida!!! ¡Me sentía como Juliette Binoche!

Carmen Maura y los 88 maniacos

2011-07-24T17:54:00.000+02:00

Para que me den el papel que dice que soy oficialmente profesor de español como lengua extranjera tengo que entregar un trabajo antes del 1 de Septiembre, una unidad didáctica, y en ello estoy. Esta semana he ido tres tardes al CIS, por lo de las prácticas. En un principio pensaba ir sólo los jueves, pero creo que me estoy enganchando al espíritu solidario, me gusta hacer las cosas bien y rodearme de la gente que allí trabaja. Estas últimas semanas están siendo muy intensas, con muchas novedades y nervios, y al mismo tiempo, con constantes señales de que todo va a salir bien. En ellas confío.

El equipo de penados que llevo está compuesto por cuatro chinos y un nigeriano. No tienen ni idea de español pero para mí es mucho más que un reto que lleguen al nivel necesario para hacer las terapias y entrevistas necesarias para conseguir la suspensión de condena. Los chinos son viejos y con pinta de mafiosos, me recuerdan a los 88 maniacos de Kill Bill, menos uno que es joven y guapo, con pinta de cantante pop, y que no tengo ni idea por qué está ahí. Mejor no saberlo, al fin y al cabo yo soy el profe de español y no tienen por qué interferir los delitos que hayan cometido, no soy juez. El nigeriano parece jugador de la NBA y es muy majete, sólo que no se entera de nada y habla todo el tiempo en inglés. Yo, que soy muy estricto, me voy a ceñir hasta el final a la norma de que sólo se habla español en clase, así que ni caso a cualquier otro idioma en el que me hablen. Hay un chino gordo que se parece a Buda, y a pesar de que en la ficha tengo su nombre (impronunciable) verdadero, él se empeña en que todos lo llamen Paco. Me da la impresión de que el chino Paco manda sobre los demás. El Nigeriano pasa del lobby asiático y va a su bola, diciendo cosas cómo What's up y Ok todo el tiempo. Estoy deseando que llegue el jueves que viene y enseñarles la clase que llevo preparada.

Por otra parte, he hecho unos carteles de "Clases de español para extranjeros" para ponerlos por el barrio y sacarme unas perrillas. Necesito dejar de sentirme como una ama de casa que va de voluntaria a dar español a presos. Si hicieran una película sobre mi vida tal y como me siento en estos momentos, de mí haría Carmen Maura, y yo no quiero eso, yo quiero que de mí haga algún chico guapo y gracioso, Alvaro Cervantes o Hugo Silva, que desde que dejó Los Pacos está así como de capa caída y haciendo anuncios de yogures. Para no sentirme Carmen Maura, estoy echando currículums a full, en busca de un trabajo desesperadamente, tanto de profesor de E/LE como de cualquier otra cosa, la verdad. Lo de profe me ha de aumentar las posibilidades, no limitármelas.

Ah, y claro está, sigo la dieta a rajatabla. Ni bebo alcohol, ni como pizza, ni burguer, ni pasta, ni chuches, ni helados... No creáis que se me está haciendo difícil (sólo en algunos momentos a eso de las seis o las siete de la tarde), por lo general lo llevo bien comiendome mi pescadito (me he hecho adicto al Fletán), mi pollo a la plancha, mis dinohamburguesas, berenjenas, crema de calabaza... ¡Estoy hecho todo un cocinero! El Jamie Oliver que vive dentro de mí ha vuelto a salir, y eso me hace sentir vivo. Cocinar me hace muy feliz, me calma, me tranquiliza, me pone de buen humor y activa la imaginación. Cuando estoy deprimido no cocino, es una forma de privarme la alegría, de automutilarme. No quiero volver a deprimirme, por lo que estoy apuntando indicadores de la depresión y cómo librarme de ellos. Indicador número uno: Dejo de cocinar. Indicador dos: Dejo de ducharme. Indicador tres: No me miro en el espejo. Y así una larga lista. Bien, tengo todas las herramientas para venceros, hijos de puta.

El uso del subjuntivo para valorar las acciones de otros

2011-07-13T20:56:00.000+02:00

Mi profesor es una mezcla de Algora (el cantante) de perroflauta y Willy Wonka, por eso lo he tomado como modelo a seguir. De vez en cuando, cuando me siento perdido, opto por tomar un modelo a seguir que me guíe hacia la luz. A lo largo de mi vida algunos me han hecho bastante bien y otros bastante mal, así que nunca se sabe. Hicimos grupos para presentar la actividad práctica de la semana que viene. Me tocó el lunes al mediodía con una chica que es animadora sociocultural y con una mujer que es profesora de literatura. Me llevo genial con ellas, de hecho me llevo bien con toda la clase porque como he dicho en alguna ocasión, son personas normales. Creo que con la edad estoy buscando la normalidad, que no quiere decir que me resigne al aburrimiento, claro. De hecho creo que tengo la cabeza más soñadora y viajera que nunca, no paro de hacer planes que no sé si algún día se cumplirán o no. A lo que iba, que el lunes presento mi actividad práctica y me ha tocado el uso del presente del subjuntivo como manera de expresar sentimientos y valorar las acciones de otros. Puede parecer un tostonazo de tema, pero está claro que yo nací para showman y que va a ser la clase más divertida que hayan tenido los alumnos en toda su vida. El lunes os cuento lo que he preparado...

Por otra parte, mañana por la tarde hago mi primera visita a la cárcel. No voy a conocer por el momento a mi grupo, pero sí que me van a dar una formación de protocolo entre presos y voy a visitar a algunos que están a dos días de conseguir la libertad. Todo muy emocionante...Imagino que mi gilipollez es proporcional a mi estado de nervios porque lo único que se me preocupa en estos momentos es qué ropa llevar. ¿Me pongo la camiseta de Los Picapiedra para parecer enrrollado? ¿Voy de camisa de luto para parecer serio? ¿Me pongo un chándal para parecer uno más de los reclusos? Bueno, al menos esta parcelita de mí mismo la conozco y sé que son tonterías en las que se entretiene mi cerebro para no ponerse nervioso por lo que en realidad importa. Al segundo día iré vestido con lo primero que pille (limpio o no) del armario, como de costumbre...

¡Ah, la dieta! La dieta va fenomenal. Esta semana he perdido otro kilo. Esto a punto de llegar a mi peso de follabilidad. Porque una cosa es el peso ideal, que es el que te marca la Organización Mundial de la Salud y otro el de follabilidad, que es ese peso en el que cuando te miras al espejo piensas "Si yo no fuera yo y no me conociera, me seduciría y me follaría durante toda la noche por cada agujero de mi cuerpo". Ese es. En mi peso ideal no me veo tan follable como en el peso al que estoy a punto de llegar, pero si llego al ideal luego puedo comer sin remordimientos porque sé que si engordo, no estaré gordo sino follable. No sé si me entendéis. O puede que toda esta perorata sea tan sólo un mecanismo más para no pensar en qué decir mañana cuando me presenten a los presos, que yo soy muy de decir la primera tontería que me viene a la cabeza y dar una mala imagen que te cagas. He de aprender a morderme la lengua y a actuar como una personal normal, educada, civilizada y decente.

Loles y Bibi al borde de un ataque de nervios

2011-07-11T16:21:00.000+02:00

El viernes por la tarde tuve una entrevista para acceder a unas prácticas de profesor de E/LE y gracias a mi encanto personal y al morro que le echo salí de allí con el puesto. Vale que no son remuneradas, pero al menos me servirán para llenar el currículum y para aprender, sobre todo para aprender. Y menudo aprendizaje, porque se trata de enseñar español a un grupo de presos extranjeros. El jueves que viene hago mi primera visita a la cárcel para comenzar la formación. Me da miedo y al mismo tiempo me hace mucha ilusión, he de reconocer que en el fondo me encantan las aventuras y las nuevas experiencias, y que estoy seguro de que esta etapa como profesor de condenados me traerá muchas anécdotas divertidas y satisfactorias, aunque seguro que también quebraderos de cabeza y alguna que otra llantina. Pero así me siento vivo. Tengo muchas ideas en la cabeza, al mismo tiempo que millones de dudas. Espero con ganas, pero ganas de verdad, a que llegue el día.

Mientras tanto, sigo con la rutina. El sábado por la noche no me apeteció salir porque en estos tiempos de dieta no merece la pena salir para no cenar ni tomarme ni una sola copa. Claro que me lo puedo pasar igual de bien, eso está demostrado, pero en el fondo prefiero quedarme tranquilo en casa, jugando a la consola y viendo películas. A todo esto, vi "Under one roof", una película "gay themed" a la que le había echado el ojo en amazon hace unos meses pero que no me atreví a comprar (cada vez compro menos compulsivamente, hace diez años hubiera pasado la visa tranquilamente y sin remordimientos). Me acordé de su existencia y me la bajé de Peliculas Yonkis, ahora que la ley amenaza con cerrar este tipo de páginas yo estoy haciendo más uso de ellas que nunca. ¡Qué película más bonita! Me pareció muy romántica y despertó en mí ese sentimiento de "tontuna", de sonrojarse, de sentir que el corazón te da un vuelco. Y estuve la hora y cuarto que dura con una sonrisa de oreja a oreja.

Pensé que debería escribir algo positivo, comedia romántica o historias de buenos sentimientos, y dejarme de tanto drama y tanto adolescente atormentado. Pero claro, como decía Marisa Paredes en "La flor de mi secreto", quiero escribir novela rosa pero me sale negra... Supongo que es algo que el escritor no puede controlar.

El domingo por la tarde fuimos al teatro, a ver la obra de Loles León y Bibiana Fernández, "La gran depresión". Es una comedia negra que intenta convertirse en un tratado para la mujer moderna (algo así como un "Sexo en Nueva York" para chicas Almodóvar) a través de una situación tan dramática como el suicidio frustrado de una de las protagonistas y el reencuentro, ocho años después, con una de sus mejores amigas. Pero lo que comienza como un drama acaba convirtiéndose en una situación bastante surrealista, con actuaciones musicales, un caniche muerto, una pistola y varios disparos. Bibi está estupenda, muy divertida y escultural, haciendo de híbrido entre Carmen Lomana y Nati Abascal. Loles hace de psicópata, una mezcla de Annie Wilkes y Carmen Machi. Me gustó menos (aunque sea la más alabada por la crítica y por el público) porque su "gracejo" resultaba menos natural al lado de el de su compañera, que parecía no actuar y realmente ser una suicida borracha con un armario lleno de ropa de diseño. No me extrañaría que llevaran al cine "La gran depresión" porque añadiendo algunos personajes más y algunos exteriores podría ser perfectamente un "Mujeres al borde de un ataque de nervios 2.0". Imaginad a Chus Lampreave como jefa de Loles en la prisión de mujeres, a Manuel Bandera (que pone su voz en la obra de teatro) como novio de Bibi y al pianista de Parada como el vecino pianista que pone la música al diálogo de las dos amigas. Ahí dejo la idea, ¡yo desde luego iría a verla!

La felicidad a través del puré de verduras

2011-07-08T18:24:00.000+02:00

Mi nueva rutina me hace sentir bien. No madrugo, me tomo mi tiempo para desayunar y voy caminando hasta la academia. Allí paso las mejores seis horas del día. Me pregunto por qué no lo he hecho antes, siento que es mi (otra) vocación y que quiero trabajar de ello cueste lo que cueste. El segundo día ya tuve que hacer una dinámica práctica y no me costó mucho echarle imaginación, acostumbrado a las que hacía en mi antiguo trabajo. Llevé una caja gigante, que ya de por sí creó expectación al entrar en clase, y los alumnos tuvieron que adivinar qué contenía haciendo preguntas sobre el tamaño, el color, el uso que se le da... ¡Me sentí tan en mi salsa! El profesor me dijo que tengo la actitud adecuada, que puedo ir buscando algún lugar para practicar o trabajar a partir de Septiembre, así que emocionado, porque ya sabéis que yo cuando me emociono, me emociono de verdad, me puse a echar currículums en todas partes. A las dos horas de acabar de spammear a medio Madrid, me escribieron para concertar una entrevista.

Después del curso me hago la comida. Como sigo con la dieta, suelo hacer o carne, o pescado, o purés de verduras. En otras circunstancias tal régimen alimenticio me deprimiría, pero viendo que la báscula sigue y sigue y sigue bajando cada vez que me peso (que intento que no sea a diario para que no se convierta en una obsesión y de camino para que el resultado sea más visible cada vez que lo hago) cada puré de verduras me sabe a gloria y me hace sentir un paso más cerca del peso ideal.

Estoy dándole muchísimas vueltas a mi nueva novela, GGG. Creo que es la más complicada que he escrito hasta el momento, y llevo un ritmo terrible, de media página al día. Al mismo tiempo, me tranquiliza la sensación que tengo de libertad absoluta al crear, y la carencia absoluta de presiones. De todas formas, y aunque vaya escribiendo a un paso tan lento, la acabaré pronto porque quiero que sea una novela muy corta, de estas que te lees en una tarde y te dejan con la boca abierta. Si GGG fuera más larga, acabaría con la cordura y con la paciencia del lector, sería como intentar hacer un puzzle de cinco millones de piezas, no digo más. La dificultad se mantiene, pero al ser más breve, pienso que será una experiencia más liviana pero igual de interesante para el lector. Para mí está siendo una mezcla de sensaciones, pues en la misma novela mezclo sentimientos realmente negativos con muchas pinceladas de comedia y un odio exacerbado hacia la humanidad, así en general, que me hace preguntarme de vez en cuando si seré un extraterrestre o simplemente no estuve presente cuando Dios repartió el sentido del humor y me dieron los restos.

¡Pero no quiero acabar este post hablando de GGG y del mal rollo con guasa que desprende! Así que pensemos en el futuro, en lo de puertas que aún no hemos descubierto y en cuántas de ellas se abrirán para mostrarnos un mundo mejor.

Y Cthulhu salvó el mundo...

2011-07-04T18:36:00.000+02:00

Me he demostrado a mí mismo que me lo puedo pasar bien sin beber alcohol. Le dije a Patri que se viniera para el orgullo y lo pasamos genial rememorando viejos tiempos y viviendo el presente, que seguramente algún día será diseccionado en cientos de anécdotas que repasaremos entre risas. Por lo tanto, sigo con la dieta, sin saltármela ni en un sólo momento y degustando esa serotonina que se libera cuando se hacen las cosas bien. Creo que me estoy enganchando a no meter la pata y a ser responsable, y es el motivo del que más orgulloso me siento.

Acabé "Alice: Madness Returns" porque hacia el final se me hizo mucho más fácil, cuando debería de haber sido todo lo contrario. ¡Al principio no encontraba la forma de matar a las malditas teteras psicópatas de un solo ojo! Conseguí el ansiado logro de terminar en el modo más difícil y me dieron chorrocientos puntos. Se me desató la serotonina, por supuesto. Bajé un juego "indie" de Xbox. Los juegos "indies" suelen ser como todo lo "indie": basura. Dos frikis que entienden de ordenadores programan un juego en una tarde (normalmente juegos de interés CERO) y lo suben al bazar de la Xbox pensando que se harán ricos y famosos. Pobres. La cosa, es que como pasa con todo, siempre hay excepciones y repasando el interminable listado de juegos basurilla me encontré con un jueguecillo bastante particular. Ya su nombre lo dice todo: CTHULHU SAVES THE WORLD!! Y la portada imita a los juegos de Nintendo de 8bits. Me lo bajé, picado por la curiosidad y ¡sorpresa! se trata de un RPG al más puro estilo Zelda para Supernintendo protagonizado por un Cthulhu obligado a salvar el mundo si quiere recuperar sus poderes. Con diálogos tan divertidos como : "-Puedes salvar en la opción Guardar -¿Pero esto qué es un Shooter en primera persona?" deja claro el espíritu de sus creadores. Por primera vez le doy un aprobado a un juego "indie".

Ya he comenzado el curso de profesor de español para extranjeros y es mucho mejor aún de lo que decía el programa. Tengo una intuición buenísima, de que por fin las cosas van a ir bien y con sentido, orientadas hacia una meta clara.

La sal de la vida

2011-07-01T18:20:00.000+02:00

Lo tengo claro, en otra vida he sido coreano. No puede ser que se me dé tan bien aprender un idioma de estas características y a mi edad, que he perdido tantas neuronas por el camino entre los botellones y las pajas. Ah no, que lo que se pierde con las pajas es la vista. Bueno, pues en un par de días ya me sé el alfabeto, los números y varias palabras esenciales para sobrevivir en un futuro en Corea, como pasaporte, hotel, taxi, llaves, buenos días y maleta. ¡Me siento como una especie de bebé superdotado mutante que adquiere conocimientos a la velocidad de la luz! Mi metabolismo está que se sale, además de poder cerebral, estoy adquiriendo capacidad quemagrasa y gracias a la dieta, ya voy por el sexto kilo. Gracias a Dios mi cuerpo ha reaccionado a tiempo antes de acabar siendo Jabba El Hutt. Ya sólo me queda encontrar un trabajo digno, pero sabéis que lo conseguiré en cuanto haga el curso de profesor de español, y que seré el profe más guay del mundo y haré coreografías para las niñas chinas, con aros de gimnasia olímpica, confeti y canciones de La Casa Azul. Si ponía canciones de LCA en los coaching de Securitas Direct, ¿por qué no voy a hacerlo en una academia?

Sigo jugando a "Alice: Madness Returns" para Xbox y es más largo que un día sin pan. Pensaba que ya lo estaba acabando, y resulta que llevo un 50% de progreso. Bueno, así amortizo lo que me costó, aunque pensándolo bien no pagué un euro por él, lo compré a base de vales y puntos acumulados. El disco del verano es sin duda el último de Selena Gómez. No confiaba mucho en la evolución de esta chica que madura cada 6 meses (como ella misma afirmaba en una entrevista) porque el single "Who says" era un pop-rock con tufillo a descarte de alguna otra chica Disney, pero el resto del disco es alucinante, muy rollo "Sleeping in the nothing" de Kelly Osbourne, que es uno de mis discos favoritos. Me atrevería a decir que el de Selena es incluso mejor.

En mis malos momentos, pienso que mi carrera literaria ha muerto, pero en los buenos, como ahora, pienso que no ha hecho más que despegar, que "Rottenmeier: Memorias de una institutriz" todavía tiene que triunfar y que la próxima, "GGG" lo va a petar del todo. Qué bien sienta esto de no estar siempre de buenas ni siempre de malas, así es como se saborea la sal de la vida.

My life according to Harry Potter: Tercera parte

2011-06-30T09:42:00.000+02:00

Es curiosa la memoria selectiva. La tercera parte de Harry Potter se estrenó en Junio del 2004 y ni siquiera recuerdo haberla visto, pero sé que la vi en Algeciras si no me equivoco. Creo que poco tiempo más estuvieron abiertos esos cines. Soltero, de nuevo en España, con la sensación de tener que huir hacia adelante sin saber muy bien de qué ni por qué. Fue en aquella época cuando decidí venirme a vivir a Madrid. Trabajaba en Digital +, salía noche sí y noche también, me la pasaba borracho la mayor parte del día y compartía piso con Nico. Tuve una de las mejores vacaciones de mi vida con Patri y Andrés en Lisboa y un fugaz romance con un brasileño. Fue una etapa necesaria, de adaptación, de supervivencia, de moldeamiento. Fue el verano de aprender a ser resolutivo, independiente, a no llorar por cada palo ni a autoflagearme por cada error. En Octubre de ese mismo año, me cargué de tres maletas, y dejándolo todo atrás, cambié una vez más de ciudad. Esta vez para mucho, mucho tiempo y para vivir en ella los años más importantes de mi vida, en los que dejé de ser un niño malcriado para convertirme, para bien o para mal, en la persona que soy hoy en día.

El peso ideal a través de las Dinohamburguesas

2011-06-29T09:17:00.000+02:00

Ya iba siendo hora de que Maca y yo fuéramos al Centro Cultural Coreano, tan fan que somos de todo lo que venga de Corea. Es un sitio estupendo, de dos plantas, con pantallas en las que muestran videoclips de K-Pop, biblioteca con muchos libros, películas y discos de mis grupos favoritos. El single de Hoot de SNSD es chulísimo, como si fuera un librito pulp, con muchas fotos. Y del de Hello de Shinee ya ni os cuento, con unas fotos de mi adorado Minho que dejan sin respiración. En Septiembre comienzan a impartir cursos de coreano y allí estaré. Me parece un buen complemento al curso de profesor de español para extranjeros...que por cierto, comienzo el lunes que viene (!!!)

Muero por contar dónde estuvimos después, pero no quiero. Me lo reservo por si algún día os tengo que dar una noticia bomba, que llegue de golpe y en modo sorpresa. Para comer, hice una Dino Hamburguesa (así llamo a mi "invento" para adelgazar) en casa, porque desde que estoy con la dieta sana estoy siendo muy estricto con lo que como. Se acabaron los restaurantes, pero es que he perdido ya entre cinco y seis kilos...y me motiva tanto, que me da igual perderme un par de eventos sociales, ya habrá tiempo para ello, y además para mi reintegración tendré un tipín estupendo.

Acabando el tercer capítulo de la novela en la que ando metido y a puntito de comenzar el cuarto. Es una novela generacional, alguien me ha dicho que le recuerda a la serie Skins. Eso es buena señal. Me daba miedo acercarme más a "Mentiras y gordas".

Por la noche, apagué las luces y puse "Paranormal Activity: Tokyo Night", una versión japonesa de Paranormal Activity. Pensaba que sería muy mala, pues me parecía que era un telefilme oportunista y barato para aprovechar el éxito de la película americana, pero nada más lejos de la realidad, un poco más y me da un infarto de la tensión y el miedo que pasé. También he de reconocer que sufrí el doble porque el chico era monísimo y me daba mucha pena que se lo cargaran. Hubo un momento que arrojé el mando de la tele y grité ¡¡¡¡¡DESPIERTATE HIJO!!!!!!!!, creo que hasta los vecinos de abajo me escucharon. Me encanta ver películas de terror solo en casa, agarrado a un cojín.

Antes de dormir, jugué un rato a "Broken Sword 2" y a "Final Fantasy III", dos juegazos de los que se pueden encontrar en iPhone. A veces parece que sólo hay juegos de bolitas y burbujas pero no, también hay unos juegos tan buenos como estos, sólo hay que saber buscar.

En la foto: Rain, cantante y actor coreano, en el libreto de su disco "Back to the basic". Es mi coreano favorito después de Minho de Shinee.

Quizás no sea cierto

2011-06-28T09:25:00.000+02:00

¡¡Ya estoy acabando el tercer capítulo de mi nueva novela!!. Me está costando mucho, es una novela triste, paranoica, confusa, y meterme de lleno en ella me acarrea mucha negatividad, por lo que intento evadirme lo máximo posible del tema una vez que he pasado enfrascado horas escribiendo. Es un ejercicio personal y egoísta al 100%, es decir, no pienso en que ha de gustar a nadie y la estoy escribiendo pues como cuando yo escribo cuando me siento mentalmente libre, un poco como hice en "Lo terrible del deseo". Como práctica literaria la estoy disfrutando mucho, pero como digo, es tan oscura que me hunde un poco.

Para levantar el ánimo estoy haciendo cosas nuevas, como estudiar coreano. La verdad es que llevo muy poquito, un par de lecciones, pero se me da muy bien y saco la máxima puntuación en todos los ejercicios, por lo que me motiva mucho. También estoy tomando muchas notas para próximas novelas, tengo la cabeza en estado de ebullición y no paro de inventarme nuevas historias. Las tengo que apuntar todas porque si no se me van olvidando y quién sabe si entre ellas está el bestseller que me catapulte al mundo de la fama y los millones en el banco. Hace muchos, muchos, muuuuchos años, una vidente me dijo que tendría mogollón de éxito con una novela basada en mi familia. Nunca le he tenido en cuenta la premonición porque me parece aburrido escribir sobre la familia, pero últimamente, leyendo "Una vida de gestos" de Chang Rae Lee, se me ocurre que quizás sí que pueda hacer algo así, una novela calmada, bien escrita, que explique la vida que a uno le hubiera gustado tener y la que finalmente tuvo, basado en la historia de mi familia, más precisamente en la de un tío mío que en su juventud fue mago.

Sigo comiendo sano y estoy perdiendo tanto peso y tan rápido que no me lo creo. Más que si hubiera dejado de comer. Para una vez que lo estoy haciendo realmente bien no pienso cagarla comiendo lo que no debo o bebiendo alcohol, lo que me provoca un gran dilema porque este fin de semana es el Orgullo y cómo concebir esta fiesta sin acabar como las Grecas... Pero no, no quiero beber. Ya no sólo por la dieta sana, sino porque no me gusto cuando bebo, el "yo" en el que me convierto. Y para ser sincero, no me gusta en lo que se convierten los demás. Recuerdo que cuando tenía una amiga en el instituto, bastante quemada a sus dieciséis años, que decía que si no se emborrachaba no se divertía. Y he seguido esa máxima hasta ahora, tomándola por una verdad tan universal como que el agua hierve a 100 grados o que la Tierra gira alrededor del Sol. Resulta ridículo que lo diga ahora, a mis casi 33 años, pero quizás no sea cierto...

Hay tantas cosas que me planteo últimamente... Sobre todo lo que quiero/lo que no quiero en mi vida. Podría soltar aquí una disertación filosófica pero vamos lo resumo con un "si algo no me hace feliz, no pinta nada en mi vida". Mi educación masoquista hace que me sienta egoísta, pero no, no es egoísmo, tendré que empezarlo a ver de otra manera.

My life according to Harry Potter: Segunda parte

2011-06-25T21:29:00.000+02:00

En Noviembre del 2002 viviamos en pareja, en una preciosa casa al norte de Gales. A pesar del clima, del extenuante trabajo y de haber dejado todo atrás para comenzar desde cero, y la inquietud que ello acarreaba, era muy feliz. No recuerdo una época más feliz de mi vida. Los viernes comía tarta de manzana y un bocadito de sandwich de bacon, que me sabían a la mejor tarta y al mejor bacon del mundo. Descansábamos un día a la semana, y era el día que aprovechábamos para vaguear, salir de compras, a comer fuera o ir al cine. En uno de estos días de descanso nos topamos sin saberlo con el preestreno de la segunda parte de Harry Potter. Pensé que era la persona con más suerte del mundo y que me podría acostumbrar a ver toda la saga en inglés sin subtítulos, porque nada en el mundo haría que abandonara aquella casa, aquella moqueta, el fuego que nos calentaba en invierno ni tanto cariño, tanto amor. No había dolor de pies en el mundo que pudiera conmigo, no me importaba nada más que aquel momento, aquellos besos, aquel lugar.

My life according to Harry Potter : Primera parte

2011-06-24T16:28:00.000+02:00

A finales del 2001, trabajaba en la tienda Disney de Málaga, pasaba bastante de preocuparme por acabar la carrera y vivía solo en un piso de alquiler, tras el repentino abandono de mi compañero de piso árabe, con el que viví en directo el 11S y sus gritos de alegría por el derribo de las Torres Gemelas. En la semana de mi cumpleaños me tomé unos días de vacaciones y fui a Algeciras. Lo único que recuerdo de aquello es el frío tan terrible que hacía y ver "Harry Potter y la piedra filosofal" en esos cines que ahora están cerrados, unos que tenían muchas escaleras y una pizzeria en la parte de abajo. Fue una cita con el primer gran amor de mi vida, y mi hermana me había vestido para la ocasión, aún recuerdo lo ilusionada que estaba arreglándome, ella siempre ha querido ser estilista o diseñadora o cualquier cosa relacionada con la moda. Me puso una bufanda verde y un abrigo de ante marrón. Parecía un dandy, al principio me daba vergüenza salir así a la calle pero luego me sentí bastante guapo y acabé con pose de pavo real. En la oscuridad del cine, deseé ver todas las películas de la saga con él y algún día compartir juntos una estantería con todos los deuvedés. Siete películas no son nada, pensé, el día menos pensado las tendremos todas. Pero el tiempo es un compañero de viaje bastante traicionero. Vi cada una de las películas de Harry Potter o en una ciudad diferente, o en un estado diferente o con personas diferentes. Describir la saga es describir no sólo mi vida en esta última década sino la de todos. Si aquella noche me hubieran dicho que el 14 de Julio del 2011 estaba tan lejos del 10 de Diciembre del 2001, no lo hubiera creído. Si me hubieran dicho todo lo que aconteció después, no hubiera asimilado tal vértigo.

Plan de Rescate

2011-06-22T13:28:00.000+02:00

Estoy en una buena racha. Resignado a que mi calendario sea un cúmulo de picos de euforia y de desánimo, quizás provocado por un exceso de hormonas, alguna enfermedad mental o quizás tan sólo debido al aburrimiento, he decidido sacar partido de los buenos momentos. Aprovechando estos biorritmos tan energizantes, me apunté a un curso de profesor de español para extranjeros. El programa suena bastante bien y además, te lo venden con perspectivas de futuro, que es de la forma en la que más fácilmente se me compra, diciéndome que si consumo tal o cual producto, todo va a ir bien, voy a adelgazar, voy a tener un trabajo maravilloso, voy a ser feliz...Siempre en futuro. Soy consciente de que tengo que disfrutar de mi presente, por ello iré al curso con los ojos y los oídos bien abiertos, dejándome empapar de conocimiento como una esponja, y no yendo por ir, para que al final me den un título. Siempre he sido de los que no prestan atención porque están pensando en un futuro mejor. A pesar de mis reflexiones, no puedo evitar fantasear con el resultado de una buena decisión y me veo de profesor de niños chinos a los que monto coreografías y obras de teatro.

Hablando de decisiones, me llamaron de un trabajo. Por fin. Me sentí orgulloso de mí mismo, de que me hubiesen escogido de entre mil candidatos por mi valía y mi simpatía y mi buena percha, pero al mismo tiempo, el trabajo estaba mal pagado, lejos de casa y tenía un horario de esos que no favorecen las relaciones personales, ni sentimentales ni sociales. Me han educado para sentirme culpable por no comerme toda la comida y en cada regañina siempre han estado presentes los dichosos niños de Etiopía. Imagina la culpabilidad por decir a un trabajo que no. De repente, aparecieron en sueños los cinco millones de parados gritándome y llamándome de todo. Por ahora aún conservo mi dignidad y pienso que me merezco algo mejor que contratos basura y horarios nocturnos en empresas ubicadas donde Cristo perdió la alpargata.

¿He dicho que estoy en una buena racha? Sí, claro que sí. También es debido a lo bien que se siente uno cuando sabe que está haciendo las cosas bien. Estoy comiendo muy sano, dejando de lado por completo el círculo vicioso de pizza-donuts-Burguer King-helados-pizza-donuts-Burguer King-helados. Ahora como queso fresco, pechuga de pavo, yogures desnatados, pescado, carne de ternera, pechugas de pollo, huevos, leche y verduras. Comida de casa, vamos. Y he perdido cuatro kilos en una semana. Creo que esta pérdida tan rápida se debe a que son kilos que JAMÁS debieron estar ahí, y como el universo es justo, me los ha quitado de encima en cuanto he equilibrado mi karma alimenticio. Mirándome al espejo, me vuelvo a reconocer. Eso me hace feliz. Ya queda menos para recuperar al Roberto de siempre, al que sonríe la mayor parte del día y le brillan los ojos.

De subidas y bajadas

2011-06-08T12:28:00.000+02:00

Al final me devolvieron el dinero y el dependiente no se dio cuenta de que había hervido el juego. Durante el fin de semana me comporté como el novio y el cuñado perfecto. Cuando me comporto bien, los problemas se me olvidan. Comencé la semana lleno de energía, limpiando la casa a full, jugando a la xbox y escribiendo muchísimo de mi nueva novela. Más que una novela, es un manifiesto. Le pasé a Maca el primer capítulo (llevaba escritos tres en ese momento) y lo flipó, me dijo que había recuperado el tono de "Terrible deseo" y para mí eso es un halago. Por las noches leo, y por fin he terminado "Cuerpos Descosidos". He tardado una eternidad en acabarlo porque me ha dado muy mal rollo. ¡He llegado a tener pesadillas con los personajes del libro! Si os gustan las novelas de terror y pasar un mal rato, os lo recomiendo. A mí, que pensaba que estaba curado de espantos, me ha impactado, por lo que he decidido leer algo más amable, "Una vida de gestos" de Chang Rae Lee. Algún día contaré el por qué tengo este libro desde el año 2004 y aún no lo he leído entero. Se me ha perdido en varias ocasiones, ha aparecido en los lugares menos esperados...Pero siempre lo he recuperado. Es una especie de libro-amuleto, espero que esta vez sea la definitiva y lo pueda acabar sin dejármelo olvidado en un autobús.

Estoy de bajona, para qué nos vamos a engañar. Nunca pensé que el desempleo me afectara tanto, a mí, que siempre me quería escaquear del curro. Al mismo tiempo, es cuando mejor escribo, y espero que tanta negatividad que llevo en las tripas de como resultado la mejor de mis novelas. Ojalá escribir diera alguna satisfacción económica. Al final mi padre va a tener razón y va a ser cierto aquello de que los escritores se mueren de hambre. Bueno, yo morirme de hambre no me moriré, estoy a punto de alcanzar los cien kilos y no sé qué hacer para evitarlo. Cada día como de manera más desordenada y peor. Ayer desayuné donuts, almorcé pizza y cené tarta de chocolate. Es un claro reflejo de otros tantos aspectos de mi vida. Quizás debería dejar de ser yo durante el mayor tiempo posible y fingir que soy equilibrado y estable, quizás fingiendo sea capaz de convertirme en lo que no soy.

Untarse la cara con Colgate

2011-06-03T21:23:00.000+02:00

Para un juego que me engancha últimamente y se me jode. Resulta que el LOST ODYSSEY dejó de funcionar por las buenas. Leí en un foro de frikis que es que habían salido no sé cuantas mil copias defectuosas de fábrica y que una de dos, o lo devolvías a Microsoft y por 15 euros te daban una sin fallos o hervías el juego. Tal y como lo estáis oyendo, decían que el error de Microsoft se solucionaba hirviendo el juego en un cazo con agua durante tres minutos. Yo, que siempre soy de irme por el camino más raro, decidí hervir mi LOST ODYSSEY, y en plan ritual de brujería, obsevé como el disco hervía y hervía con la esperanza de que al meterlo en la consola volviera a funcionar. Iluso de mí, no sirvió de nada, así que fui a la tienda y les pedí que me devolvieran el dinero. Omití el hecho de que había llevado a ebullición el juego, vaya a ser que llamaran al manicomio para que me internaran. Es que yo siempre he sido de hacer cosas raras. Si para curarme el acné me daban a elegir entre ir al médico o usar pasta de dientes, yo me untaba la cara en Colgate.

Cuando pensaba que había tocando fondo, perdiendo la mañana practicando magia casera en un juego de Xbox, saltó la chispa creativa y se me ocurrió una buena idea para escribir. ¡Qué bien me sienta! Me puse a escribir y a escribir, y aunque la temática era bastante oscurilla me comencé a sentir muy feliz. Tanto que cuando ya llevaba un montón de páginas, un capítulo entero con su cliffhanger y todo, limpié la casa, me duché, me puse guapo y me fui a Príncipe Pío a buscar a MN para tomarnos unas cervezas. El alemán de Príncipe Pío es nuestro McLaren's. Y ahora que tienen cervezas a un euro, lo es más aún. Me dijo Lola que hay un sitio que por uno ochenta te ponen unas tapas gigantes, iré a descubrirlo la semana que viene.

He retomado la radio por las mañanas, gracias a ella estoy conociendo a gente o conociendo mejor a algunas personas que ya conocía. Es una experiencia bonita, me aporta bastante aunque parezca que no es más que compartir una lista de reproducción. Cuando encuentre trabajo, espero tener un ratito cada día para los oyentes de Radio 1500pies. ¡Mi momento favorito del día es tomarme una cocacola y unas patatas con sabor a Cheeseburguer mientras pongo las "Malas voces de ayer, hoy y siempre" !!

En la foto: Uno que me gusta

Maricones y videntes

2011-05-31T23:38:00.000+02:00

Las ofertas de trabajo que no me descartan son bastante sospechosas, como "asesores" que cobran 40000 euros al año (como un ministro, vamos) y en las que no hace falta tener estudios ni experiencia previa. Como no sea asesores de mamadas, no me lo explico. De todas formas, tengo una intuición, una intuición maravillosa, de que algo muy bueno está a punto de ocurrir, de que mi vida se compone de dos volúmenes y que el primero está a punto de acabar, con una noticia buenísima y un cliffhanger de esos que dejan la boca abierta. En serio que la tengo. O a lo mejor son mis ganas de que ocurra algo novedoso entre tanta rutina. No, confío profundamente en mis intuiciones. En mi familia siempre ha habido mucho vidente, desde los tiempos de la República. Y yo barrunto las tormentas, las catástrofes (algún día os contaré algunas historias que dan miedo del de verdad...) y también las buenas noticias. Algo bueno tendría que haberme dado la genética, no sólo el sobrepeso y el acné.

La felicidad a través del diazepan

2011-05-30T13:02:00.001+02:00

He vuelto a engordar lo que adelgacé en Málaga. Odio pensar en estas cosas. Me gustaría que el físico no entrara en mi escala de valores sobre todo cuando no entra a la hora de valorar a otras personas. Si no juzgo a los demás por su cuerpo...¿Por qué me impongo a mí esta exigencia? Pensándolo bien, a mí los chicos que realmente me han gustado en mi vida nunca lo han hecho por su físico...Simplemente había química. ¿Ha llegado la hora de deshacerme de esta obsesión por los kilos y proyectar tanta preocupación en otra cosa? Si poco a poco fuera desenredando la maraña de dilemas en los que se ha convertido mi vida, estoy seguro de que vería las cosas de forma más calmada, menos tensa. Ok, apuntemos entonces: Dietas y preocupación por el físico -----> Descartados. Que me quieran como soy. Punto 2... Ah sí, el trabajo. Necesito un trabajo que 1) Me distraiga y 2) Me de dinero. Voy a inscribirme en TODAS las ofertas de infojobs. Aunque sea de charcutero. En TODAS. De alguna me llamarán, ¿no? Una vez solucionados estos dos puntos, tendré que ir a por otros de más enjundia. Pero tiempo al tiempo.

Ángel exterminador, 25 horas, buen sueldo

2011-05-28T18:37:00.001+02:00

Desde luego que sí , que el tiempo está loco. Pienso en que ojalá llegue el fin del mundo pronto, así veré algo realmente emocionante en mi vida y que estas súbitas tormentas acompañadas de calor veraniego sean preludios de los ángeles exterminadores. Imagino que será un puesto bien pagado, el de ángel exterminador. Erradicar la vida sobre la tierra, formar parte del Juicio Final y todo eso tiene tarea. Estoy llegando al punto de que si viera una oferta para ángel exterminador en el infojobs, me inscribiría a ella.

Comí con Maca en el coreano de enfrente de mi casa, que es muy bueno y la camarera es muy simpática. A pesar de todo, malditas sean mis neuronas quinceañeras, prefiero el coreano del centro porque el camarero es muy guapo. Qué más da la calidad de la comida cuando el camarero podría ser un ídolo del pop coreano. Después caminamos hasta la tienda de videojuegos y películas de calle Atocha, y por el camino nos cayó un tormentazo de esos que llegué a pensar que me había pillado el Apocalipsis haciendo la digestión. Metiéndote en el mar no sé si te corta o si es una mentira de esas que vienen en el Manual de cómo ser una madre, pero con el Apocalipsis seguro que sí. Mientras nos refugiamos bajo una sombrilla al lado de los Cines Ideal tuvimos la oportunidad de hablar de lo divino y de lo humano, y cuando por fin escampó, continuámos nuestro periplo. Maca compró un Final Fantasy para PSP, la primera película de Resident Evil y la primera temporada de Gossip Girl, todo por veinte euros y me maldijo por haberle descubierto la tienda. Yo fui fuerte y no compré nada. Nos comimos un Llaollao como manda la tradición y regresé a casa. Me encanta echar las tardes con Maca, es muy como yo pero en mujer y eso mola. La novela que tiene en la cabeza es muy grande, si las editoriales la escuchan cuando la termine se podría convertir en una nueva JK Rowling y hacerse millonaria. Es una Erotica Space Opera muy épica, muy de sagas, clanes y dioses. Deberían llevarla también al cine, en tres películas larguísimas llenas de efectos especiales. Ojalá tenga suerte, se lo merece tanto.

De vuelta a casa, jugué un rato a LOST ODYSSEY, mi nueva adicción de Xbox, un RPG muy chulo, muy de los que a mí me gustan, nada de mamarrachadas ni inventos en los sistemas de batalla. Después pedí Foster's Hollywood (lo siento por mi dieta, la verdad...En otra vida será) y reflexioné de que quizás mi constitución sea la de un oso y que por ello no vale la pena enfrentarse al destino por mucho que yo me empeñe en querer ser una sílfide. Descubrí "Me cambio de familia" en Cuatro y me fascinó. Viendo las cosas desde fuera, todas las preguntas resultan de fácil solución. No entiendo por qué esas señoras infelices no abandonan a sus maridos y a sus insoportables hijas y comienzan desde cero, muy lejos, con otro nombre, y esperanzas renovadas.

¿Qué tal las matemáticas?

2011-05-27T12:11:00.000+02:00

Ya estoy aquí. Y no debería alegraros, porque significa que he dejado la vida sana, la playa y los buenos ratos para volver a dar paso a los desórdenes alimenticios, los dramas y el vivosinvivirenmí. Para aquellos lectores que estén interesados en mis vivencias, sigo desempleado y engordando al mismo ritmo que crece el paro en este país, no he escrito nada desde que llegué y alterno llantinas incontrolables con momentos de euforia con la misma facilidad y coherencia con la que desayuno fruta y acabo cenando comida basura. En fin, que quien esperara un nuevo yo, moreno, delgado y triunfador, va apañado. Ah, sí era yo el que esperaba eso...Ay, los sueños, sueños son.

Creo que mi gran problema es mi gran nivel de frustración. Me lo dijo una de Recursos Humanos de Securitas Direct hace muchos años, cuando me hizo el test PAPI (que tiene nombre de peli porno cubana pero en realidad es un test para comprobar tus habilidades de liderazgo). Yo no le hice caso porque la pobre tenía fama de ir siempre fumada a todas partes pero va a ser que tenía razón. Que yo soy muy líder y muy entusiasta y muy alegría de la huerta, pero en cuanto algo no sale como había visto en el trailer de mi vida, ese gran enemigo llamado "nivel de frustración" (NDF aka Joaquín) comienza a pensar en qué formas de suicidio son menos dolorosas. Maldito Joaquín, ojalá hubiera alguna forma de eliminarlo. Con una pastilla o algo. Por otra parte, evitarlo es lo que en cierta manera me autopropulsa hacia mis objetivos. ¿Pero qué pasa cuando todos tus objetivos parecen estar en el Universo del Otro lado de FRINGE? ¿Qué pasa cuando te da la sensación de que el Roberto que eras se quedó atrapado dios sabe cuándo en una realidad alternativa, donde es un escritor más o menos molón, tiene un trabajo que le gusta y al menos le quita preocupaciones de si podrá pagar o no el alquiler del mes siguiente, y no se agobia por temas de pareja porque sabe comunicarse y decidir qué es lo que quiere y qué es lo que no?

La verdad es que sinceramente pienso que mi terrible capacidad comunicativa a la hora de tratar temas importantes la he heredado de mi padre. Así como el resto de patologías mentales, de mi madre. Mi padre no es malo, pero tiene la habilidad de comunicación de un cactus. Te ve llorando y te pregunta qué has comido. Creo que en algún momento de mi vida intentó hablarme de sexo pero nunca llegó a hacerlo. Me decía, ven, tenemos que hablar ahora que eres mayor y me preguntaba que si en el colegio me gustaba alguna niña. Yo, obviamente le decía que no. Y él entonces cambiaba de tema y me preguntaba que qué tal las matemáticas. A mis casi treinta y tres años, como mi padre ha hecho durante toda su vida, y como decía Gloria Fuertes, pienso mesa y digo silla.

PIENSO MESA Y DIGO SILLA

Pienso mesa y digo silla,
Compro pan y me lo dejo,
Lo que aprendo se me olvida,
Lo que pasa es que te quiero.

La trilla lo dice todo;
Y el mendigo en el alero,
El pez vuela por la sala
El toro sopla en el ruedo.

Entre Santander y Asturias
Pasa un río, pasa un ciervo,
Pasa un rebaño de santas,
Pasa un peso.

Entre mi sangre y el llanto
Hay un puente muy pequeño,
Y por él no pasa nada,
Lo que pasa es que te quiero.

Gloria Fuertes

Vida de Bossa Nova

2011-04-29T19:00:00.000+02:00

Para vencer el estrés y agitar un poco el extraño cóctel en el que se había convertido mi vida, continué con la emisora de radio durante toda la semana. Pura extroversión, vertir hacia fuera, limpiarme, vaciarme. Y una vez vaciado, limpio, libre de tensiones y con la mente más calmada, decidí irme a Málaga por algún tiempo, a disfrutar de la vida como si fuera una bossa nova. A veces las cosas ocurren de la manera menos convencional. Suelo tomar este tipo de incidentes como señales, soy así de supersticioso. Y Danny, el diseñador de la portada de Rottenmeier, me invitó a su casa para que me relajara en Málaga y de paso pudiera pasar tiempo con mi hermana y mis sobrinos. ¿Qué mejor plan que comer sano, hacer ejercicio, perder peso y rodearme de amigos y familia bajo el sol, entre olas y noches de fiesta? No echaré de menos Madrid porque estoy seguro de que cuando regrese, Madrid será otra para mí y yo seré otro para ella. Será un bonito comienzo para una nueva relación con la ciudad que sí, me ha llegado a ahogar.

Sexo a la hora de la siesta

2011-04-21T19:16:00.000+02:00

He decidido que cuando tenga un trabajo digno voy a ir siempre vestido con traje. Me compré uno la semana pasada y parezco uno de esos buenorros de Men at play, así que basta ya de vaqueros y camisetas de superhéroes, ha llegado la era de la corbata, la chaqueta y el pantalón que marque culo. Eso sí, por el momento me he quedado a cero euros así que mi nuevo fondo de armario tendrá que esperar. Radio 1500Pies es mi nueva gran diversión, me lo paso genial. Por la mañana pongo música mientras escribo, limpio la casa o voy al súper y de tres a cuatro emito un programa haciendo mis pinitos como locutor. "Sexo a la hora de la siesta", los martes, y "Dos velas negras" los miércoles. La idea es hacer un programa diferente cada día de la semana. Los dos primeros han sido divertidísimos y para mi sorpresa, había mogollón de oyentes (¡Tantos que por momentos se caía el servidor, habilitado primero para 30, después para 50...así hasta 400!) y recibí muchos correos para el consultorio sexual. JGTS ha llevado a cabo la promo de la emisora y la web. Ya podéis visitarla, es http://www.1500pies.com ¡Me encanta!!

El finde pasado estuvo Patri en Madrid y lo pasamos genial, de vermús por la mañana en La Latina, en el cine por la tarde (viendo una película para quinceañeras, como debe ser) y por la noche de borrachera con MN y Dani en el concierto de Dënver (de los que he estado renegando durante meses pero que finalmente me han acabado por seducir) y en bares maricas dándolo todo, claro que sí. El domingo hicimos una visita a Lavapiés, que hacía siglos que no íbamos, y comimos en un hindú en el que todos los postres sabían igual.

Anoche vi SCRE4M con MN y no quiero ponerme en plan crítico sesudo pero menuda mierda. Aburrida, pretenciosa, demasiado larga...Nada que ver con lo que debería haber sido el regreso de una de mis sagas favoritas. Wes Craven no levanta cabeza, entre ésta y MY SOUL TO TAKE, que es una de las peores de su carrera...Desde luego, como su próximo proyecto no esté a la altura, rompo el carnet de socio del club de fans.

En la foto: Los SHINee, saludando a Radio 1500 Pies

¡Por fin soy un aeróstata!

2011-04-19T09:17:00.000+02:00

Hace muchos años imaginé que tenía un programa de radio que se llamaba "El aeróstata" pero quedó arrinconado en el mismo lugar donde han quedado tantas otras ilusiones. El título se debe a una canción del primer disco de Virjinia Glück. Es de una frase de esta canción de la que he sacado también el nombre de la emisora de radio que acabo de crear. 1500 Pies. Será que tengo demasiadas cosas acumuladas en la mente y necesito elevarme por encima de los tejados y esconderme detrás de las nubes. Pero no quiero hacerlo solo, estáis todos invitados.

Puedes escuchar la Radio de 1500 Pies en el siguiente enlace: http://www.1500pies.tk

Puedes contactar con el aeróstata para pedirle canciones, dedicarlas y contarle todas las historias que quieras a través de twitter @1500pies , gmail 1500pies@gmail.com y facebook http://on.fb.me/dHxc5q

Natillas y despedidas

2011-04-11T14:51:00.000+02:00

Últimamente las cosas más tontas me dan nervios, unos nervios que se me cogen al estómago, como de niño pequeño que no quiere ir al colegio. Que no me funcionara la consola me los dio, y lo primero que hice el viernes por la mañana fue ir a descambiar el Bioshock 2. Me pusieron cara rara, ya, a mí también no me parece nada normal que un juego nuevo esté defectuoso, siempre he confiado en la garantía de calidad de Microsoft por mucho que digan. Una vez que me dieron otra copia, me di un paseo por el centro y decidí regresar a casa caminando, que es buenísimo caminar sobre todo cuando no haces ningún otro tipo de ejercicio. Tengo fobia a los deportes y a los gimnasios, a las máquinas de hacer pesas y a las rutinas para fortalecer músculos de mi cuerpo que ni siquiera soy consciente de que están ahí. Una vez me apunté a un gimnasio y fui sólo un día. Otra vez me apunté a otro al que no llegué a ir. Pagué, me hicieron la ficha y me fui a mi casa. Nunca más supieron de mí. Tampoco ellos se preocuparon en llamarme para preguntarme qué me pasaba. No es que me guste hacerme de rogar, pero igual si me hubieran llamado me hubiera sentido presionado, o quizás no, y me hubiese inventado algún viaje ficticio a Finlandia, como cuando una vez me di de baja en internet con la excusa de que me habían dado una beca súbita para irme a estudiar a algún país nórdico. La chica me oyó tan feliz que hasta me dio la enhorabuena.

Comí en Salad & Co debido a dos factores de peso: 1) El chico que repartía folletos en la calle era muy guapo y me preguntó que si conocía el restaurante. Le dije que no, a pesar de haber comido en él unas cuarenta veces y me dijo que pasara con él que me lo enseñaba. Y 2) Tenían comida mexicana, tortillas, frijoles, guacamole, nachos y queso de color naranja nuclear. Qué me gusta la comida mexicana y sobre todo si es en buffet libre. Tres burritos, dos trozos de pizza y un helado con frutas y sirope de chocolate más tarde, salí de allí rodando.

Una vez en casa, viví una tarde muy dramática, muy de Ana Karenina, porque el Bioshock 2 seguía sin funcionar. Entre algo que leí en un foro de internet sobre el firmware (¿perdone?) de Kinect y mi intuición, desenchufé Kinect (ese invento del diablo) de la Xbox y la consola leyó inmediatamente el Bioshock. Resulta que el Kinect (ese invento del diablo que me compré para hacer ejercicio pero que sólo he usado dos veces) es más inestable que un servidor, bloquea algunos juegos, mata perros y viola mujeres. Yo me deshago de él a la de ya. A ver cuánto me dan en el Game por él. Una vez que se me pasó el berrinche, me hice una natilla de Nesquik, que es coger una natilla Danet y echarle dos cucharadas de Nesquik y me puse a jugar. Aquí terminan mis recuerdos del viernes.

El sábado fui a comer con MN y Martita, la siniestrita (que es una mezcla de Emily, the strange y Chari de GH12) al coreano de enfrente de mi casa. La mujer del coreano es como una madre, me cae tan bien, quiero ser su amigo o su hijo. O amigo de su hijo. Me comí unos tallarines en salsa negra, que es una salsa no de calamar sino de alubias o algo así. No estoy muy seguro, pero sí sé que es de origen vegetal. Después regresamos a casa y me eché una siesta larguísima para coger fuerzas, que por la noche tocaba salir. Cuando me desperté tenía el azúcar muy baja y me hice otra natilla de Nesquik, más por motivos de salud que por gula, que conste. Después me duché y tiramos para el centro, que cerraban el ocho y medio.

A mí que cierren el ocho y medio no me da nostalgia, de hecho me da un poco igual. Vale que sea un sitio mítico de la última década y tal, pero no ha marcado mi existencia en Madrid. De hecho, creo que sólo he ido 6 o 7 veces. Eso sí, los grupos que actuaron la última noche del ocho y medio sí que eran un buen resumen de los últimos diez años de cualquier marica que se jacte de ser moderno. Cycle, La Casa Azul, L-Kan, Cola Jet Set...Pero bueno, no se acaban los grupos ni los conciertos, se acaba el local. Imagino que a mucha gente sí que le da pena de verdad. Yo, puse mi grano de arena en la despedida y cogí un pedo que ni Alfredo. Ah, pero eso fue después. Primero, y aún sobrios, fuimos al sitio más decadente de Madrid, el "Picardías", un bar donde actúan travestis de posguerra, donde guachupinos jóvenes confraternizan con señores de mediana edad que han dejado a la esposa en casa viendo "La Noria" y en el que ir a mear y meterte en un cuarto oscuro son el mismo concepto. Dos o tres gintonics más tarde, ahora sí, regresamos al ocho y medio y nos dimos en él la última fiesta.

Yo no soy de resacas muy malas, así que al día siguiente me levanté relativamente temprano. Sin muchas ganas de nada, pero me levanté. Estuve jugando a la consola e hice unos filetitos rusos para comer. Que hace unas semanas me dio por amasar y ahora me ha dado por hacer comidas que lleven entre sus ingredientes carne picada, huevo y pan rallado. La verdad es que no lo único que diferencia a cada receta es la forma y el tamaño, porque no dejan de ser albóndigas. Tras la universalmente conocida siesta de los domingos, vimos dos o tres episodios de la quinta temporada de "Cómo conocí a vuestra madre", y una película de Maribel Verdú en el canal Autor que se llama "La zona". Buenísima, no pierde el ritmo en ningún momento y acabé con el corazón en un puño, a punto de llorar.

Vale, tengo que retomar ciertos hábitos. Esta semana escribiré mis 2500 palabras diarias de "Pueblo Oscuro", lo prometo. Y comeré sano. Me desengancharé de las natillas de Nesquick. O a lo mejor no.

Por cierto, "Rottenmeier: Memorias de una institutriz" está número 4 en el top de las más vendidas. Yo cruzo los dedos para que esta semana, sea una semana de buenas noticias y pronto pueda dejar boquiabiertos a todos los fans de la novela. ¡Muchos besos a todos! ¡Ah, y a medida que os la vayáis acabando, quiero saber vuestra opinión! ^_^ #Rottenmeierpower !!

Planes, agradecimientos y costumbres

2011-04-08T18:56:00.000+02:00

Acabé la primera parte de PUEBLO OSCURO, mi próxima novela y comencé el esquema de la segunda. Serán unas seis partes de seis capítulos cada una, así que al final el tocho será gordo. Las ideas las estoy forjando con Roberto Jubete, él escribe el guión y yo la novela, y luego los vamos revisando y poniendo cosas en común. Está resultando un experimento interesante. No sé cómo hemos llegado a esto, la verdad. Creo que surgió así sin más y puede que el destino lo haya querido así. Yo nos veo muy Peter Straub y Stephen King. "El talismán" es una de mis novelas favoritas, por cierto. Me la leí hace veinte años y creo que va siendo hora de leerla de nuevo, me la apuntaré como lectura para cuando acabe "Cuerpos descosidos" de Javier Quevedo y "El sistema número 13" de mi amiga Maca. También quiero leer "Cuando me miro al espejo", de una chica que he conocido por facebook, Susana Ross, que es majísima.

Ayer comí con Iván en la pizzería de Tribunal y estuvimos haciendo terapia. Yo debería haber estudiado psicología, como mi hermana, y montar un gabinete en casa. Me gusta escuchar a la gente y dar consejos. No sé si serán siempre los más acertados, pero los doy desde mi experiencia y con toda la buena fe del mundo. Me gusta que la gente que me rodea esté bien. Después di un paseo a solas por el centro. Hacía mucho que no lo hacía y me vino muy bien para descansar la mente y disfrutar del sol. Recorrí varias tiendas a sabiendas de que no tengo un duro para derrochar, y me di un capricho en forma de videojuego, ya sabéis que son mi debilidad. Me compré Bioshock 2 por 9 euros, en Fnac. La primera parte es uno de mis videojuegos favoritos de la Historia, y si no me había pillado la segunda había sido porque las críticas no habían sido muy favorables y pagar 70 euros por un juego que dicen que no está tan bien pues da un poco de reparo.

Por la tarde vi un episodio de Heroes, que he de confesar que aún no me he terminado la cuarta temporada a pesar de que me la regalaron en Diciembre, por mi cumpleaños. Estoy a tres episodios del final pero es que se me está haciendo pesadísima y para colmo cuando la retomo nunca recuerdo muy bien por dónde se quedó la historia y he de ver capítulos anteriores. Al final ni siquiera vi el capítulo entero, lo quité a los treinta minutos.

Por la noche había concierto de Dënver y Ellos y por lo tanto reunión de modernos, twitteros y allegados. Pereza extrema. Además, Ellos me dan muy mal rollo desde hace tiempo, les he cogido una tirria irracional y no los puedo ni ver. De Dënver sólo me gusta una canción, así que para qué. Pasé del tema y me quedé en casa con la idea de jugar a Bioshock y comer chucherías. Pero para mi desesperación, la Xbox me comenzó a dar mensajes de error sin control y la tuve que apagar al borde de un ataque de nervios. Al final puse "El reencuentro" y me aburrió tanto que acabé mediodormido en el sofá. Creo que hace años me hubiera encantado un reality así, pero no sé qué me pasa que cada día me interesan menos. En teoría me gusta verlos, pero a la hora de la verdad, no aguanto ni diez minutos prestando atención.

Sigo barajando la publicación de "Rottenmeier: Memorias de una institutriz" en papel con varias editoriales. No quiero que nadie se quede sin leerla por no tener iPad. Eso sí, mil gracias a los que ya la habéis leído y me comentáis por twitter y facebook lo mucho que os ha gustado. Para mí no hay mejor forma de cerrar el círculo de la escritura que con vuestro reconocimiento. De repente, me doy cuenta que ha merecido seguir con la aventura hasta aquí y no haber tirado la toalla en los momentos más duros. ¡No os hacéis una idea lo de veces que pensé en que era una novela demasiado difícil para mí, borrar lo que llevaba escrito y comenzar una comedia romántica para maricas! Gracias a dios no lo hice, y hemos llegado a este punto de #Rottenmeierpower !! Mañana os cuento un poquito más de costumbrismo, ¿vale? Que sé que os gusta. Besos!! ^_^

¡Rottenmeier en papel!

2011-04-05T09:02:00.000+02:00

Estoy barajando varias posibilidades para que Rottenmeier: Memorias de una institutriz llegue a las librerías en forma de libro, de los de toda la vida. Sé que muchos estáis deseando leerlo pero que no tenéis iPhone, iPad o iPod para hacerlo, y también sé que a otros que ya lo habéis leído os hace ilusión tenerlo en vuestra estantería al lado de "Tan dulce, tan amargo". Bien, para tantear el terreno y ver por qué camino tiro, me gustaría saber cuánta ilusión os hace tenerlo en físico. Si mucha o MUUUCHA!!! Y nada mejor que demostrar la ilusión que dejando un comentario en este mismo post. Quién sabe si el "Rottenmeier" en papel está a la vuelta de la esquina...jejeje Muchos besos para todos y muchas gracias a todos los que estáis apoyando la novela con vuestras descargas y comentarios a través de facebook y twitter !

¡Rottenmeier ya es un best seller digital!

2011-04-02T18:47:00.000+02:00

Rottenmeier: Memorias de una institutriz ya es un best seller digital, ha pasado su primera semana en el Top 5 de las más leídas y ahora mismo está en el 8. ¡Espero que esté gustando mucho! Por el momento, ya hay algunas reseñas por ahí, pero son de amigos, así que qué malo van a decir jajaja Yo la releo de vez en cuando y me emociono mucho, ¡le tengo tanto cariño! En fin, si aún no la has leído y te pica la curiosidad (¡Una biografía de la Señorita Rottenmeier!) ya sabes, te la puedes descargar desde la aplicación BOOKSHELF de Online Studio Productions, en la AppStore, para iPod Touch, iPad y iPhone.

Por lo demás, ando bastante bien y animado. Con muchos proyectos entre las manos, como la nueva novela, de la que llevo ya cuatro capítulos. ¡Os adelanto que es de terror! Siempre he tonteado con el terror, es un género innato en mí, así que me dije que por qué no ir a por todas. Vale, que la primera parte de "Tan dulce, tan amargo" ya fue catalogada por muchos como "terror", pero ésta es diferente...¡En esta hay monstruos! >No digo más< ¿Alguien ha dicho H.R GIGER?

¡Poniendo en marcha el taller!

2011-03-23T20:50:00.001+01:00

Como ya habréis visto tanto en este blog como en facebook, twitter, foros o carteles en los tablones de anuncios de algunas universidades, estoy poniendo en marcha el Taller de novela Primavera 2011. Puedo dar clases particulares de inglés o de lengua, pero pensándolo bien, es escribir lo que más feliz me hace y lo que creo que mejor se me da...¿Por qué no enseñar a otros, ayudar a aquellos escritores que aún no se hayan decidido a enfrentarse al folio en blanco para comenzar una novela? Y no sólo eso, también ayudarlos a, una vez creada la obra, poder publicarla, saber distinguir entre un tipo de contrato u otro, entre un agente y un editor, a hacer un estudio de mercado y dirigirse a aquellas editoriales que realmente puedan estar interesada por la temática o las características de la novela.

El taller estará compuesto de 24 lecciones, que abarcarán tanto estilística y retórica (géneros literarios, gramática y estilo, partes de la retórica...) como modos de narración (la voz, el tiempo, el punto de vista, tipologías de personaje, técnicas narrativas...). También tendrá (numerosas) prácticas de técnicas de la inspiración, técnicas de disciplina (tan importantes para el espíritu bohemio que tenemos los escritores) y ejercicios orientados a entender el mundo editorial. Todo ello, claro está, sin dejar de hacer lo que realmente amamos todos los que participamos en el taller, escribir.

Espero que sea un proyecto "experimental" que se vaya afianzando, pues realmente quiero dedicarme a esto.

Taller de novela

2011-03-22T16:27:00.000+01:00

Taller de novela

- Escritura: ¿Quieres mejorar tu expresión escrita? ¿Iniciarte en el apasionante mundo de la escritura? ¿Dar forma a todas las ideas que tienes en la cabeza y plasmarlas en una novela? Con el taller de novela aprenderás técnicas de escritura, cómo llevar a cabo el borrador de una novela y a superar todas las dificultades que todo escritor nos encontramos en el camino de la creación.

-Edición: Además, en el taller te daremos todas las pautas y consejos necesarios para que, una vez acabada tu obra, sepas qué pasos seguir para que ésta vez la luz en el mundo editorial. Agentes, editores, correctores...Todo lo que debe saber un escritor antes de embarcarse en la aventura de publicar.

-Inspiración: Porque no hay nada como compartir con otras personas con las mismas inquietudes, escuchar opiniones sobre tu trabajo y trabajar en equipo para sacar de dentro lo mejor de cada uno. El taller de novela es el caldo de cultivo propicio para sembrar las semillas de la creación.

Plazas limitadas - ¡Comenzamos el 1 de Abril!

Del 1 de Abril al 31 de Mayo

Lunes, Miércoles y Viernes, 6 horas semanales. Talleres de mañana y de tarde.

Precio de la matrícula: 35 euros

Precio de la mensualidad: 85 euros

Para más información pregunta por el taller en el 647 19 48 31

Al lado del camino

2011-03-19T11:10:00.000+01:00

Estoy en una fase raruna. Los sueños me crecen desproporcionadamente, alcanzan cotas que nunca habían alcanzado y se deshacen ante mis ojos como humedad, como niebla o humo. No sé si estoy viviendo la mejor o la peor etapa de mi vida. Me muero de miedo al pensar que no soy nada, que cimiento mis días en mentiras que más me vale creer para no volverme loco. Al mismo tiempo, cuando me las creo, pienso que qué suerte tengo, que me va todo tan bien que ya muchos quisieran. Y yo qué sé. Al menos me queda el consuelo de saber que lo que escribo me gusta. Releo Rottenmeier y se me escapan lagrimillas porque es muy bonita. Ya no pienso en lo que podía haber sido y no es. No me voy a hacer rico escribiendo y punto. Cuanto antes lo acepte, antes bajaré de las nubes. Ahora escribo durante todo el día, recojo la casa, limpio, cocino y me creo que así aprovecho el día. Espero tener acabada una nueva novela muy pronto, así no me sentiré tan mal por no trabajar.

ROTTENMEIER ya a la venta !!!

2011-03-17T17:03:00.000+01:00

Paso 1: Descárgate la aplicación desde iTunes (es gratuita)

-Si estás en España es ésta: http://bit.ly/fOB7zi

-Si estás en Mexico es ésta: http://bit.ly/hrCB5r

-Si estás en EEUU es ésta: http://bit.ly/hKMSAy

Paso 2: Una vez instalada la aplicación en tu iPhone, iPod Touch o iPad, tendrás 24 libros disponibles. Entre ellos está ROTTENMEIER. ¡Así de fácil!

Comenzando nueva novela

2011-03-10T15:26:00.000+01:00

Me he puesto como meta 2500 palabras al día. Son unas cuatro páginas, así echo la mañana. Como la historia la tengo más que mascada, sólo queda plasmarla. Me guardo por el momento contar de qué va, pero seguro que a los que me conocéis os he hablado un millón de veces de ella. La tenía en mente desde hace un año. Hagan sus apuestas.

¿Qué tienes bajo la piel?

2011-03-02T09:21:00.001+01:00

¡Por fin he acabado el guión de "La inquietud bajo la piel"! Ha sido un proceso muy interesante el pasar palabras a imágenes y estas imágenes de nuevo a palabras, respetando el lenguaje ya no literario sino visual. Qué satisfacción terminar las cosas y aún más cuando el trabajo está bien hecho y lo sabes.

Por otra parte, me aseguran en la editorial que "Rottenmeier: Memorias de una institutriz" está a punto de salir. ¡Esto es como el parto de la elefanta! Al menos espero que una vez que se publique, a la gente le guste y que, como muchos estáis pidiendo, finalmente también salga "en papel".

¿Es este el comienzo de una buena racha? Algo me pincha en el corazón y me dice que sí.

And now to see your love set free...

2011-02-24T10:35:00.001+01:00

...you will need the witches cabin key.

He vuelto a escribir a diario y es lo que me da la vida. La próxima vez que caiga en la desesperación, he de recordarlo.

Robbie Darko

2011-02-19T10:07:00.000+01:00

Decidí darme el alta a mí mismo, pasar oficialmente del catarro y salir el viernes por la noche. Me tomé un par de chupitos de tequila en el Gris con Diego y sus amigos, y eso terminó por matar cualquier rastro de virus. Después fuimos al Stardust, ahora en la sala Pirandello tras la redada de la Cool (de la que sacaron drogas hasta del agua de los floreros...Es que ya ni el agua de los floreros se puede beber uno sin temor a que lo droguen) Esperaba encontrarme en Stardust a toda esa gente que solía encontrarme durante los primeros años que llegué a Madrid, pero no. Ya han pasado como dos generaciones de modernos ante mis ojos y yo sin darme cuenta. Ahora los modernos tienen 18 años y son Community Managers. Nada de RRPPs. Y los que no son Community Managers son directores de cine, actores, cantantes o diseñadores. Qué hubiera dado por vivir mis dieciocho aquí y ahora. Pero no hay que lamentarse, al fin y al cabo estoy viviendo mis treinta y dos aquí y ahora. Y estoy de buen ver. Tuve una revelación, pero no la gesté hasta un par de días después.

Al día siguiente no podía con la resaca. Dormí un par de horas y me eché en el sofá a ver la gala de preselección de Eurovisión. Era como ver las entrañas del infierno entre el dolor de cabeza y lo mal que cantaban los participantes. Por la tarde vi "La moños", una de esas películas de las que no esperas nada, pensaba que en quince minutos me iría a jugar al Angry Birds, pero con la que acabé llorando en plan icantliveiflivingiswithoutyou. Muy tierna la interpretación de Eufemia Román y mítica la de Anabel Alonso. Quizás la que menos me gustó fue Julieta Serrano, su papel lo debería haber hecho Mónica del Raval.

El domingo comencé a dar forma a mi nuevo proyecto. Hablaré de él en repetidas ocasiones y ya os cansaréis de ello. Vi "Donnie Darko" y decidí que debía reabrir mis redes sociales con el nombre Robbie Darko. Lo que más me gusta de "Donnie Darko" es que en su momento poca gente le echara cuenta y con el paso de los años se haya convertido en una obra de culto gracias al poder de los espectadores. Somos nosotros quienes decidimos qué pasa a la posteridad y qué no, por mucho que nos intenten vender "lo que vale" con absurdos premios anuales. Hablando de premios absurdos, la gala de los Goya no tuvo ni pies ni cabeza. Hubiera preferido ver OT. Qué gala más aburrida y qué desperdicio de medios para hacer lo de siempre.

Durante la semana, he escrito muchísimo de "La inquietud bajo la piel", he recuperado el catarro, lo he vuelto a soltar, he visto "Enredados" en 3D, hecho de comer muchas cosas ricas, resucitado el facebook (búscame como "Robbie Darko" y agrégame, que estoy receptivo a la amistad), he tenido reuniones interesantes...En definitiva, he descubierto que si quiero puedo negarme a tener una vida de mierda. Es el aquí y ahora para todos. Para mí también.

El camino hasta mí mismo

2011-02-16T21:03:00.000+01:00

El camino hasta mí atraviesa océanos de melodías,

frases desencajadas,

expresiones que provocan arrugas

y sonrisas que provocan huracanes

y tormentas apasionadas.

El camino hasta mí brilla entre el pasto

y aún así no lo he encontrado.

Brilla en un recuerdo,

flota en un sueño

y aún así sé que es real como el roce de tus manos.

Roberto Carrasco, 16 de Febrero 2011

¡Esta noche me voy a la Avenida Q!

2011-02-09T19:11:00.001+01:00

O lo que es lo mismo, a empatizar con los peluches.

El paréntesis del todo

2011-02-05T10:25:00.000+01:00

Se paró el continuo rotar de mi mundo

y se abrieron grietas de luz y de tinieblas

y del gruñido del mar al caer la tarde.

El paréntesis del todo tiene su fecha de caducidad,

volveré a internarme en las mareas

y a dejarme

mecer por la corriente.

Roberto Carrasco

21 de Septiembre 2000

Vida de mierda 3

2011-02-03T13:57:00.000+01:00

Cayó en mis manos un libro llamado "Amores altamente peligrosos" y me lo leí de una sentada. Nunca me han gustado los libros de autoayuda porque quizás siempre he esperado demasiado de ellos y al final nunca me han solucionado nada. Éste me ha resultado curioso y revelador. Influido por la racha "psicológica", comencé el de "Come, reza, ama". Me lo había comprado debido a la película (quería leermelo antes de verla, pero no pudo ser) y ni siquiera lo había empezado. De repente quiero empaparme de este tipo de lecturas, dejarme ayudar por aquellos que han adquirido ciertos conocimientos sobre la manera en la que actuamos las personas, contagiarme de la serenidad y la calma de los otros. Cierto es que poca gente serena y calmada conozco.

Sigo con la maratón diaria de películas y esta semana he visto Mirrors, Dive!!, Der Todesking, Suspiria, It's a kind of funny story, Summer Wars, Tokyo Gore Police y The kids are all right. He descubierto que ver lo que me apetece y porque me da la gana, sin dejarme llevar por los estrenos, los prejuicios o simplemente por la opinión de otro, me proporciona un momento de placer diario al que me estoy acostumbrando. ¿Sirve el cine como terapia? Me suena haber visto algún libro sobre el tema por ahí, tendré que investigar.

Con la música, por el contrario, estoy menos experimental que nunca y sólo escucho el último disco de Christina Rosenvinge. Es la banda sonora de estos días.

El jueves por la tarde fui con MN y con Despop a hacernos unas camisetas de CristoPark para el estreno de Miss Tacuarembó. Merendé con MN en Llaollao, que se ha convertido en mi lugar obsesión de este invierno y después tiramos para Kinépolis, que teníamos invitaciones para la premiere de la segunda temporada de V. Allí estaba Jane Badler, Diana de toda la vida, y un montón de maricas. A ver, yo no soy homófobo, pero me molestan los maricas en masa. Tampoco estaba yo muy animado, para que nos vamos a engañar, y me sentí un poco ajeno a todo el cotarro. A la vuelta, cenamos en el Vips de Príncipe Pío.

El viernes fue el esperadísimo estreno de Miss Tacuarembó. Quién me iba a decir a mí que tantos años después de verlo en el libreto de un disco de Fangoria iba a conocer en persona a Martin Sastre. Me quedé muerto al comprobar que la productora de Coolshots es una de las actrices de "El súper". Muy surrealista todo, y nosotros con las camisetas de Cristo y coronitas de Miss. La película genial como siempre, incluso gana en pantalla grande. Este invierno Llaollao y Miss Tacuarembó son tendencia. Regresé a casa pronto porque quería ver la preselección de Eurovisión. Es mi momento favorito del año. Fue una gala un tanto sosa, no estoy tan emocionado como otras veces y me da un poco igual quien salga elegido. ¿Dónde quedaron esas preselecciones tan divertidas por myspace? Me encantaba levantarme temprano, desayunar Chocoflakes y votar por "La Prohibida" mientras escuchaba "One way interrail" desde su myspace. ¿Por qué cualquier tiempo pasado nos parece mejor? Vivía en veinte metros cuadrados, trabajaba de lunes a sábado, en "cierres" me quedaba en la oficina quince horas seguidas para volver al día siguiente otras quince...pero era feliz. Aún no se habían torcido las cosas.

El sábado al mediodía fui con Maca y Diego a la Japan Weekend. Prometía ser una pasada, como aquella vez que fui con David M. al fin de año japonés, pero era ni más ni menos que un Expomanga 2.0. Aún así lo disfruté mucho, vi un montón de cosas que de haber tenido dinero hubiera comprado y me sentí bien de no sacar la visa y acabar cediendo a mi compulsividad. Por seguir con la temática, comimos en un buffet en el Chinatown madrileño. Llegué reventado a casa así que pasé de ir al ocho y medio a ver conciertos indies y me quedé viendo pelis hasta las tantas.

El domingo comencé a resfriarme, habría cogido frío porque por ir guapetón a la Japan Weekend fui bastante desabrigado. Pelis, mantita y por la noche OT.

Y comencé la semana con un gripazo de muerte, abocado a no salir de las mantas. Tampoco se diferencia mucho de lo que hubiera hecho de no estar enfermo, pero no aguanto el mal cuerpo que se me pone cuando los mocos me suben a la cabeza. Eso sí, me está dando tiempo a planificar lo que quiero hacer con mi vida. No quiero perder más tiempo ni arrepentirme dentro de veinte años de haberme estancado en un momento en el que la solución para dejar de tener una vida de mierda estaba al alcance de mi mano.

I Girasoli

2011-02-02T11:32:00.000+01:00

La otra noche soñé con el momento adecuado
y aprendí a no querer anticiparme
ni a la vida ni a los sueños

Roberto Carrasco
22 Junio 2000

Qué será, será

2011-01-30T21:35:00.000+01:00

Desde que no hay maldad todo el mundo se ríe de mi ansiedad. Yo lo llamo "poesía"; le dicen "vanidad"

Lhasa de Sela, "Mi vanidad"

"Mary and Max" debería estar nominada a mejor película de animación en esta edición de los Oscars. Y no lo está. Incluso Mary debería estar nominada a mejor actriz. En esta escena me hizo llorar lo que ninguna actuación de "carne y hueso" me ha hecho llorar en la vida.

La película de la semana: DIVE!!

2011-01-29T21:23:00.000+01:00

Mirad el cartel y el trailer. Pensaba hacer una crítica pero creo que son motivos suficientes para el pedazo de 10 que le pongo.

Riku leía a Porfirio Barba Jacob

2011-01-28T17:36:00.000+01:00

Y supo cosas lúgubres, tan hondas y letales,
que nunca humana lira jamás esclareció,
y nadie ha comprendido su trágico lamento...

Porfirio Barba Jacob

Vida de Mierda. Parte 2

2011-01-27T12:49:00.000+01:00

El sábado por la noche fui a la sesión de Chicos Malos, en un bar en la calle del The Angel. Fue un exitazo, estaba llenísimo, la dueña lo flipaba en colores y la gente se subía a la barra para bailar. Conocí al famoso Lonso, es muy majete y bebí hasta acabar como las Grecas. Al día siguiente, entré en modo-revelación y decidí que tras haber liberado estrés la noche anterior, debía comenzar la semana reciclándome. El lunes me levanté muy temprano y fui con Despop a Fnac, a comprarnos el nuevo disco de Christina Rosenvinge. También le compré "La fábrica de las avispas" a Maca, que era su cumpleaños y es un libro que me pareció muy para ella. Regresé a casa y la barrí y fregué de arriba a abajo, me afeité, me duché y me sentí mucho más liberado de esa presión que tenía en el pecho desde hacía días y que me provocaba llorar a todas horas y sin motivo. Fui a comer con Maca y sus amigas para celebrar el cumpleaños a un coreano que tiene un camarero de muy buen ver. Hablamos de frikadas en modo non-stop y lo pasé genial, tanto que me animé a ir a la Japan Weekend de este año. Después estuvimos paseando por el Chinatown madrileño y merendamos en Llaollao, el sitio de los helados de yogur. Creo que una buena dosis de charla y azúcar es la solución para todos los problemas.

Por la noche, fui con Despop al concierto de Christina Rosenvinge para prensa e invitados en el forum de la Fnac. Christina fue un encanto, como siempre. El nuevo disco es una pasada, tiene las canciones más bonitas de su carrera. Al regresar a casa, pasé por el burguer y pillé un menú para llevar.

El martes limpié el polvo a toda la casa, fui al supermercado para hacer la compra semanal y comí ensalada. Leí con Christina como banda sonora y deseé que todos los días fuesen así de calmados. Pero el miércoles, volví a recaer en comer sin control, en no salir de la cama y en no hacer nada productivo. ¿Qué me está pasando? ¿Qué debo hacer para romper con esta rutina? Odio estar en casa pero al mismo tiempo no se me ocurre ninguna razón para salir de la cama. Al menos, llegaron un par de noticias buenas: una invitación para la Premiere, hoy jueves, de la segunda temporada de V (a la que asistirá Jane Badler, la mítica Diana) y otra para el estreno de Miss Tacuarembó, el viernes.

Ritmos bajo el agua

2011-01-26T14:06:00.000+01:00

Te amo si respetas mi ritmo. Y el ritmo es una marcha fúnebre.

Walter Riso

Algún día seremos estrellas

2011-01-22T20:35:00.000+01:00

Entre polvo y polvo nos dio tiempo a conversar. Me dijo tengo un grupo hacemos tecno y electroclash y nos llamamos Los Shannen Doherty como la diva de los noventa. Yo no sabía de quién estaba hablando así que sonreí y asentí con la cabeza que es lo que suelo hacer cuando no sé de lo que me hablan. Algún día seremos estrellas de la canción y empezó recorrer de nuevo mi torso con la punta de su lengua.

Fragmento de "La noche en la que se incendió el Windsor" de Roberto Carrasco

Vida de mierda Ep.1

2011-01-20T11:01:00.000+01:00

Desde que me quedé en paro (one more time) lo más destacable es que la base de mi pirámide alimenticia está compuesta por cereales de Hello Kitty. Y que me he enganchado a FAMA 5. Yo debería haber sido bailarín y llevar una vida de pliés y lujuria en Nueva York. Y mírame, en la cama hasta la una de la tarde, viendo películas descargadas ilegalmente y devorando a un ritmo vertiginoso estos aritos de color rosa cuyo target son niñas narnianas de doce años. ¿En qué universo paralelo está mi vida como bailarín? En este no, desde luego, me sobran unos treinta kilos para ello. Quizás cortándome las dos piernas y los dos brazos conseguiría perder peso, pero me da la impresión que en plan torso humano no acabaría en la escuela de Fama, como mucho en un circo o en Gran Hermano.

Últimamente me harto de llorar o de reír o de gritar con todas las películas que veo. Eso es porque soy ciclotímico. Es una palabra que he descubierto gracias al horóscopo chino. En el horóscopo chino soy caballo y según yahoo respuestas, los de este signo somos ciclotímicos. La definición de ciclotímico, también según yahoo respuestas, es que se cambia de estado de ánimo con facilidad y se pasa del llanto a la hiperactividad en cuestión de segundos. Eso me pasa a mí. Películas que he visto en los últimos días: El ciempiés humano, Rare Exports, Miss Tacuarembó, Miss Tacuarembó (otra vez), Rabbit Hole, Piranha 3D (en 2D), Tangled (Enredados) y un trozo de Tin Man. Películas porno que he visto en los último días: TODAS.

El viernes salí con Despop y MN. Me cuesta mucho salir a la calle, me siento NELL. Me tomé dos gin tonics en el PICARDIAS, que es a los bares de Madrid lo que Christina Aguilera al mundo de la música. Huele a sífilis y en los baños hay carteles que dicen que si necesitas un condón se lo puedes pedir al camarero. El PICARDIAS tiene pinta de ser una tapadera de algo. Seguro que en el sótano tienen a un puñado de ciegas metiendo horquillas en cartones. El alcohol me sentó fatal y acabé la noche cabreado con la humanidad. Una copa más y paso de ser NELL a ser Patrick Swayze en DE PROFESIÓN: DURO.

Entre semana he estado practicando con mi nuevo hobby: amasar. He descubierto que amasando libero el estrés. Así que mezclo harina, agua, sal y hago una masa. Después la golpeo, juego con ella, la vuelvo a golpear...Y al final acabo haciendo una pizza o una empanada. Cada día me sale más rica, a este paso monto una pizzería. Para el tema de la crisis también viene genial porque ceno por dos duros. Para el del peso no, pero me da igual, ya me estoy haciendo la idea de que pliés pocos voy a hacer en esta vida.

Ayer comí con Sweet Geek en Taco Bell. Estoy bajando mis expectativas laborales de tal manera que lo pienso y no me importaría currar en Taco Bell. Comería nachos todo el día y tendría compañeros de trabajo universitarios...También estoy pensando en volver a la universidad, pero esa es otra historia que contaré en otra ocasión. Resulta que Sweet se está reponiendo de una ruptura sentimental y pienso que es mucho más divertido que tener que reponerse de una laboral, porque al menos el proceso de superar un desamor lleva de forma implícita el hecho de salir, bailar, ligar y follar. Pero el de perder el empleo no. El de perder el empleo lo que lleva implícito es esperar horas en la cola del paro, mirar infojobs todas las mañanas y revisar tu currículum mil veces a ver si descubres por qué nadie te llama. Aún tengo la esperanza de darme cuenta de que he puesto mi número de teléfono mal. Antes mi situación laboral me daba igual porque estaba seguro de que en un par de años sería un escritor de éxito, millonario, con residencia en Bali y un harén a mi disposición. Ahora, que ese par de años (y cinco más) han pasado, empiezo a barajar la idea de que a lo mejor NUNCA tendré ese best seller que cambiará el panorama literario nacional y que puede que NUNCA se estrene esa película cuyo guión me iba a lanzar al estrellato. Iré a Taco Bell a llevar mi currículum y de paso me compraré un pantalón, que ninguno me cierra y no es plan de ir en chándal por la vida.

¿Qué es VIDA DE MIERDA?

2011-01-19T12:53:00.000+01:00

Debido a las numerosas peticiones de los lectores del blog (que no tenía ni idea de que había tantos por ahí), un día a la semana haré un post costumbrista de esos que cuentan con pelos y señales qué como, qué compro, qué veo en la tele y cuántas películas porno veo al día. También habrá sitio, claro que sí, para un poquito de sensiblería, drama, emoción y suspense. Y para cliffhangers. "Vida de mierda" será un serial semanal, espero que satisfaga vuestras ansias de conocimiento y al mismo tiempo que os riáis un poquito. A mí me servirá como terapia. Ah, y contará con dibujos hechos por un servidor, para ilustrar la cosa. Dibujos muy de mierda, como Dios manda. El día de "Vida de mierda" es el jueves...Así que nada, mañana estreno.

Ofelia

2011-01-17T14:37:00.001+01:00

Seamos francos desde el principio. No soy una barbie, ni una ejecutiva agresiva ni soy políticamente correcta. No soy una chica de hoy en día. Tampoco es que sea una desgraciada ni una víctima ni que vaya de vivo-sin-vivir en mí. Mi peso no me preocupa más de lo necesario, no soy una sílfide anoréxica ni tampoco un elefante marino, pero de qué sirve no estar gorda cuando sabes a ciencia cierta que tu novio te haría más caso si fueras una morsa, un hipopótamo o una foca monje. No es fácil ser novia de un militante de Greenpeace. Bueno, Arturo no es sólo militante de Greenpeace, él se apunta a todo lo que suene a ONG o a causa perdida. Durante los años de universidad, yo lo admiraba por ello. Ahora que el tiempo ha pasado y veo como todos nuestros amigos se van casando, comprando coches y teniendo niños-no siempre por este orden-me molesta terriblemente que mi novio, en lugar de buscarse la vida, esté en algún punto del mar del norte quitando petróleo, limpiando gaviotas o raspando piedras.

Fragmento de "Mr.Bueno y Mr.Perfecto" por Roberto Carrasco

(Un acercamiento a la chick-lit que data del año 2003)

Un coche azul viaja junto a la costa

2011-01-14T12:58:00.000+01:00

12 EXT. COSTA – DÍA 12

Un coche azul viaja junto a la costa por una carretera aún solitaria a primera hora de la mañana. Al lado del camino, hay dos niños sentados sobre dos mochilas, con caras de cansancio y tristeza. El coche para y se abre la puerta del copiloto. El conductor es un hombre de unos cincuenta años, gordo, con la cara muy roja y gafas de sol de cristal verde y montura dorada.

Conductor

¿A dónde os llevo?

Daniel se adelanta a su hermano y se acerca al coche.

Daniel

Vamos a casa de nuestra abuela enferma. Vive en la playa.

Conductor

¿Vive en la playa, no? Venga, subid.

Daniel sonríe y mira atrás, a su hermano, indicándole que lo siga. Ángel, resignado y muy serio, coge su mochila y sube a la parte trasera del coche. Daniel sube al asiento del copiloto.

CORTE A:

13 INT. COCHE – DÍA 13

Comienza a sonar en la radio una canción que el conductor comienza a canturrear, es "Adiós verano, adiós amor" de Bruno Lomas. Cada vez comienza a cantar más alto. Daniel ríe. Ángel permanece muy serio y enfadado en la parte de atrás. El conductor los anima para que canten y Daniel intenta decir algunas palabras del estribillo al vuelo. Mientras canta, se da cuenta de que el conductor le está tocando una rodilla. Acaba la canción.

Conductor

Voy a parar para cambiarle el agua al canario. ¿Vienes conmigo, chaval?

Daniel ríe y asiente con la cabeza.

El conductor mira atrás.

Conductor

Tú espéranos ahí, no te va a pasar nada.

Ángel ve cómo a medida que el conductor y Daniel se alejan y se adentran entre unos matorrales, el primero abraza al segundo.

***

Podéis suscribiros a la playlist de mi actual proyecto, "La inquietud bajo la piel" siguiendo el enlace: La inquietud bajo la piel BSO

Lo terrible de los cuentos

2011-01-13T13:13:00.000+01:00